Яжте бавно! Не може да станете дебели изведнъж!

***

Дано да не участваме във война, че с това чалга поколение, като им извикат - “Ръцете горе”, и ще почнат да пляскат и да мятат салфетки.

***

Чyкчaтa oтивa вoйник. Kaтo гo знaят кaкъв e, гo пpaщaт някъдe, къдeтo нямa дa бopaви c opъжиe. Cлaгaт гo пoжapникap. Cлeд двa дeнa кoмaндиpът нa пoжapникapитe ce oплaквa нa шeфa cи:
- Чyкчaтa e в бoлницa, paнeн.
- E кaк бe, нe взexтe ли мepки дa гo пaзитe?
- Bзexмe. Ha въpxa нa cтълбaтa нaпиcaxмe “Cтoп!”. Oбaчe ce oкaзa, чe тoй чeтe бaвнo...

***

След проверка на съчиненията в Пернишко училище на тема “Как изкарах лятото”, бяха разкрити три грабежа, нелегална автоморга и два бардака.

***

- Здрасти, съседе! Как е бебето?
- Бебето е добре, ама ние двамата се смачкахме от недоспиване. Ужасно се чувствам.
- Мими как е?
- Аз съм Мими! Гошо изглежда още по-зле.

***

Разтревожен пациент отива на лекар и казва:
- Докторе, нещо не съм добре! Ще може ли да ми направите изследвания?
- Разбира се. Изчакайте тук.
След време лекарят се връща и държи изследванията:
- Господине, във вас се заражда живот!
- Но, докторе! Аз съм мъж!?!
- Е, мъже, жени, то глистите не подбират!

***

Санкт Петербург, октомври 1917 г. Късно вечерта 80-годишната графиня Оболенска седи в будоара си, реди пасианс и пуши от дълго цигаре. Отвън непрекъснато се гърми, чуват се викове, стонове и взривове.
- Наташа!- вика графинята своята прислужница.
- Какво става, за бога?!
- Революция, Ваше благородие! - откликва Наташа.
- Така ли? И за какво се борят?
- Искат да няма богати...
Старата дама замислено дръпва от цигарето и отронва:
- Хм! Интересно! Моят дядо Дмитрий Александрович беше от декабристите. Те искаха да няма бедни.

***

В църквата малко негърче разговаря с Бога:
- Господи, защо си ми дал тази черна кожа?
- За да понасяш по-лесно слънцето на Африка, чадо.
- А защо си направил косите ми толкова къси и къдрави?
- За да не се заплитат в шубраците на саваната, чадо.
- А защо тогава, Божe, съм се родил в Полски Тръмбеш?

***

По мое време нямаше психолог в училище, даскалът ти изплющи 2 шамара и психологиката ти се стабилизира!

***

Съпруга към мъжа си:
- И престани да ме наричаш идиотка, защото така обиждаш и себе си. Ето например, ако се бях омъжила за генерал, сега щяха да ме наричат генералша!

***

На вратата на мутра се звъни. Отваря жена му. На прага стои търговски представител на фирма за козметични продукти:
- Многоуважаема госпожо, разрешете да ви предложа нашия каталог с последните новости в козметиката, за които вашата съседка каза, че не можете да си позволите.

***

Жена си прави прическа, ще ходи на екскурзия.
- И къде, муци, казваш, че ще ходиш - пита фризьорката є.
- До Рим.
- Ау-у-у, ужасен град, гмеж, мръсотия, просто ужас! И с какво ще летиш?
- С “Ал-Италия”.
- Най-гадната авиолиния на света! Самолетите стари, стюардите - грозни, храната - отврат. И къде ще отседнеш там?
- В едно бутиково хотелче, казва се Тиесте.
- Бутиково - дръжки! Била съм там, отвратно е, ужасно обслужване, хлебарки по стаите. И какво ще правиш, докато си там?
- Ще разгледаме Колизеума, ще отидем до Ватикана, можем да видим и папата...
- Ще видиш на куково лято! Най-много да излезе на едно балконче, голям колкото главата на топлийка и ти ще си една от хилядите, които ще си мислят, че са го видели.
След месец жената се връща от Рим и е отново при фризьорката.
- Е, и как беше, муци? - пита тя.
- Невероятно - самолетът ни беше чисто нов, само дето ни се дублираха местата, но ни настаниха в първа класа и няма да ти разправям - шампанско, черен хайвер, млад стюард, който тичаше за всяка моя поръчка. А пък хотелчето - приказка! Току-що го бяха реновирали и ние бяхме първите гости, така че ни настаниха в президентския апартамент безплатно...
- А във Ватикана ходи ли? - пита злобно фризьорката.
- Ходих, муци, и да знаеш какво стана! Както си вървим, до нас се приближи швейцарски гвардеец, потупа ме по рамото и каза, че папата имал навик да кани на лична аудиенция случайни посетители и че на нас се е паднала тази чест. Влязохме в неговите покои, той дойде, аз коленичих пред него, той сложи ръката си върху рамото ми и знаеш ли какво ми каза?
- Какво?
- Чадо мое, кой те е подстригал така зле?!

***

Немият рибар така обясни на Златната рибка трите си желания, че получи виолончело, големи гърди и ваучер за курс.

***

Двама мъже си говорят. Единия казва: - Мисля, че жена ми спи с горския. - По к'во позна? - Ми прибирам се у нас и гледам - цялото легло в борови иглички. Другия мъж и той споделил съмненията си: - А аз мисля, че жена ми ми изневерява с попа. - И как разбра? - Ми прибирам се и гледам попа в леглото.

***

- Скъпа, къде е бутилката с уиски?
- Обработих си раната.
- Коя рана, ма?
- Душевната.

***

- Как се отнасят към теб децата ти?
- Като към Бог. Не ме слушат, не изпълняват заръките ми, понякога даже се правят, че не 
съществувам. Обаче ако им потрябва нещо, веднага започват да ми се молят.

***

“Това дето аз съм го имунизирал, вие не можете даже да го разболеете.” Бай Тошо.

***

Първият български космически турист се завърна с няколко шишенца шампоан и хавлия с надпис NASA...