В детската градина момиченце 15 минути се мъчи да си обуе обувките. Зачервена, запотена, задъхана и ядосана :
- Както каза мама снощи на тати - “Дълго, изморително и безрезултатно!”

***

Преди визитата на министъра на отбраната в ракетен полигон, на редник Иванов му нареждат да боядиса ракетата, която стърчи в полигона.
Тъй като Иванов не достигал до върха на вертикално стоящата ракета, а и го мързяло да носи стълба със себе си, той хвърлил баката с боя на върха на ракетата. Боята се стекла надолу и боядисала ракетата, но баката останала на върха є.
Пристига министърът, вижда каква е работата и строго пита Иванов:
- Какво е това нещо, там отгоре?
- Синхрофазотрон, г-н Министър!
- Аз виждам, че е синхрофазотрон. Защо не е боядисан питам?!

***

Лола се настанява в новата си квартира:
- Хазяин, трябват ми още дванайсет ключа за моите приятели.
- А не е ли по-добре направо да сложим въртяща се врата?

***

В час по математика учителката:
- Ако учениците от първите чинове престанат да се бият и оставят на мира тези, които четат комикси на средните, то учениците от последните чинове ще могат спят спокойно.

***

Съдията: 
- Цяла нощ сте обикаляли пиян и с виковете си сте събудили заспалите граждани. Какво ще кажете за свое оправдание? 
Подсъдимият:
 - Трябва да проявите разбиране в моя случай. Същата вечер жена ми ме напусна.
- Е, та какво? Така ли трябваше да изразите радостта си.

***

Геле вече година работи в завода, един ден той тикал празна количка покрита с вестник към портала. Пазачът го попитал:
- Що караш?
- Ммм нищо - отговорил Геле.
- Вдигни вестника!!
И наистина количката била празна. На следващия ден товa ce повторило, а след това и потретило. Спирайки го за пореден път пазачът казал:
- Що караш? Пак ли нищо? Вдигни вестника!
И този път, когато видял, че е празна пазачът се навел и му казал:
- Абе че крадеш, крадеш - ама кажи ми кво крадеш?
- Кьорав ли си? Колички!

***

- Каква е разликата между бесарабския българин и македонецa? 
- Бесарабският обяснява на руски, че е българин, докато македонецът обяснява на чист български, че не е.

***

Полицай към пиян шофьор: - Вие не знаете ли, че щом сте пил, изобщо не трябва да пипате волана? - А, аз и така едва карам, та какво остава без ръце.

***

От женско списание: “Направих си епилация за първи път. След нея видях, че краката ми са криви. Какво ще ме посъветвате?”

***

Разликата между вярващи и атеисти е минимална. Съществуват около 4000 религии. Вярващите смятат 3999 от тях за измислени, невярващите - 4000.