- Какви хубави трапчинки имаш на бузите!
- Това са ми ноздрите.

***

- Чувате ли гласове в момента?
- Кажи му "Не"!
- Не, докторе.

***

- Ходи ли на зъболекар? – пита жената. 
- Ходих. Той ми извади тези два зъба. 
- Ама не те ли болеше само един? 
- Нямаше дребни да ми върне…

***

- Признавате ли - пита съдията, - че сте искали да влезете в театъра в нетрезво състояние? - Разбира се, че признавам - отговаря обвиняемият. - Ако бях трезвен, това никога не би ми дошло на ум.

***

- Иване, ти кой набор си?
- 80-и.
- Ей! Значи сме адаши - и аз съм Иван!

***

Съдията:
- Всичко, което кажете, ще се използва срещу вас!
Подсъдимият:
- Цици.
Адвокатът:
- Този е добър.

***

Прокурор разпитва вещото лице на съдебно заседание.
- С какво е била удряна жертвата?
- На жертвата са й били нанесени няколко удара с тъп предмет.
- С какъв тъп предмет, имате ли представа?
- Да, с глава.

***

- Като чета Медицинската енциклопедия, намирам че от всичко съм болен.
- Случва се. И аз като чета Наказателния кодекс, на всяка страница се чувствам зад решетките.

***

Каква е разликата между добрия и страхотния адвокат?
- Добрият адвокат познава законите, а страхотният познава съдията.

***

Адвокатът:
- Вие искате развод? Но помислете: Вашата жена ви е подарила пет прекрасни деца!
Клиентът гордо:
- Аз подаръци НЕ приемам!

***

- Такаа! И с какво вие тук търгувате?
- Всякакви услуги. Винтовки с оптика, килъри по заявка и по сериозни неща.
- Разбрах. А касов апарат нямате! За ревизия плачете. Данъчни при вас не идват ли?
- Идваха преди десетина дни... царство им небесно!

***

В съда:
- И така, когато се стигна до сбиването, ищецът държеше парче дърво, дълго около метър и двайсет. А вие какво държахте?
- Жена му.

***

Пияница звъни по телефона:
– Алооо, т’ва ли е номера за помощ на алкохолици?
– Да, кажете.
– Абеее, как се прави мохито?

***

Срещат се двама приятели на улицата. Единият се жалва:
– Жена ми нещо се е побъркала. Не стига, че не иска да спи с мен, а отгоре на това и не иска да ядем заедно.
Другият замислено пита:
– Е-е-е, брат, ти и да ядеш ли не можеш?

***

Между стари приятели:
– Ееех, друже, пролет е, иска ми се да се влюбя, но жената не дава...

***

Мъж в аптека:
– Извинете, имате ли виагра за жени?
– Отсреща в златарския магазин.

***

– Мъжо, гледам една от кокошките е омърлушена, дали да не я заколим?
– Ами, ако мислиш, че това ще я развесели.

***

- Брат, а какво става със суперкомпютъра, който купихме 2019-а?
– Ами, не се ползва - много ток харчи.

***

– Ало, скъпи! Не успях да се гримирам, като идваш към нас, мини през кръчмата и удари две-три ракии!

***

Из съдържание на женско списание!
Стр. 14: Как да отслабнем бързо.
Стр. 15: Вие сте прекрасна, такава, каквато сте!
Стр. 16: Рецепта за шоколадов кейк със сметана…

***

Какво прави щъркелът, след като донесе бебето?
Обръща се на другата страна и заспива.

***

Три блондинки си говорят:
– Леле, момичета, чух, че утре ще вали сняг - казала първата.
– Аз пък чух, че ще е жега 40 градуса - казала втората.
А третата учудена казала:
– Ужас! Как ще го ринем тоя сняг в тая жега...

***

В бар на плажа идва пингвин. Сяда, поръчва уиски и пура. Изпива уискито, пурата изпушва до половината, става и си тръгва. През цялото време цари гробна тишина, всички посетители гледат пингвина втрещено, а той, на излизане, се обръща и пита смутен:
– Какво сте ме зяпнали така?
Пръв и единствен се окопитва барманът:
– А, нищо... просто за първи път виждаме пингвин на плажа, в бар, да пие уиски, да пуши пура, че и да говори.
Пингвинът отсича сърдито: 
– С тия цени – и за последен!

***

- Дъще, ти си парцал и наркоманка, няма да излезе човек от теб! 
– Не е вярно, тате, бременна съм.

***

Ех, какво нещо е навикът – сутринта си налях кафето под ъгъл, за да няма пяна.

***

Мъж и жена пристигат в рая и жената казва:
– Тук ще може да бъдем заедно завинаги.
Мъжът отговаря:
– Няма начин, уговорката беше “дoкато смъртта ни раздели”. Тук съм ерген!

***

– Какво си носи програмист, когато го поканят някъде да прави тройка?
– Мрежов кабел.

***

– Здрасти, Веселке. Как си?
– Не знам, днес нямам интернет.

***

На изповед:
– Кажи, синко, отказваш ли се от Сатаната?
– Не мога, отче, три деца имам от нея!

***

Как е тъстът ти? 
- Не питай! 
- Да не е болен? 
- По-лошо! 
- Да не е умрял? 
- Още по-лошо, смени си пола и сега имам две тъщи!