Отива един на работа с насинено око. Колегите му веднага го питат:
- Какво е станало?
А насиненото око:
- Ами, нали страдам от безсъние, и понеже няма какво да правя, понякога се обаждам в три сутринта на случаен номер да събудя някого и го питам: "Познай кой се обажда?"
- Е, и?
- Вчера един позна.

***

Трима приятели се хвалят с жените си:
- Моята е голям майстор - счупих една чаша за кафе, а тя така я залепи, че все едно не се е чупила – ето вижте!
- А аз веднъж си скъсах панталона, – казва вторият, – моята после така го заши, сякаш не се е късал никога – ето вижте!
- А моята ми изпра ризата – вижте, все едно не я е прала!

***

Интервю за работа.
- На колко години сте? 
- На 22. 
- Какви са вашите силни страни? 
- Логиката. 
- Как се виждате след пет години? 
- На двадесет и седем.

***

За тези, които се интересуват - имам три връзки: една магданоз, една копър и една голям праз.

***

- Скъпи, искам да сме заедно доживотно!
- До кое животно, бе?!

***

- Опишете сексуалния си живот с две думи.
- Самоосигуряващ се.

***

Трагедия в София! Родители изхвърлиха детето си на улицата и то точно на 50-ия му рожден ден...

***

Тя:
- Колко захар искаш в кафето?!
Той:
-Нека да е хрупкаво...

***

Късно вечер. Английска кръчма "Свети Георги и ламята". Просяк тропа по прозореца и вика:
- Има ли кой да нахрани бедния човек?
Показва се кръчмарката и крещи:
- Разкарай се оттука, просяк мръсен!
Оня пак тропа. Тя пак се показва:
- Какво искаш сега?
- Тоя път може ли да говоря с Георги?

***

Две дами играели голф. Едната ударила топката и с ужас видяла как тя уцелила един мъж в бара наблизо. Мъжът паднал на земята и започнал да се превива с ръка между краката. Дамата се затичала към него и казала:
– Моля, извинете ме, стана случайно!
– Не се притеснявайте, о-о-о, сега ще ми мине!
– Позволете да ви помогна!
– Не се притеснявайте, всичко е наред, о-о-о-о!
– Аз съм лекар, мога да ви помогна!
Дамата сложила едната си ръка на гърба на мъжа, а с другата разкопчала ципа на панталоните и започнала да го масажира.
– Е, така по-добре ли е?
– О-о-о, така наистина е много хубаво, но палецът продължава да ме боли ужасно.

***

- Ало, добър ден, искам да застраховам при вас предната лява гума на колата.
- А другите гуми?
- Тях ги откраднаха.

***

Непознати мъж и жена седели в бар и пиели шампанско... След известно време мъжът се обърнал към жената и я заговорил.
- Виждам, че и Вие пиете шампанско... Празнувате ли нещо?
- Да - потвърдила жената. - Днес е щастлив ден за мен. Години наред се опитвах да имам дете и днес гинекологът ми съобщи, че съм бременна.
- Поздравления - казал мъжът. - И аз празнувам. Имам птицеферма и години наред кокошки бяха безплодни, но днес най-после всичките снесоха яйца.
- И как успяхте? - попитала жената.
- Смених петлите - пояснил той.
- О, какво съвпадение...

***

На един мъж му подарили игуана. Един ден тя го захапала за палеца. Първата му реакция била:
- Твойта мама.
След това забелязал, как някак предано и тъжно го гледала. Излязла от аквариума и започнала да го следва навсякъде на крачка разстояние. Гледала го в очите и сякаш искала да му каже:
- Извинявай, прости ми!
Мъжът се разчуствал, вече ѝ бил простил. На сутринта се събудил, а игуаната стояла до леглото, цяла нощ не мръднала, гледала го тъжно. Той се удивил какъв верен и грижовен питомец си има. Палецът му обаче не минавал, отекъл и започнал да го боли по-силно. Сложил игуаната в клетка - и при доктора. Там се изяснило, че този вид игуани са отровни, но отровата е много слаба. Затова те първо хапят, след това тъпо и упорито следват жертвата си, чакайки я да умре...
Та... Не гледайте с какви "очи" ви гледат, важен е замисълът им.

***

Буди се мъж със зверски махмурлук и казва на жена си: 
- Дай ми да пия! 
Тя му сипва сок от кутия. 
Той: 
- Трябва ми прясно изстискан! 
Тя излива сока на масата, събира го с кърпа и го изстисква обратно в чашата: 
- Ето ти прясно изстискан!