На интервю за работа:
- Г-це, защо решихте да работите точно в нашата фирма?
- Тате, стига задава тъпи въпроси...

***

- Болният! Колко пръста са, два или един?
- Докторе, не така си представях преглед при проктолог...

***

Една позната даскалица ми се ожали, че по време на уроците все по-често се появявали фалшиво пеещи нетрезви родители по гащи!

***

Един много кашлял, но докторът сгрешил и му предписал лекарство против запек! Пациентът спрял да кашля.

***

И рече Бог на Ева:
- Не яж плода на това дърво!
Но тя не послуша Бога. А ти искаш мъжа си да слуша...

***

- Извинете, а тези обувки дишат ли?
- Да, освен това деликатно се покашлят, когато сте с неподходящи чорапи...

***

Лекар пита пациент:
- Как сте със съня?
- Лошо, докторе. Вечер си лягам рано, сутрин ставам късно, а следобед се въртя с часове и не мога да заспя.

***

- Докторе, помогнете!
- Рано е, аз съм патоанатом!

***

В зоологическата градина:
- Бабо, тая маймуна защо гледа така лошо?
- Тихо, още сме на касата!

***

Прибира се рано сутринта Тошето, а тя: бам по главата с тигана.
- Ох, мило, извинявай, забравих че си нощна смяна!

***

Вчера беше лошо, днес също е лошо, утре определено ще е лошо. Ситуацията изглежда се стабилизира.

***

Със сетни сили, изнемощял и треперещ, корабокрушенец се добира до самотен остров. Изкачва се по стръмния бряг и вижда... жена си с пръчка в ръка.
- Ах ти, невернико, бързо си признай къде скита досега? Параходът потъна още вчера сутринта, а ти идваш чак днес!

***

Снощи след вечеря, както винаги, с жената дискутираме разни семейни работи. А след това, незнайно как, преминахме на тема “eвтаназия”. Това е много деликатна тема, засягаща избора между живота и смъртта. И тогава є казах: “Не пожелавам на никого да попада в такова положение, че животът му да зависи изцяло електрически машини и единствената му храна да е някаква течност от бутилка... Ако някога ме видиш, че се намирам в такава ситуация, моля те, изключи всички машини, поддържащи моето съществуване!”
Тя стана, изключи телевизора и компютъра и ми изля водката в мивката... глупачка!

***

10 бири пия, и нищо ми няма! Едно кебапче изядох, и то ме събори!

***

- Ще дойда да те взема утре в 19 часа. Като съм долу ще чуеш клаксона.
- С кола ли ще дойдеш?
- Не, само с клаксона.

***

На касата:
- Повръща ми се от вас!
- Торбичка желаете ли?

***

Мили дами. Не раждайте от чужденци! Подкрепете местните производители!

***

“Колко е хубаво, че пораснах, и не трябва да ставам за училище в 8 сутринта!” Помислих си аз, ставайки в 7 за работа.

***

- Мило-о-о! Ще ми дадеш ли парички?
- Не днес, боли ме главата!

***

- Писна ми от тоя твой мързел! Събирай си багажа и се изнасяй!
Мъжът, отпивайки от биричката:
- А, не. Ти ми го събери.

***

Габровец след като е измил чиниите:
- А сега, Ленче, може ли да гледам телевизор?
- Можеш, Стойчо, но без да го пускаш!

***

Как да разсмеем една жена:
1) Заставаме с ръце на кръста срещу нея.
2) Поглеждаме я страшно в очите.
3) Изричаме на висок глас “Тук командвам аз!”

***

- Господине, не можете да се къпете тук - има крокодили. По-добре идете по-надолу, където реката се влива в морето.
- Там няма ли крокодили?
- Те не ходят там - страхуват се от акулите.

***

- Скъпи, каква е тази халка на пръста ти, нима си ме лъгал и си женен?
- Това е една страшна история... на младини бях заловен от орнитолози, те ми я сложиха!