Депресия по български:
- Когато вече дори и чуждото нещастие не ви носи радост!

***

- Искаш съвет - попитай българин!
Той ще ти каже:
- Не знам, брат, ти си знаеш.

***

Кучетата: Господи, как се радвам, че цял ден си с мен, обичам да съм с теб и обичам да ходя след теб. Ти си най-великият на тоя свят и е прекрасно да бъда с теб тук!
Котките: Нали ме нахрани. Какво, по дяволите, правиш още тук?!

***

- Тате, айфонът минава ли сам на лятно часово време?
- Ох, сине, за тия пари трябва да минава из цялата къща и да сверява и другите часовници...

***

Толкова лошо време дойде, че и таксиметровите шофьори не знаят как ще се оправи държавата.

***

Седи заекът на пънче и пише. Минава покрай него лисицата.
- Какво пишеш, зайо? - Дисертация. 
- За какво? 
- За това, как зайците ядат лисици. 
- Че къде си виждал такова нещо?
- Ела с мен и ще ти покажа.
След известно време заекът пак седи и пише нещо. Минава вълкът. 
- Какво пишеш, дългоухи?
- Дисертация за това, как зайците изяждат вълците.
- Ти да не си откачил?
- Ела с мен и ще ти покажа.
Следваща картина: заекът пише, идва мечката.
- Какво пишеш?
- Дисертация за това, как зайците изяждат мечките.
- Къде си видял такова нещо?
- Ела с мен и ще ти покажа.
Последна картина: пещера, планина от лисичи, вълчи, мечи кости. В средата, огризвайки кокалче, лежи огромен лъв.
ПОУКА: Важна е не темата на дисертацията, а кой е твоят научен ръководител! 

***

- Кажете, къде са ви шили палтото?
- В Париж.
- Това далеко ли е от Кюстендил?
- 2259 км.
- Гледай ти, колко забутано, а как шият.

***

– Ало, Сахалин?
- Тука, тука...
- Как сте? Какво правите?
- Гласуваме...
- За какво гласувате?
- Референдум. Ще се присъединяваме към Япония.
- И как се разделиха гласовете?
- Никак не са се разделили. Всички сме единодушни. Присъединяваме се.
- А против има ли?
- Има. Японците. Ама вече е късно. Присъединихме се.

***

Гърците са мъдри хора. Разбират го живота. За да достигнеш до Кавала, се налага да минеш през Драма.

***

Македонско семейство спори.
Тя:
- Немой да ме лютиш, оти...
Той:
- Оти, к'во? Ке се разведеш ли?
Тя:
- Я, па?! Ти разведена македонка видел ли си? А вдовици много-о-о...

***

Грузинец гледа силно окосмения си син и вика на жена си:
- Ти роди ли го, ма... Или го оплете?

***

- Какъв е вашият сексуален живот?
- Като приказка...
- Значи... чудесен?
- Значи: „имало едно време“. 

***

Правила: бира може да се пие по немски - с вурстчета. Може и по английски - с чипс. Или по японски - със суши. И по руски - с водка.

***

Ирландец изпива десет халби без почивка, американец, шокиран, вади парите и плаща, после пита:
- Браво, но защо излезе и после се върна?
- Абе, ходих до съседния бар да проверя дали мога да ги изпия.

***

Между приятели:
– Кои жени ти харесват повече – тези, които много говорят или другите?
– Кои други?

***

Две мутри си говорят:
- Абе, кой ден сме днес?
- Е, де да знам, те вечно ги сменят дните.

***

Операцията за смяна на пола мина неудачно. Крайно възмутено съм...

***

Един човек корабокруширал на остров с туземци. Те го хванали, завързали го и го питат:
- Унга-бунга или смърт?
На оня не му се умирало и избрал унга-бунга.
Всички туземци го оправили. На следващия ден пак същото. Корабокрушенецът пак избрал унга-бунга. На третия ден пак го питат:
- Унга-бунга или смърт?
Човекът не издържал и казал:
- Смърт.
- Ура, унга-бунга до смърт!

***

Нежна целувка отзад по шията… Много трогателен и интимен момент.. Не разбирам, защо хората в градския транспорт така откачат?!

***

– Скъпа, знаеш ли че човек използва само една трета от мозъка си?
– А какво прави с другата трета?

***

Иванчо се прибира с червени бузи.
– Кой те удари?
– Пешо.
– Ти върна ли му шамара?
Да, още преди десетина дни.