- Можеш ли да караш колата, ако си изпил чашка

уиски? - пита старец возещия го таксиметров шофьор.

- Разбира се.

- А ако си изпил две?

- Разбира се, че мога.

След кратко мълчание старецът попитал:

- А ако си изпил цяла бутилка?

- Ама какво ми досаждаш непрекъснато? - избухнал

шофьорът. - Както виждаш - карам си, без да ми личи нищо.

 

При разпит в полицията един джебчия заявява:

- Тежки времена настанаха - хората нямат пари. А това

най-добре се вижда от факта, че цели дни ходя по улиците с

ръка в собствените си джобове.

 

В Тел Авив турист се спира пред впечатляващата зала "Ман".

Възхитен от архитектурата, той пита екскурзовода дали

сградата е кръстена на името на известния писател Томас

Ман.

- Не - отвръща екскурзоводът. - Кръстена е на името на

Фредерик Ман от Филаделфия.

- Никога не съм чувал за него. Какво е написал?

- Чек.

 

Из полицейски доклад:

"Задържан е мошеник, който продавал еликсир за дълъг живот.

Установено е, че става дума за рецидивист, който е бил

задържан за подобно мошеничество през 1772, 1829 и 1903

година..."

 

- В моето гърло има цяло състояние! - гордо казва певецът.

- И в моето - обажда се алкохоликът.

 

Не съм извършил кражбата, господин съдия. Бог ми е

свидетел! - казва подсъдимият.

- Съжалявам, но този свидетел не можем да призовем, тъй като

няма постоянен адрес - отговаря му съдията.

 

Офицер влиза в стаята за почивка.

- Какво правите, бойци?

- Гледаме видео.

- А защо телевизорът е включен?!?

 

Младо семейство в първия ден от съвместния си живот води спор за домашните задължения:

Мъжът:

- Виж сега жено, слушай ме добре, за да не се налага да повтарям, първо - от тебе искам сутрин в 7.30 ч има ме - няма ме, закуската да е сервирана и да ме чака, второ - вечер точно в 7.30 ч. има ме - няма ме, вечерята да е сервирана топла с ракията и салатата и да ме чака и трето...

Тогава любящата му половинка казала мило:

- Виж мъжо, аз искам ти само да знаеш в 10.30 ч теб има те - няма те, сексът започва...

 

Песимист мрачно:

- По-зле не може да бъде!

Оптимист бодро:

- А може, може!

 

В почивен дом мъж се запознал с дама. Първата вечер той погалил ръката й. На втората я погалил по лакътя. Жената се ядосала и му викнала:

- Вие да не мислите, че съм за един месец тук?!

 

Влиза човек в цветарски магазин, а там на витрината виси плакат: "КАЖЕТЕ ГО С ЦВЕТЯ"

- Дайте ми една роза.

- Само една?

- Да, не съм приказлив...

 

Възрастна дама иска да паркира някъде в Лондон. Намества се между колите и блъска предната кола. След това блъска и задната. Към нея бавно се приближава полицай и пита вежливо:

- Мадам, на слух ли паркирате?

 

Търговец влиза в ресторант, вика келнерката и поръчва:

- Донесете ми пържени яйца, но да са прегорели до черно, полусварени картофи и едно смрадливо блудкаво кафе. После седнете на моята маса и започнете да дърдорите. Обхванала ме е носталгия по бившата ми жена.

 

Млада и привлекателна жена получава телеграма от мъжа си, който пътува често в командировка: "Далече от теб ти изпращам чек от хиляда целувки!"

На другия ден той получил следната телеграма от нея:

"Скъпи мой, получих чека ти и пощальонът вече го осребри".

 

Наели секретарка на работа. Скоро станало ясно, че тя нито може да работи на компютър, нито да стенографира.

- Че какви достойнства имате тогава? - попитал я шефът.

- Не забременявам.

 

Адвокат телефонира на клиента си в затвора:

- Жена ви избяга с един художник!

- Сериозно ли говорите, или само искате да ми оправите

настроението?

 

- Иване! - вика съпругата. - Погледни, по улицата бяга куче

с отворен чадър!

- Е, и какво? Нали вали дъжд!

 

- Извинете, но тази чаша е много мръсна!

- Мръсна ли? Десет души вече пиха от нея и никой не се

оплака.

 

Полицай спира забързан минувач в 3 часа сутринта:

- Закъде бързате?

- Отивам на лекция.

- Каква лекция, кой чете лекции по това време?

- Жена ми.

 

- Моето куче ми спаси живота.

- Как?

- Бях болен и то не допусна лекаря да дойде при мен.

 

Съпругата на един гангстер е озадачена:

- Защо слагаш заглушител на пистолета си?

- Днес ще работя в една библиотека.

 

Иванчо, защо всяка сутрин, като минаваш край нас, се смееш?

- Ами, разказвам си вицове и затова.

- Вчера се смя много силно.

- Разказах си един дето не го бях чувал.

 

Срещат се двама селяни:

- Видя ли какво плашило е сложил Иван в градината си?

- Не, какво е?

- Толкова е страшно, че птиците върнаха откраднатата реколта от миналата година.

 

В купето старец изважда лула от джоба си:

- Ще възразите ли, ако запуша?

- Чувствайте се като у дома си! - отговаря седяща до него пътничка.

- Добре - въздъхва старецът и прибира лулата в джоба си...

 

- Помощ! Има ли лекар в някое купе? - чува се отчаян вик в пътнически влак.

- Аз съм лекар. Какъв е проблемът? - притичва очилат господин.

- Можете ли да ми кажете, докторе, как се казва болест на гърлото, която започва с "а" и има шест букви?

 

Детенце не може да заспи. Майката пита бащата:

- Може би трябва да му изпея нещо?

- Защо веднага, скъпа? - отговаря мъжът. - Опитай първо с добро!

 

Малко момиченце влиза в магазина и казва:

- Шест бири.

Продавачката се навежда към хлапето, което едва се подава над тезгяха:

- А ще можеш ли да ги донесеш до вкъщи?

- И аз това се чудя... Ще взема да изпия двете още тука да не ги мъкна.