Как щеше да се казва София, ако беше сомалийски град?

Тя: - В банята ми има огромен паяк!
Той: - И кво?
Тя: - Ми грозен и голям е.
Паякът от банята: - Ти па щот си Мерилин Монро!

***

- Здравейте, искате ли да Ви направим астрологична прогноза за месец ноември?
- Не, благодаря. Предпочитам гледане на кафе.
- Вие сериозно ли? Гледането на кафе е измислица.
- Е, поне ще пия кафе.

***

- Скъпа, стига с тия битовизми! Нека да поговорим за вечното!
- Добре. Защо вечно нямаш пари?

***

Идея за момичетата: ако ви се струва, че приятелките ви са твърде заети и не ви обръщат достатъчно внимание, просто напишете статус "Имам чувството, че съм влюбена в гаджето на приятелката ми."

***

- Мамо, защо татко си играе с чурката?
- Защото не ни заведе на море!

***

Първи ден в затвора. Двама съкилийници седят на леглата и се изучават. По едно време единият казва на другия:
- Значи само да се приближиш до мен и ще те одера жив! Да не си помислил да ме пипнеш докато спя! Не желая да говориш с мен! Чу ли ме?!
А вторият си мисли: "Просто жестоко! Току що дойдох, а вече съм женен."

***

- Скъпи, купих ти безалкохолна бира.
- Как ми угаждаш, Ленче! Вземи, този пръстен е за теб!
- Но, той е менте!
- Еее, ти започна първа!

***

Алберт Айнщайн умира и пристига на небето. Посреща го самият Господ:

***

– Добре дошъл, Алберт! За нас е чест, такъв велик учен, каква велика формула измисли!
А Айнщайн казва:
– Остави я моята формула, аз цял живот чакам този миг, та да видя твоята формула, онази, по която направи човека. Дай да я видя, моля!
Господ се дърпа:
– Това са стари работи, нищо интересно няма, какво толкова.
Но след дълго настояване на Айнщайн, Господ му подава едно смачкано листче:
– Ето я тази формула!
Айнщайн чете внимателно, изведнъж се сепва и казва:
– Но, Господи, тук има грешка?!
– Да, за това говорим…

***

Хванал Драконът вълка в гората и му казва:
 – Виж, записвам си: „Вълк, сив, един брой“. На обед ще дойдеш пак при мен и ще те изям. Разбра ли? 
– Разбрах. 
– Има ли въпроси? 
– Няма. 
Тръгнал си вълкът нещастен. След малко Драконът хваща лисицата. 
– Гледай, хитрушо, записвам си: „Лисица, рижа, опашата, един брой“. Днес на вечеря ще дойдеш при мен и ще те изям. Разбра ли? 
– Разбрах. 
– Въпроси има ли? 
– Няма. 
Тръгнала си лисицата, заплакала. А Драконът среща заека. 
– Виж сега, зайче, записвам в тефтера: „Заек, сив, дългоух, един брой“. Утре на закуска ще дойдеш при мен и ще те изям. Разбра ли? 
– Разбрах. 
– Въпроси има ли? 
– Само един. Може ли да не дойда? 
– Може. За-черк-вам.

***

В ранно, мразовито утро полицай обикаля пеша патрулния си участък. Завива зад ъгъла и среща пиян мъж, едва се държи на крака си.
- Ще можеш ли сам да се прибереш вкъщи? - любезно пита полицаят.
Мъжът го поглежда и с обиден глас, отговаря:
- Как вкъщи, бе?! Аз отивам на работа!

***

- Що ти викат Копривата?
- Щото аз не пия ракия, аз я ЖУЛЯ!

***

При доктора:
- Съблечете се до кръста!
- Отгоре или отдолу?
- И отгоре, и отдолу!

***

Двама приятели:
- Не, аз не се бях напил снощи!
- Да, бе! А кой извика "Келнер, донеси ми вратата, искам да си ходя?"

***

- Как щеше да се казва София, ако беше сомалийски град?
- Немогадишу.

***

Жена в лондонско такси:
- Към Ватерло!
- Гарата ли?
- Ми то за битката съм малко позакъсняла...

***

Влязох в кухнята да търся сол, а намерих джин. Майната ѝ на тая сол, сега търся лимон!

***

Две друсани хипита си лежат на плажа. По едно време единият казва:
- Гледай, брат, какво си имам! Бумеранг! Аз го хвърлям, той се връща!
Другият раздразнено отговаря:
- Брат, ако не ми оставиш чорапа, ще ти счупя потника!

***

Шест часа вечерта. В кабинета на хирурга влиза окървавен човек с кама в гърдите. Доктора мие ръцете си на чешмата и гледа отегчително пациента.
– Докторе, помощ умирам!
– Е умираш, ама аз съм до шест на работа!
– Докторе моля те!
– Е, нямам какво да направя, тръгвам си!
– Докторе, моля те виж ме как съм!
– Не мога бе човек, тръгвам си работното време ми изтече!
– Докторе моля те, бе помогни ми кръвта ще ми изтече!
Доктора дошъл до него издърпал камата от гърдите му, забил я в окото и казал:
– Аре бегай при очния, той е до осем.

***

– Пич, ти откога носиш обица на ухото си?
– Откакто жена ми я намери в колата.

***

Мъж отива да иска ръката на разведена жена от родителите ѝ:
– Моля за секънд хенда на вашата дъщеря.

Коментари

Задължително поле