Българин, албанец и сърбин в кола, кой кара?

Седят четири възрастни дами и пият следобедния си чай. Едната казва:
- Синът ми наскоро стана свещеник... и всеки, който го срещне го нарича “отче”.
- Ехх! - казва втората. - Моят е епископ и всички го наричат “Ваше светейшество”.
- А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с “Ваше високопреосвещенство.” - хвали се третата.
След дълго мълчание четвъртата споделя:
- Моят син е стриптизьор. Когато се съблече, всички викат “О, Боже!”

***

Звъни телефонът. Отговаря мъжът:
- Хванали сме тъща ти. Ако не платиш 100 хилядарки, ще я клонираме.

***

Ферка и Асан си говорят.
Ферка му казва:
- Асане, абе ти знаеш ли, че ще махат буквата “Х” от българската азбука?
Асан се почесал по главата и рекъл:
- Ам' как ше пишем думата хасфалт?

***

- Прекрасна сутрин Джон!
- Да, сър.
- Но къде са хората?
- Ами, тулупи, сър.

***

Нощем темите за разговор са два пъти повече. Освен “zdr ko pr”, се появява и “6to ne spi6”?

***

Няма значение как се казва детето на Мъск... защото всички ще му викат Malkata Tesla!

***

А маските наистина спасяват. Днес в метрото почти се сблъсках с една от бившите ми... Бях с маска и не ме позна!

***

Много мразя съседът да ме събужда с косачката за трева, когато съм махмурлия. Ама днес пък няма да стана, да ме заобикаля...

***

Двама студенти съквартиранти си говорят. Единия казва:
- Брат, миналия месец умряхме от глад. Дай да си вземем едно прасе да си го гледаме в квартирата.
- Стига бе! Много е мръсно!
- Нищо му няма, ще свикне...

***

- Докторе, какво означава това “ГЗ” в моята диагноза?
- “Господ знае”.

***

Да не се хваля, но не се нуждая от алкохол, за да изпратя съобщение, за което после ще съжалявам.

***

Вуте срещнал Пена и рекъл:
- Добър ден, Пено!
Пена отвърнала:
- Брей, Вуте, две думи рече и ме склони!

***

- Позволявам си да Ви напомня, г-н Съдия, че през лятото спасих съпругата Ви от удавяне - казва подсъдимият.
- А оттогава други престъпления извършили ли сте?

***

Двама пияни се прибират късно вечерта. Единият казва:
- На бас, че като се прибера, първата дума, която ще каже жена ми ще бъде - “Съкровище”.
- Ти луд ли си, бе, я се погледни, пиян си като кирка, а очакваш жена ти да ти вика съкровище...
- Айде, бе, дай да се хванем на бас!
- Няма смисъл, бе, нали я знам жена ти каква е кобра...
- Хвани се на бас, бе!
- Добре, хайде да видим.
Отиват пред вратата, първият драска по нея и вика:
- Съкровище-е-е, отвори вратата-а-а...
Отвътре се чува:
- Съкровище!? Ей сега само гледай как ще те спукам от бой!

***

С годините гласът на всяка жена се променя от звънче до циркуляр!

***

На изпит професорът казва на студент:
- Вие сте като хубав филм!
- В какъв смисъл?
- Ще трябва да Ви видя пак.

***

На голям пътнически круизен кораб:
- Господин капитан, разрешете да доложа - имаме пробойна на кораба!
- Как разбрахте?
- В плувния басейн има акула!

***

- Когато умрем, ще си починем.
- Ех, дано да доживеем.

***

11-та Божа заповед:
- И да не тежиш повече от хладилника си!

***

Как да намалите посещенията до хладилника? Захвърлете пижамите и си сложете банския.

***

Из Пловдив:
- Виждал ли си Далай Лама, майна?
- Не, само кучи съм виждал да лай, майна.

***

Не се страхувайте от умните жени, те не са толкова умни когато са влюбени...

***

Храната е пълна с химия, козметиката е фрашкана с авокадо, мед, витамини и минерали... Що не си намажа една филия с шампоан?

***

Гатанка: Българин, албанец и сърбин се возят в един автомобил в Германия. Въпросът е: кой кара колата? - Полицаят!

***

- Обича ме, не ме обича...
- Идиот, какво правиш?
- Тука с една маргарита - броя дали ме обича.
- Това се прави с цвете, не с пица!

***

Българин стана първият, изкачил Еверест с фразата “Аз само да попитам нещо”...

***

Здравейте! 
Имам нужда от Вашата помощ. Става въпрос за алкохол и шофиране.
Снощи бях поканен на вечеря в ресторант. По време на вечерята изпих 2 бири, след това мисля някъде към 2 коктейла, 3 уискита и 5-6 сладки шота. А! И малко бяло вино.
Предвид състоянието, до което се докарах, реших въобще да не се качвам в колата. Оставих я паркинга на ресторанта и се прибрах вкъщи с автобус. По пътя за вкъщи имаше много полиция навсякъде. Спираха коли и ги проверяваха за алкохол, но автобуса не го спряха, а го оставиха да мине, така че се прибрах вкъщи благополучно и безаварийно.
Въпросът ми е: Сега автобусът стои паркиран зад блока ми. Имате ли идея как да го върна без да привлека внимание, за да не се разбере, че съм го взел аз?

***

- Скъпа, знаеш ли, че в нашия блок имало жена, която не е изневерявала от 20 г.
- Коя е пък тая?
- Не си ли ти, ма?

***

- Скъпи, умея да готвя само зеле и крем карамел...
- А това на масата кое от двете е?

***

От разказите на Генко:
- Имах една приятелка, така имитираше оргазъм, че ми идеше да спра и да почна да ръкопляскам.

***

Отива Генко в санаториум за отдих, влиза и вижда един от почиващите. Пита го приятелски:
- Как ви хранят тук?
- Дай малко хляб и ще ти кажа!

***

- Довечера Пешо ще идва ли у вас?
- Сигурно! Вчера му изпих всичката бира, а той е много отмъстителен!

***

Някой да ми обясни: “Бащата се скарал на сина си, защото бил пиян.” Кой е бил пиян, бащата или синът?

***

Две дечица си говорят докато си играят:
- Ти на колко годинки си?
- На пет... А ти?
- Не знам.
- Лакия пиеш ли?
- Не.
- А гаже имаш ли?
- Не.
- Значи си на тли!

***

Между баби - съученички от миналия век:
- Как си, Марче? Много добре изглеждаш - променена, подмладена...
- Еее, Пенке, ходя на сауна, на масаж, на фризьор, на маникюр и педикюр, храня се здравословно.
- Така ли? Правиш всичките тези неща? И как??? Пенсията ли ти повишиха?
- Не бе, започнах работа като прост*тутка.
Първата баба мълчи в ням потрес, а Марчето продължава:
- Ставам всяка сутрин, обличам работното облекло на Митю, мир на душата му, вземам му столчето, дето ходеше за риба с него и отивам на околовръстното. Сядам там и до половин час идва някое момиче и ми казва “Айде, бабо, ей ти тука петдесет лева и изчезвай, че гониш клиентелата!”
И така, Пенке...

***

Жената:
- Когато са “онези” дни от месеца, мъжът ми масажира краката с крем... Толкова е романтично.
Мъжът:
- Когато оная, мойта, пак е в “онези” дни от месеца, вземам крем, омазвам й хубаво краката, а после отивам в кухнята, пускам мач, сипвам си ракия и съм спокоен, щото тя не може да върви по плочките с тия мазни крака...

***

Ако между вас има химия - то ще има и биология!

Коментари

Задължително поле