Сватбеният марш неусетно преминава в:

- „Марш в къщи”, „Марш на работа”, „Марш в кухнята”.

***

Мъж и жена известно време след развода се срещат.

***

Жената:

- Скъпи, чух, че си започнал нова работа. Станал си чистач.

Мъжът:

- Защо реши така?

Жената:

- Приятелките ми казаха, че те засичали по центъра ту с един боклук, ту с друг...

***

- Госпожо Мюлер, защо изгонихте квартиранта си?

- Видите ли, аз разбира се, не съм любопитна, но когато някой всяка вечер си затулва ключалката, това вече е подозрително!

***

- Ало, това ли е телефонът на ДАНС за анонимни сигнали?

- Да, Мишо! Кажете!

***

Каква е разликата между начинаещия и опитния лекар?

Начинаещият лекар си мисли, че ви лекува от тази болест, от която сте болен, а опитният си мисли, че сте болен от тази болест, от която ви лекува...

***

- Току-що се върнах от риболов.

- И какво хвана?

- Жена ми с любовника.

***

Склерозен дядо разказва история на внука си:

- Ако знаеш моето момче, на какъв ресторант заведох баба ти вчера.

- На какъв бе дядо?

- Забравих... изкочи ми от главата...

- Оф бе, дядооо...

- Я кажи моето момче, как се казваше онова червеното цвете, което си подаряваха влюбените?

- Божур?

- Не!

- Карамфил?

- Не!

- Роза.

- Да, да, роза. Розееееее на кой ресторант те водих вчера маааа?

***

Четирима души играят хазарт в къщата на единия.

Жена му го пита:

- Кога ще спрете да играете хазарт в нашата къща?

- Извинявай, скъпа - утешава я той, - но тази къща вече не е наша.

***

Отива Ганьо в чужбина и не щеш ли налетял на проститутка..

- Колко струва една нощ с теб?

- 100 евро!

- А може ли да го направим по български?

- Няма проблем, какво ли не ми е минавало през главата, та това ли...

На сутринта тя го попитала:

- Всичко беше супер, но не разбрах кое му е българското?

- Нищо особено, това значи, че ще ти платя, ама друг път...

***

Тази година и колата ми е украсена коледно - всички лампички светят - за бензина, за спирачките, за маслото...

***

- Слушай Иване, знам че спиш с жена ми. Това не е хубаво!

- Т’ва пък ваш’то семейство, не мога да ви разбера. Жена ти вика - хубаво е, ти викаш - не е хубаво...

***

- Защо те уволни началникът ти?

- Разбираш ли, началникът е човек, който ходи и наблюдава работата на другите....

- Това го знам. Ти кажи, защо те уволни?

- От завист, бе. Много от другите си мислеха, че началникът – това съм аз.

Мъж и жена вечерят. Жената:

- Мили! Винаги съм знаела, но искам да го чуя пак - обичаш ли ме?

- Колко?

- 420, скъпи. Чанта на Луи Витон.

Минават пет минути. Мъжа:

......- Писанке! Казвал съм ти, че те обичам, че си най-хубавата, най-умната и само ти си за мен на света?

- Колко?

- Два дни, писанке. На Доспат, ще половя риба и се връщам.

***

- Деца, какво най-много ви хареса в музея?

- Как госпожата падна по стълбите...

***

Една блондинка отива при приятеля си и звъни по домофона:

- Скъпи, вкъщи ли си?

- Не, няма ме!

- Че къде си?

- Ами .. на вилата съм!

- Кога ще се върнеш?

- В събота.

- Аре чао тогава, ще намина пак.

***

- Как успяхте да доживеете до 110 години? - пита журналист един столетник.

- Винаги съм бил умерен във всичко: в секса, в пиенето, в пушенето, в яденето. Но има значение и това, че когато стигнах до пристанището, „Титаник” вече беше отплавал.

***

Прибира се съпругът вкъщи и заварва жена си в леглото с любовник. Сяда на един стол и нежно пита жена си:

- Скъпа, този ли купи телевизора?

- Да, скъпи.

- Този ли купи хладилника?

- Да, скъпи.

- Този ли купи уредбата?

- Да, скъпи.

- Я завий тогава човека да не изстине!