На 23 май 2019 да почерпят

Лидерът на Камарата на общините в британския парламент подаде оставка заради Брекзит

Златна гъска храни „еколозите“ Прибират милиони евро за опазването на „застрашения вид“

НАТО обяви, че срещата на върха в Лондон тази година ще бъде на 3 и 4 декември

Генералният директор на ЮНЕСКО идва в България

Балъков се разделя с „Етър” с емоционално обръщение към феновете

Партиите си надписват сметката по закон Държавните субсидии са постоянно завишавани над определения размер още от 2002 г.

Стоичков дари Албер II с албум и екип

Данъци за отдаване на апартамент и кола на туристи

За 24 пъти бяха връчени отличията „Златно перо“ за принос към българската култура и изкуство

Маршал Халифа Хафтар отказа предложение за примирие в Либия

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в четвъртък, 23 май 2019

Събират три месеца оферти за АЕЦ „Белене” (обзор) Интерес има от компании от Китай, Франция и Русия

Вижте документалния филм на Би Би Си за отвлечените деца от норвежката служба за закрила на детето „Барневерн“ (видео със субтитри)

137 млн. лв. кредити дръпнали студенти Теглят средно по 9584 лв., cумите се отпускат само за обучение у нас

В какво преминава неусетно сватбеният марш?

Сватбеният марш неусетно преминава в:
– „Марш в къщи”, „Марш на работа”, „Марш в кухнята”.

***

Мъж и жена известно време след развода се срещат.

***

Жената:
– Скъпи, чух, че си започнал нова работа. Станал си чистач.
Мъжът:
– Защо реши така?
Жената:
– Приятелките ми казаха, че те засичали по центъра ту с един боклук, ту с друг…

***

– Госпожо Мюлер, защо изгонихте квартиранта си?
– Видите ли, аз разбира се, не съм любопитна, но когато някой всяка вечер си затулва ключалката, това вече е подозрително!

***

– Ало, това ли е телефонът на ДАНС за анонимни сигнали?
– Да, Мишо! Кажете!

***

Каква е разликата между начинаещия и опитния лекар?
Начинаещият лекар си мисли, че ви лекува от тази болест, от която сте болен, а опитният си мисли, че сте болен от тази болест, от която ви лекува…

***

– Току-що се върнах от риболов.
– И какво хвана?
– Жена ми с любовника.

***

Склерозен дядо разказва история на внука си:
– Ако знаеш моето момче, на какъв ресторант заведох баба ти вчера.
– На какъв бе дядо?
– Забравих… изкочи ми от главата…
– Оф бе, дядооо…
– Я кажи моето момче, как се казваше онова червеното цвете, което си подаряваха влюбените?
– Божур?
– Не!
– Карамфил?
– Не!
– Роза.
– Да, да, роза. Розееееее на кой ресторант те водих вчера маааа?

***

Четирима души играят хазарт в къщата на единия.
Жена му го пита:
– Кога ще спрете да играете хазарт в нашата къща?
– Извинявай, скъпа – утешава я той, – но тази къща вече не е наша.

***

Отива Ганьо в чужбина и не щеш ли налетял на проститутка..
– Колко струва една нощ с теб?
– 100 евро!
– А може ли да го направим по български?
– Няма проблем, какво ли не ми е минавало през главата, та това ли…
На сутринта тя го попитала:
– Всичко беше супер, но не разбрах кое му е българското?
– Нищо особено, това значи, че ще ти платя, ама друг път…

***

Тази година и колата ми е украсена коледно – всички лампички светят – за бензина, за спирачките, за маслото…

***

– Слушай Иване, знам че спиш с жена ми. Това не е хубаво!
– Т’ва пък ваш’то семейство, не мога да ви разбера. Жена ти вика – хубаво е, ти викаш – не е хубаво…

***

– Защо те уволни началникът ти?
– Разбираш ли, началникът е човек, който ходи и наблюдава работата на другите….
– Това го знам. Ти кажи, защо те уволни?
– От завист, бе. Много от другите си мислеха, че началникът – това съм аз.
Мъж и жена вечерят. Жената:
– Мили! Винаги съм знаела, но искам да го чуя пак – обичаш ли ме?
– Колко?
– 420, скъпи. Чанта на Луи Витон.
Минават пет минути. Мъжа:
……- Писанке! Казвал съм ти, че те обичам, че си най-хубавата, най-умната и само ти си за мен на света?
– Колко?
– Два дни, писанке. На Доспат, ще половя риба и се връщам.

***

– Деца, какво най-много ви хареса в музея?
– Как госпожата падна по стълбите…

***

Една блондинка отива при приятеля си и звъни по домофона:
– Скъпи, вкъщи ли си?
– Не, няма ме!
– Че къде си?
– Ами .. на вилата съм!
– Кога ще се върнеш?
– В събота.
– Аре чао тогава, ще намина пак.

***

– Как успяхте да доживеете до 110 години? – пита журналист един столетник.
– Винаги съм бил умерен във всичко: в секса, в пиенето, в пушенето, в яденето. Но има значение и това, че когато стигнах до пристанището, „Титаник” вече беше отплавал.

***

Прибира се съпругът вкъщи и заварва жена си в леглото с любовник. Сяда на един стол и нежно пита жена си:
– Скъпа, този ли купи телевизора?
– Да, скъпи.
– Този ли купи хладилника?
– Да, скъпи.
– Този ли купи уредбата?
– Да, скъпи.
– Я завий тогава човека да не изстине!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.