В какво се измерва любовта към тъщата?

Вчера банката Х обяви своя фалит. На вложителите е предложено да избират: да получат нищо, но веднага или всичко, но никога.

***

Върви си магаренцето Йори из гората и среща Мечо Пух.
- Пух, какво си правил с тази лопата?
- Погребвах Прасчо.
- А каква е тази кръв по лопатата?
- Ами, той три пъти излиза...

***

Лоша поличба е да пътуваш нощем... през гора... в багажник...

***

С кого граничи България?
– Със себе си!
– С кого граничи Русия?
– С когото си поиска.

***

И да знаете... Мозъкът ми работи като часовник. Даже понякога изскача и кукувица...

***

Жена чака с нетърпение да дойде на гости новият й приятел. Поглежда се за пореден път в огледалото, приглажда си косите и… слага още една бутилка ракия на масата…

***

Мъж се прибира вкъщи. Гледа – жената седи на кухненската маса и гледа мрачно. 
- Знам всичко – казва му тя.
- Ти ли, ма?! Я кажи колко са притоците на река Дунав, като толкова знаеш?

***

Бабата на Стоянчо, бивш татуировчик, изписала на челото на внука си "глупак", за да не забравя да си слага шапката!

***

Презервативите не се късат, те се пръскат от кеф.

***

Стачка на проститутките: нито вземат, нито дават.

***

Между приятелки:
– Струва ми се, че баскетболистите са лоши любовници.
– Защо?
– Ми, с тоя ръст как да го скриеш в шкафа или под леглото?

***

Метеоролозите познават времето от дъжд на вятър.

***

- Днес в града се очакват истински порои, вятърът ще бъде ураганен, възможно е да падне и градушка - диктува прогнозата си опитен метеоролог.
Младият му асистент разсеяно надниква в изображенията, получени от метеорологичните спътници.
- Но тук няма данни за подобни промени във времето! На какво основание правите такава прогноза?!
- Чета знаците: днес си забравих чадъра, измих колата, а довечера съм канен на градинско парти.

***

На партито на метеоролозите имаше от 5 до 10 човека, на места до 12...

***

Аксиома 1:
- Глупавият се учи от собствените си грешки.
Аксиома 2:
- Умният се учи от грешките на другите.
Следствие:
- Умният се учи от глупавия!

***

Която не харесва мъжа си, щото хърка, да ѝ се падне любовник, дето пърди!

***

Ония ден ми свалиха номерата на колата, защото съм карал без технически преглед. Вчера ми взеха книжката, защото съм карал без номера. Днес ми взеха колата, защото съм карал без книжка. А утре какво – ще ме вкарат в лудница, защото карам без кола ли!?

***

Животът е борба. До обед - с глада, след обед - със съня.

***

– Πpeди дa зaпoчнa дa ви зaщитaвaм, щe oтбeлeжa, чe тoзи път пoлoжeниeтo ви e мнoгo пo-cepиoзнo – ĸaзвa aдвoĸaтът нa cвoя ĸлиeнт. – Mинaлия път ce oтъpвaxтe нa ĸocъм.
– Paзчитaм нa тoвa, чe мeждyвpeмeннo виe cтe пoвишили ĸвaлифиĸaциятa cи…

***

Американски форум – питаш и ти отговарят. 
Руски форум – питаш и те питат.
Български форум – питаш и ти обясняват колко си ТЪП.

***

Пазете родната природа - почивайте в чужбина!

***

– Иване, като пораснеш, можеш да бъдеш каквото си поискаш!
И Иван порасна и стана Мис България.

***

Не мога така да стоя, докато другите работят. Ще ида да си полегна.

***

 С мъжете е по-лесно - пултът им за управление се мандахерца отвън.

***

Един фермер отива на гости на друг. Докато разглежда всичко, гостенина мярка как по двора притичва петел с гащи: – Това пък какво беше, защо е с гащи? – Ами имаше малък пожар и малко се по опърли, та да не студува му уших гащи. – Добре де, не му ли пораснаха пера вече? – Пораснаха му, но е забележителна гледка как с едното крило държи кокошката, а с другото крило се мъчи да си свали гащите…

***

Да планираш отпуска е много лесно – началникът казва кога, жената казва къде!

***

В покоите на папата плахо влиза един от кардиналите. 
- Свети отче, дойде един ангел при мен и ми каза, че ако папата не преспи с жена целият свят ще се взриви. 
Папата дълго мисли, после казва: 
- Добре, съгласен съм, но имам три условия. Първо, жената трябва да е сляпа. 
- Но защо? 
- За да не разбере с кого е спала. Второ - трябва да е няма. 
- Защо? 
- Даже и да разбере, да не може да разкаже. И трето - тя трябва да е с големи цици. 
- А това защо? 
- Така съм свикнал.

***

Къпе се тоя, дето го мързи да се чеше.

***

Един се прибира от погребението на тъща си. Времето се разваля, изведнъж притъмнява, събират се черни облаци, святка мълния, чува се оглушителна гръмотевица. Човекът поглежда нагоре: 
– А, майко, значи вече си пристигнала…

***

Любовта към тъщата се измерва в километри.

***

Срещат се двама приятели. Единият пита: 
- Какво ще правиш в събота? 
- Ще ходим със сина ми в парка да пускаме хвърчило-дракон да лети! А ти? 
- И аз имам подобна програма - ще изпращам тъщата на аерогарата!

***

По време на полет двамата пилоти разговарят:
- Да вземем да пием по едно кафе и след това да оправим стюардесата, а?
- Ами да...
Обаче микрофоните били включени и разговорът се чувал из целия самолет.
Стюардесата се притеснила и хукнала към пилотската кабина да им каже. В бързината се препънала в килимчето и паднала в скута на една бабичка.
Тя й помогнала да стане и рекла:
- Ще се убиеш бе, чедо! Защо бързаш? Те казаха, че първо ще пият кафе.

***

Три блондинки заседнали в един асансьор. Едната викнала: 
– Помо-о-ощ! – никакъв отговор.  
Другата и тя: 
– Помо-о-ощ!!! – пак нищо.
Най-умната блондинка казала: 
– Я дай да викаме заедно! 
– ЗАЕДНО-О-О!!!

***

– По какво си падат бабичките? 
– По стълбите.

***

Връх на упоритостта: да набираш грешна парола, докато компютърът се съгласи.

***

Журналистка интервюира овчар: 
– И накрая кажете на нашите зрители по колко литра мляко снася една овца?

***

Мъж тръгва за аптеката.
Съпругата му поръчва да купи два капкомера.
След време съпругът се прибира и казва:
- Аз повече няма да стъпя в аптека!
- Защо?
- Аз искам два презерватива. Продавачката ми отговаря, че са свършили. Аз казвам "Добре! Тогава ми дайте два капкомера!" Ако знаеш само как ми се изкикоти тази глупачка...

Коментари

Задължително поле