Разтревожена жена влиза в полицията:
– Току-що в тролея ми откраднаха всичките пари.
– Как се случи?
– Не разбрах. До мене стоеше симпатичен мъж и помислих, че има добри намерения.
– Къде ви бяха парите?
– В пазвата.
***
Доктор към пациент:
– И запомнете, че дълбокото дишане унищожава микробите.
– Сериозно! И как, по дяволите, да ги заставя да дишат дълбоко?
***
Доктор към пациентка:
– Не, госпожо, повече не мога да ви опъвам бръчките.
– Защо?
– Виждали ли сте в огледалото, онази очарователна трапчинка на брадичката си?
– Да! И какво от това?
– Ами такова – това ви е пъпът… Ако продължа да опъвам скоро и брада ще имате!
***
Всеки път, като излизам от тоалетната, кучето ме гледа с поглед:
– Ама как ще си намериш гадже, като пикаеш на едно и също място…
***
Затвор. Надзирателят минава на нощна обиколка. От една килия се чува как някой плаче.
– Кой реве там, бе?
Услужлив дебел глас.
– Иванов, г-н старшина.
– Защо реве?
– Ми, иска му се коняк.
– Ха, коняк иска! А бой не ще ли?
– Пробвахме, но продължава да реве.
***
Клиент чете менюто в ресторанта и пита келнера:
– А какво представлява специалитета ви “Порк а ла Рено”?
– Това е прасето, което шефът ни сгази тази сутрин с Реното си.
***
– Скъпи, говоря по този въпрос за последен път. Ако продължаваш да притесняваш прислужницата, ще се разведа с теб.
– Но защо? Защо просто не я уволниш?!
– Защото мъж като теб, мога да си намеря за 5 минути, но толкова добра прислужница – не.
***
Женен мъж веднъж преспал със секретарката си. Правили секс цял следобед, и когато станало 8 часа вечерта, мъжът се усетил и накарал момичето да отърка обувките в тревата и в калта пред офиса им.
Прибира се след това и с влизането си почва:
– Скъпа… няма какво да те лъжа… бях със секретарката цял следобед..
– Лъжеш, свиньо! Пак си играл голф!
***
Обява за работа:
“Вие сте млада и красива, имате две висши образования, владеете три езика. Имате дълга руса коса, дълги крака и страхотна усмивка и желаете да получавате заплата не по-малка от 10 хиляди евро. На нас обаче ни трябва арматурист”.
***
– Докторе, не знам какво да правя. Всяка нощ ми се присънва, че съм крава и паса трева.
– Е, това все пак не е толкова страшно…
– Да, ама сутрин като се събудя и половината матрак го няма!
***
Какво е ново гадже?
Това е куршум с изместен център на тежестта:
Първо удря в сърцето, след това в джоба и накрая излиза през носа.
***
Семейна двойка при психолог. Мъжът:
– Докторе, а бе тая моята… как й беше името, се оплаква, че не й обръщам внимание…
***
Човек се реди на опашка за баници, стига до тезгяха и казва:
– Госпожо, дайте ми една баница.
Продавачката му отвръща:
– Господине, баниците свършиха.
Господинът:
– Тогава ми дайте две баници. Продавачката:
– Господине, нали ви казах – баниците свършиха.
Господинът се замисля и казва:
– Дайте ми три баници с една боза.
Продавачката се изнервя и през зъби отговаря:
– Господине, не разбрахте ли, баници нямааа.
Тогава се чува зад господина глас на един полицай, който също се реди за баници.
– Госпожо, защо не вдигнете тавата с баниците и да го ударите по главата.
***
Възрастна баба учи младата си внучка:
– Запомни дете мое! В живота всяка жена трябва да има само една истинска любов!
– А ти имала ли си, бабо? Обичала ли си някого така?
– М-м-м-м… да дете мое – МОРЯЦИТЕ.
***
Селянин стои на реката и лови риба. И по едно време гледа златната рибка се хванала на въдицата му.
– Добри ми селянино, пусни ме и ще ти изпълня 3 желания.
А човекът разярен започва да я тъпче.
– Ти на кого викаш селянин, ма…!!!
***
– Мамо, а защо Земята се върти?
– Колко пъти да ти казвам Иванчо, да не пиеш от ракията на баща ти!