Защото новото гадже е като куршум с изместен център на тежестта?

Разтревожена жена влиза в полицията:

- Току-що в тролея ми откраднаха всичките пари.

- Как се случи?

- Не разбрах. До мене стоеше симпатичен мъж и помислих, че има добри намерения.

- Къде ви бяха парите?

- В пазвата.

***

Доктор към пациент:

- И запомнете, че дълбокото дишане унищожава микробите.

- Сериозно! И как, по дяволите, да ги заставя да дишат дълбоко?

***

Доктор към пациентка:

- Не, госпожо, повече не мога да ви опъвам бръчките.

- Защо?

- Виждали ли сте в огледалото, онази очарователна трапчинка на брадичката си?

- Да! И какво от това?

- Ами такова - това ви е пъпът... Ако продължа да опъвам скоро и брада ще имате!

***

Всеки път, като излизам от тоалетната, кучето ме гледа с поглед:

- Ама как ще си намериш гадже, като пикаеш на едно и също място...

***

Затвор. Надзирателят минава на нощна обиколка. От една килия се чува как някой плаче.

- Кой реве там, бе?

Услужлив дебел глас.

- Иванов, г-н старшина.

- Защо реве?

- Ми, иска му се коняк.

- Ха, коняк иска! А бой не ще ли?

- Пробвахме, но продължава да реве.

***

Клиент чете менюто в ресторанта и пита келнера:

- А какво представлява специалитета ви “Порк а ла Рено”?

- Това е прасето, което шефът ни сгази тази сутрин с Реното си.

***

- Скъпи, говоря по този въпрос за последен път. Ако продължаваш да притесняваш прислужницата, ще се разведа с теб.

- Но защо? Защо просто не я уволниш?!

- Защото мъж като теб, мога да си намеря за 5 минути, но толкова добра прислужница - не.

***

Женен мъж веднъж преспал със секретарката си. Правили секс цял следобед, и когато станало 8 часа вечерта, мъжът се усетил и накарал момичето да отърка обувките в тревата и в калта пред офиса им.

Прибира се след това и с влизането си почва:

- Скъпа... няма какво да те лъжа... бях със секретарката цял следобед..

- Лъжеш, свиньо! Пак си играл голф!

***

Обява за работа:

“Вие сте млада и красива, имате две висши образования, владеете три езика. Имате дълга руса коса, дълги крака и страхотна усмивка и желаете да получавате заплата не по-малка от 10 хиляди евро. На нас обаче ни трябва арматурист”.

***

- Докторе, не знам какво да правя. Всяка нощ ми се присънва, че съм крава и паса трева.

- Е, това все пак не е толкова страшно...

- Да, ама сутрин като се събудя и половината матрак го няма!

***

Какво е ново гадже?

Това е куршум с изместен център на тежестта:

Първо удря в сърцето, след това в джоба и накрая излиза през носа.

***

Семейна двойка при психолог. Мъжът:

- Докторе, а бе тая моята… как й беше името, се оплаква, че не й обръщам внимание…

***

Човек се реди на опашка за баници, стига до тезгяха и казва:

- Госпожо, дайте ми една баница.

Продавачката му отвръща:

- Господине, баниците свършиха.

Господинът:

- Тогава ми дайте две баници. Продавачката:

- Господине, нали ви казах - баниците свършиха.

Господинът се замисля и казва:

- Дайте ми три баници с една боза.

Продавачката се изнервя и през зъби отговаря:

- Господине, не разбрахте ли, баници нямааа.

Тогава се чува зад господина глас на един полицай, който също се реди за баници.

- Госпожо, защо не вдигнете тавата с баниците и да го ударите по главата.

***

Възрастна баба учи младата си внучка:

- Запомни дете мое! В живота всяка жена трябва да има само една истинска любов!

- А ти имала ли си, бабо? Обичала ли си някого така?

- М-м-м-м... да дете мое - МОРЯЦИТЕ.

***

Селянин стои на реката и лови риба. И по едно време гледа златната рибка се хванала на въдицата му.

- Добри ми селянино, пусни ме и ще ти изпълня 3 желания.

А човекът разярен започва да я тъпче.

- Ти на кого викаш селянин, ма...!!!

***

- Мамо, а защо Земята се върти?

- Колко пъти да ти казвам Иванчо, да не пиеш от ракията на баща ти!