Блокът на премиера Никол Пашинян печели убедително парламентарния вот в Армения

Влаковете в Германия спряха заради стачка

Тереза Мей отмени гласуването на споразумението за Брекзит

Столичната пожарна провежда тактическо учение тази вечер

Пожар пламна в кооперация в Благоевград, две жени са пострадали

Наш рефер в групите на Шампионска лига

Иванчева към Ваклин: Я подгответе е’но дарение (СТЕНОГРАМИ ОТ СРС) "С Ваклин на три по седемдесет и пет", казва подсъдимата за подкуп бивша кметица на "Младост" на посредника Дюлгеров

Ученици от Горна Оряховица се запознаха с най-новите технологии в медицината

Марая Кери пусна палаво коледно видео

Божинов: Биляна ме направи мъж

Поскъпва двойно разходката в зоопарка на Варна Входът за най-малките остава безплатен

Движението по магистрала „Тракия“ при 89 км в посока София е само в активната лента

„отГОворните“ дариха дрехи на три социални центъра

Не футбол, а война

Депутатът от БСП Явор Божанков: Отклоняването на трасето на АМ „Русе-Велико Търново“ на 40 км е предателство към общини Горна Оряховица и Лясковец

Защо бизнесът е като секса?

Нов бизнесмен поръчва на агенция организирането на рождения си ден в двора на къщата.
– Искам да присъстват жена ми и любовницата ми, но в никакъв случай между тях да не стане скандал.
– Добре – отговарят му от агенцията, – това е възможно. Какво ще кажете, ако ги спуснем на празника с парашути, които няма да се отворят?

***
Никой не те очаква с такова нетърпение както таксиметровите шофьори на аерогарата!

***
Млада двойка избира име за своето първо дете:
– Крум – Петър – Калоян – Асен!
Дядото слуша, слуша и казва.
– Какво става бе, България да не е в опасност?

***
Гробар копае в жегата… Минава много стара баба и го пита:
– Чедо, къде е 88 парцел?
– А бе като не помните – що излизате?

***
Младеж прави неприлично предложение на момиче. Момичето:
– Не. Само след сватбата!
Младежа:
– Ама тогава и от мъжа ти ще трябва да се крием…

***
По време на съвещание:
– Господин Иванов! Жена Ви моли да се обадите по телефона!
– Жена ми??? Моли?! Не. Това не е жена ми!!!

***
Младеж и девойка на рецепцията на хотел искат стая с две отделни легла. Рецепционистката ги пита:
– Вие женени ли сте?
– Да… И двамата…

***
– Имате ли хапчета против глисти?
– За възрастни или за малолетни?
– Изобщо не съм ги гледал какви са!

***
Сексът е стресиращо занимание.
На младини се криеш от мама и татко.
А сега от съпруга(та).

***
Един човек имал проблеми в сексуалния живот. Отишъл на сексолог и той му казал, че жената обича да я превъзнасят, да и говорят хубави неща и да я ухажват. Дал му ценни съвети и нашият си тръгнал за вкъщи.
Прибира се той и още от вратата подхванал булката.
– Ех, скъпа, ако бях художник, щях да те нарисувам, ако бях скулптор, щях да те извая, ако бях поет, щях да ти посветя стихотворение, ама като съм един прост тенекеджия…..

***
Булката казва на младоженеца:
– Скъпи, знаеш, че съм девствена и не знам нищо за секса. Би ли ми обяснил какво всъщност представлява преди да започнем?
– Добре, миличко. Нека да наречем твоето тайно място “затвор”, а моето – “затворник”. Това, което става е, че “затворникът” влиза в “затвора”.
Правят секс за първи път. Мъжът се отпуска блажено на възглавницата. Смеейки се, жената го побутва и му казва:
– Скъпи, затворникът май избяга.
Мъжът се усмихва и отговаря:
– Тогава трябва пак да го вкараме в затвора.
След втория път мъжът се пресяга за цигарите, но жената, която наистина се наслаждава на новия опит в секса, му отправя предизвикателна усмивка с думите:
– Скъпиии, затворникът пак избяга.
За трети път правят секс, след което мъжът се отпуска изтощен. Жената отново го побутва.
– Скъпииии, затворникът пак избяга.
– Е, ти какво искаш?! Той да не е с доживотна присъда!!!

***
Приятелки споделят:
– При секс гледаш ли съпруга си в очите? – пита едната.
– Веднъж опитах, но беше страшно…
– Защо?
– Стоеше на вратата!

***
Две проститутки си говорят:
– Отивам на север. Там разправят, че плащали по $5000 на нощ!
– Ама, глупачко, там нощта е по шест месеца!

***
Бизнесът е като секса – когато върви добре, е много добре; и като не върви чак толкова добре, все пак е добре.
Из наръчника на бизнесмена…

***
Иванчо пита баща си:
– Тате, ти защо си се оженил за мама?
Бащата (с тържествуваща усмивка се обръща към жена си):
– Видя ли, ма? Даже детето не може да се чуди!

***
Адвокат лежи на смъртно легло в болницата. Негов приятел, дошъл на посещение, го заварва да прелиства библията.
– Какво правиш? – пита го той.
– Търся вратичка – отвръща му адвокатът.

***
– Как е синът ти?
– Не е добре! Вчера му дадох десет лева да се почерпи, а той взел, че си купил стихосбирка…

***
Съпруга се кара на съпруга си:
– Цял живот решаваш кръстословици, няма ли да ми кажеш една мила дума?
– С колко букви?

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (1)

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.