Нов бизнесмен поръчва на агенция организирането на рождения си ден в двора на къщата.

- Искам да присъстват жена ми и любовницата ми, но в никакъв случай между тях да не стане скандал.

- Добре - отговарят му от агенцията, - това е възможно. Какво ще кажете, ако ги спуснем на празника с парашути, които няма да се отворят?

***

Никой не те очаква с такова нетърпение както таксиметровите шофьори на аерогарата!

***

Млада двойка избира име за своето първо дете:

- Крум - Петър - Калоян - Асен!

Дядото слуша, слуша и казва.

- Какво става бе, България да не е в опасност?

***

Гробар копае в жегата... Минава много стара баба и го пита:

- Чедо, къде е 88 парцел?

- А бе като не помните - що излизате?

***

Младеж прави неприлично предложение на момиче. Момичето:

- Не. Само след сватбата!

Младежа:

- Ама тогава и от мъжа ти ще трябва да се крием...

***

По време на съвещание:

- Господин Иванов! Жена Ви моли да се обадите по телефона!

- Жена ми??? Моли?! Не. Това не е жена ми!!!

***

Младеж и девойка на рецепцията на хотел искат стая с две отделни легла. Рецепционистката ги пита:

- Вие женени ли сте?

- Да... И двамата...

***

- Имате ли хапчета против глисти?

- За възрастни или за малолетни?

- Изобщо не съм ги гледал какви са!

***

Сексът е стресиращо занимание.

На младини се криеш от мама и татко.

А сега от съпруга(та).

***

Един човек имал проблеми в сексуалния живот. Отишъл на сексолог и той му казал, че жената обича да я превъзнасят, да и говорят хубави неща и да я ухажват. Дал му ценни съвети и нашият си тръгнал за вкъщи.

Прибира се той и още от вратата подхванал булката.

- Ех, скъпа, ако бях художник, щях да те нарисувам, ако бях скулптор, щях да те извая, ако бях поет, щях да ти посветя стихотворение, ама като съм един прост тенекеджия.....

***

Булката казва на младоженеца:

- Скъпи, знаеш, че съм девствена и не знам нищо за секса. Би ли ми обяснил какво всъщност представлява преди да започнем?

- Добре, миличко. Нека да наречем твоето тайно място “затвор”, а моето - “затворник”. Това, което става е, че “затворникът” влиза в “затвора”.

Правят секс за първи път. Мъжът се отпуска блажено на възглавницата. Смеейки се, жената го побутва и му казва:

- Скъпи, затворникът май избяга.

Мъжът се усмихва и отговаря:

- Тогава трябва пак да го вкараме в затвора.

След втория път мъжът се пресяга за цигарите, но жената, която наистина се наслаждава на новия опит в секса, му отправя предизвикателна усмивка с думите:

- Скъпиии, затворникът пак избяга.

За трети път правят секс, след което мъжът се отпуска изтощен. Жената отново го побутва.

- Скъпииии, затворникът пак избяга.

- Е, ти какво искаш?! Той да не е с доживотна присъда!!!

***

Приятелки споделят:

- При секс гледаш ли съпруга си в очите? - пита едната.

- Веднъж опитах, но беше страшно...

- Защо?

- Стоеше на вратата!

***

Две проститутки си говорят:

- Отивам на север. Там разправят, че плащали по $5000 на нощ!

- Ама, глупачко, там нощта е по шест месеца!

***

Бизнесът е като секса - когато върви добре, е много добре; и като не върви чак толкова добре, все пак е добре.

Из наръчника на бизнесмена...

***

Иванчо пита баща си:

- Тате, ти защо си се оженил за мама?

Бащата (с тържествуваща усмивка се обръща към жена си):

- Видя ли, ма? Даже детето не може да се чуди!

***

Адвокат лежи на смъртно легло в болницата. Негов приятел, дошъл на посещение, го заварва да прелиства библията.

- Какво правиш? - пита го той.

- Търся вратичка - отвръща му адвокатът.

***

- Как е синът ти?

- Не е добре! Вчера му дадох десет лева да се почерпи, а той взел, че си купил стихосбирка...

***

Съпруга се кара на съпруга си:

- Цял живот решаваш кръстословици, няма ли да ми кажеш една мила дума?

- С колко букви?