Язовир „Йовковци“ има запаси на питейна вода за поне 6 месеца

Министерство на културата отпусна 140 000 лева за ремонт на къща музей „Алеко Константинов“ в Свищов

Завод за електрически превозни средства ще отвори 2000 работни места у нас

Хванаха евродепутата Ангел Джамбазки да шофира с алкохол в кръвта

В МОСВ не е постъпвало заявление за внос на отпадъците, задържани в Италия

Как купуват изборите в САЩ и колко ще струва победата през 2020-а Най-богатите от милиардерите на Америка купуват общонационалните избори по $100 на глас и дори печелят от това

Нови коли за скиорите Радослав Янков, Алберт Попов и Владимир Зографски ще карат Audi Q5

Джип отнесе светофар в столичния кв. Овча купел

Борисов присъства на първото заседание на лидерите на ЕНП, ръководено от новия президент Доналд Туск

Хиляди алжирци излязоха на протест срещу провеждащите се президентски избори

БАБХ ще взема проби на всяка пратка с птиче месо и субпродукти с произход Полша, предназначени за България

Топлофикация Русе плаща 80 000 лв. обезщетение на жена, паднала в изкоп с вряла вода

Комисар Венелин Младенов е новият началник на „Пътна полиция“ в Пловдив

Арестуваха пловдивски антимафиот за търговия със стоки менте

Рекордни 19 номинации за „Треньор №1“

Защо блондинка съжалява, че е бременна с близнаци?

Женски форум:
ФБ е много удобно място! Повечето ми приятели ме мислят за умна и красива, другите ги трия…

***

Мъж на средна възраст играе на компютъра си вкъщи сякаш е тийнейджър. Пушек се вдига.
От съседната стая тънък женски глас:
– Скъъъъпи, хайде ставай вечерята е готова.
Той:
– Ей сега, мамоооо.
Тя:
– Не съм майка ти, жена ти съм…
Той:
– Егати, как върви времето…

***

Криза на средната възраст:
– Тези мадами, които ти ловят окото, вече не ти пускат… А пък тези, които биха ти пуснали, вече не ти ловят окото…

***

Погледнете ме! Сега погледнете цената на винетките! Сега пак погледнете мен! Да, аз съм на кон.

***

Иван не обичаше да скача и да се катери… въобще мразеше спорта… Но двата булдога на съседа разкриха в него огромен потенциал…

***

В Перник.
– Какво да кажеш на жена, на която са й посинени и двете очи?
– Какво да й кажеш, ако вече са й говорили, при това два пъти…

***

Двама ловци вървят из гората.
Изведнъж единият пита:
– Видя ли?
– Не. Какво?
– Излетя патица!
След малко първият пак спира:
– Видя ли?
– Какво?
– Ама ти съвсем ли си сляп? Заек изскочи от храстите!
След още пет минути първият пак пита:
– Видя ли?
На вторият вече му писнало и решил да излъже:
– Да, видях!
– Е, тогава що го настъпи?

***

3 студенти при Св. Петър – от УНСС, от СУ и от ТУ.
Пита тоя от УНСС:
– От кой университет си?
– УНСС.
– Ти си бил в рая, сега отиваш в ада.
Пита тоя от СУ:
– От кой университет си?
– От СУ.
– Ти си бил в ада, отиваш в рая.
Пита нашия колега:
– От кой университет си?
– От ТУ.
Свети Петър пребледнява, започва да заеква, пада на колене пред нашия човек:
– Вие св. Инженер, отивате в ада, за да видите какво е рай!

***

– Поручик Ржевски, изпитвали ли сте някога любов?
– Ами, е*ал съм…
– Не, аз говорех за чистата любов.
– А, и в банята съм го правил…
– Не, става дума за висшата любов.
– И на камбанарията съм пробвал…
– Хубава работа! Аз човешки ви говоря, а вие…
– Да, и с хора ми се е случвало…

***

Приказват си двама счетоводители:
– Нашият шеф е просто нетърпим – казва единият.
– Как може да се работи толкова време без отпуска?!
– Имам идея как да си спечеля поне 2 дена почивка! – казва другият и се провисва от една тръба на тавана с главата надолу.
Влиза шефът:
– Какво става тук? Вие за какъв се мислите, та висите от тавана?
Счетоводителят:
– За нищо особено. Аз съм лампа и осветявам помещението. Защо да не вися от тавана?
– Знаете ли какво? – казва шефът.
– Мисля, че сте твърде преуморен. Отивайте си вкъщи и една седмица да не ви виждам тук!
Счетоводителят си събира нещата и си тръгва. Колегата му също започва да си събира вещите.
– А Вие къде? – пита шефът.
– Аз на тъмно не мога да работя.

***

Тайната на добрата диета!!! Това е точно като тайната и бракът да са щастливи… Затвори си устата!!! И тихо!!!

***

Те са образцово семейство от пернишко село. Той обикновен катаджия, тя – доячка. Различни професии, но един и същ е принципът.

***

– Муцка, защо си толкова тъжна?
– Днес разбрах, че съм бременна с близнаци!
– Еха! Ами, че това е супер!
– Да, бе! Сега ще трябва да ги нося цели 18 месеца в корема си…

***

– Татко, ти имал ли си някога поне тройка?
– За жалост дъще, майката ти, така и не се нави…

***

Тя:
– Имам мъж!
Той:
– После ще си разказваме кой какво има!

***

– Скъпа, омъжи се за мен.
– Ако ми купиш пръстен с диамант.
– Само как майсторски ми отказа.

***

А той, за да й докаже любовта си, изкачи най-високите върхове, преплува най-дълбоките води, отиде до най-непознатите места… А тя го напусна, защото вечно го нямаше вкъщи…

***

От книгата за похвали и предложения в ресторант:
– “Храната беше божествена, цената… безбожна!”

***

– Имам огън жена, направи ме Милионер.
– Е, добре де, ти оплакваш ли се?
– Ами да, бях Милиардер!

***

– Каква е тая бутилка?
– Да полеем покупката!
– Какво си купил?
– Тази бутилка!

***

Ама ще взема да си купя една ушанка, че ми измръзват ушите нощно време пред хладилника!

***

В краен софийски квартал, навигацията е безпомощна пред номерацията на блоковете и се въртя като муха без глава. Срещам един чичка с куче…
– Къде е “Блок 105?”
Вдига рамене. Момиче с телефон като дъска за хляб и хендсфрий.
– “Блок 105?”
Подмина ме без да ме чуе. Решавам да включа GPS-а и да ме локализира поне къде съм, когато виждам две бабки на пейка пред един вход…
– “Блок 105?”
Двете се споглеждат!
– Това, не беше ли блока на оная, лудата Маргарита на Славчо, дето го търсиха полицаите?
– Кой, ма? Че, тоя сека вечер ходи да спи у съседния вход на Елкини с големата дъщеря. Баща и ако разбере, ще ги утрепе и двамата!… Ти, момче, от тука тръгваш само направо и като видиш голяма реклама на прах за пране с една гола уруспия дето участва в биг брадъра – завиваш в ляво! И на ония, дето лежи и се прави на умрел там до кофите нема да му даваш никакви стотинки ако ти иска, че се напива и прави поразии… Как и беше името на тая от рекламата, ма..?
Закъсате ли някъде, има ли бабки наоколо – не ви трябва ни навигация, ни Google, ни GPS…

***

Ако мислите, че не ви върви, спомнете си за мен… Тази сутрин с любовницата ми седнахме в таксито на мъжа й…

***

Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
– Свиня и птица не седят на една маса!
Студентът отговаря:
– Ами аз тогава отлитам…
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
– Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби – едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
– Тая с парите!
– А аз щях да избера тази с акъла…
– Нормално! Кой, каквото няма, това си избира….
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре – “Говедо”.
Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
– Господин професор, гледам тук, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.