Защо булчинските рокли са бели?

сватба, булка,

Попитали радио Ереван:

- Какво е къмпинг?

Радиото отговорило:

- Това е мястото, където плащаш солидна сума за да живееш като скитник.

***

– Кире, да не ти е болно кучето бе, от три дена вие?

– Не е кучето, жена ми иска да я водя на море...

***

Двама си говорят:

- Ти месо ядеш ли?

- Не.

- А риба?

- Също не хапвам.

- Да не си вегетарианец?

- Не, пенсионер съм.

***

Три блондинки решили да се явят на изпит за детективи. Един от детективите им казал:

- Сега ще ви покажа една снимка, а вие ще ми кажете как ще я разпознаете в тълпата.

Първата казала:

- Емиии, има само едно око.

Детективът отговорил:

- Не, просто той е в профил.

Показал я на втората и тя казала:

- Има едно ухо...

Детективът се разгневил:

- Колко пъти да ви казвам, че той е в профил.

Тогава третата блондинка казала:

- Носи лещи.

Детективът погледнал снимката и казал:

- Верно бе, как позна?

- Човек с едно око и едно ухо не може да носи очила.

***

Двама души стоят на улицата и си говорят. Минава кола и ги изпръсква с кал.

- Да запишем номера и да се оплачем, за да го глобят.

- Какъв е смисълът!? От това нашите шофьори няма да станат по-любезни. В Англия ако шофьор те изпръска, връща се, извинява ти се, после те кани у дома, предлага ти душ, отнася ти дрехите на химическо чистене и цял ден те вози, където ти е нужно.

- Това се е случило с вас?

- Не, с жена ми.

***

За подобряване работата по снегопочистването за другата година предлагам на всеки 100 м., до купчинките с пясък, да се поставят половинка водка, пакет цигари и тесте карти.

***

Приятелки говорят за обща позната:

- За нея не мога да кажа нищо лошо.

- Тогава да поговорим за някоя друга.

***

Един човек от Луковит си вървял по улицата с книжна торба в ръка. По пътя срещнал свой приятел, който го попитал какво носи в торбата.

- Риба - отвърнал той.

- Искаш ли да се обзаложим? - предложил приятелят му. Ако позная колко риби има в торбата, ти ще ми дадеш една.

- Ако познаеш колко риби има в торбата, ще ти дам и двете.

***

Стар вампир учи малкият си син как се пие кръв:

- Значи, хващаш човека, превиваш го на две и изпиваш половината кръв.

- Защо половината, бе тате, а не цялата?

- Защото не сме от данъчното.

***

Въпрос към радио „Ереван“:

- Какво представлява камилата?

Отговор на радиото:

- Животно, което е обезобразило фигурата си при опит да се промъкне през иглено ухо...

Разговор след първата брачна нощ:

- Скъпа, къде отиваш?

- Отивам да си намеря истински мъж.

- А би ли потърсила и за мен един?

***

- Защо булчинските рокли са бели?

- Защото стандартният цвят за кухненско оборудване е белият.

***

Касиерът в киното пита:

- Защо си купувате вече пети билет за този филм?

Чукчата отговаря:

- Ами някакъв идиот на входа все ми ги къса.

***

Между държавни служители:

- Чух, че подготвят закон - от подкупите да се удържа данък.

- А ще има ли необлагаем минимум?

***

Между приятели:

- Никак не разбирам защо непрекъснато се караш на жена си, а постоянно хвалиш тъща си?

- Защото тъщата беше против нашия брак...

***

Разговор след първата брачна нощ:

- Скъпа, къде отиваш?

- Отивам да си намеря истински мъж.

- А би ли потърсила и за мен един?

***

- Какво работят бащите ви? - пита учителката.

Иванчо скача и с гордост отговаря:

- Баща ми е изпечен лъжец.

- Да, добре, разбрахме, че баща ти е адвокат, следващият...

***

Един ден малкият Иванчо закъснял за час. Отворил тихо вратата на класната стая, погледнал - учителката била с гръб към него и се промъкнал пълзешком до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и му казала:

- Иванчо, баща ти... така ли влиза вкъщи - тихо и с пълзене? Я излез и влез, както го прави баща ти.

Излязъл Иванчо и след малко вратата се отворила с шут, появил се той с димяща цигара в устата, треснал вратата, извадил цигарата от устата си, загасил я на пода и креснал:

- Е, скъпа, не ме очакваше, нали?

***

Като отворят пак казармите, до войнишката лавка ще има войнишко козметично студио... Щото как да идеш на стрелби с тия неоформени вежди...

***

Бандит пита колега:

- Картоф! Бе ти обичаш ли цветя?

- Да, обичам!

Бандитът вади пищова. Бум! Бум!

- Е, сега ще имаш много цветя!

Коментари

Задължително поле