Попитали радио Ереван:
- Какво е къмпинг?
Радиото отговорило:
- Това е мястото, където плащаш солидна сума за да живееш като скитник.
***
– Кире, да не ти е болно кучето бе, от три дена вие?
– Не е кучето, жена ми иска да я водя на море...
***
Двама си говорят:
- Ти месо ядеш ли?
- Не.
- А риба?
- Също не хапвам.
- Да не си вегетарианец?
- Не, пенсионер съм.
***
Три блондинки решили да се явят на изпит за детективи. Един от детективите им казал:
- Сега ще ви покажа една снимка, а вие ще ми кажете как ще я разпознаете в тълпата.
Първата казала:
- Емиии, има само едно око.
Детективът отговорил:
- Не, просто той е в профил.
Показал я на втората и тя казала:
- Има едно ухо...
Детективът се разгневил:
- Колко пъти да ви казвам, че той е в профил.
Тогава третата блондинка казала:
- Носи лещи.
Детективът погледнал снимката и казал:
- Верно бе, как позна?
- Човек с едно око и едно ухо не може да носи очила.
***
Двама души стоят на улицата и си говорят. Минава кола и ги изпръсква с кал.
- Да запишем номера и да се оплачем, за да го глобят.
- Какъв е смисълът!? От това нашите шофьори няма да станат по-любезни. В Англия ако шофьор те изпръска, връща се, извинява ти се, после те кани у дома, предлага ти душ, отнася ти дрехите на химическо чистене и цял ден те вози, където ти е нужно.
- Това се е случило с вас?
- Не, с жена ми.
***
За подобряване работата по снегопочистването за другата година предлагам на всеки 100 м., до купчинките с пясък, да се поставят половинка водка, пакет цигари и тесте карти.
***
Приятелки говорят за обща позната:
- За нея не мога да кажа нищо лошо.
- Тогава да поговорим за някоя друга.
***
Един човек от Луковит си вървял по улицата с книжна торба в ръка. По пътя срещнал свой приятел, който го попитал какво носи в торбата.
- Риба - отвърнал той.
- Искаш ли да се обзаложим? - предложил приятелят му. Ако позная колко риби има в торбата, ти ще ми дадеш една.
- Ако познаеш колко риби има в торбата, ще ти дам и двете.
***
Стар вампир учи малкият си син как се пие кръв:
- Значи, хващаш човека, превиваш го на две и изпиваш половината кръв.
- Защо половината, бе тате, а не цялата?
- Защото не сме от данъчното.
***
Въпрос към радио „Ереван“:
- Какво представлява камилата?
Отговор на радиото:
- Животно, което е обезобразило фигурата си при опит да се промъкне през иглено ухо...
Разговор след първата брачна нощ:
- Скъпа, къде отиваш?
- Отивам да си намеря истински мъж.
- А би ли потърсила и за мен един?
***
- Защо булчинските рокли са бели?
- Защото стандартният цвят за кухненско оборудване е белият.
***
Касиерът в киното пита:
- Защо си купувате вече пети билет за този филм?
Чукчата отговаря:
- Ами някакъв идиот на входа все ми ги къса.
***
Между държавни служители:
- Чух, че подготвят закон - от подкупите да се удържа данък.
- А ще има ли необлагаем минимум?
***
Между приятели:
- Никак не разбирам защо непрекъснато се караш на жена си, а постоянно хвалиш тъща си?
- Защото тъщата беше против нашия брак...
***
Разговор след първата брачна нощ:
- Скъпа, къде отиваш?
- Отивам да си намеря истински мъж.
- А би ли потърсила и за мен един?
***
- Какво работят бащите ви? - пита учителката.
Иванчо скача и с гордост отговаря:
- Баща ми е изпечен лъжец.
- Да, добре, разбрахме, че баща ти е адвокат, следващият...
***
Един ден малкият Иванчо закъснял за час. Отворил тихо вратата на класната стая, погледнал - учителката била с гръб към него и се промъкнал пълзешком до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и му казала:
- Иванчо, баща ти... така ли влиза вкъщи - тихо и с пълзене? Я излез и влез, както го прави баща ти.
Излязъл Иванчо и след малко вратата се отворила с шут, появил се той с димяща цигара в устата, треснал вратата, извадил цигарата от устата си, загасил я на пода и креснал:
- Е, скъпа, не ме очакваше, нали?
***
Като отворят пак казармите, до войнишката лавка ще има войнишко козметично студио... Щото как да идеш на стрелби с тия неоформени вежди...
***
Бандит пита колега:
- Картоф! Бе ти обичаш ли цветя?
- Да, обичам!
Бандитът вади пищова. Бум! Бум!
- Е, сега ще имаш много цветя!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш