Дядо – балканджия размахвал пистолет в заведение и влезе в ареста за хулиганство

Николета Лозанова отново стана булка

Шефът на КЕВР: Топлоенергията няма да поскъпне двойно

Жена, с над 3 промила алкохол, катастрофира в София

Навесът на метростанция „Ломско шосе“ протече

Българинът с имение в Бевърли Хилс го купил за 24 млн. долара повече отколкото предишния собственик

Благо Джизъса чете за духовния живот

Община Търговище пуска търг за отдаване под наем на 366 имота за земеделски цели

Бригада от 7 души преди 56 години започва изграждането на музей „Етъра“ в Габрово Уникалната културна институция е отворена на 7 септември 1964 година и досега е посетен от почти 13 700 000 души

Десет забележителни личности от Елена са били депутати в Учредителното събрание

Спипаха дядо с незаконни пищови в ломско село

Общо 12 800 лв. са изплатените глоби за нарушенията на Беър Грилс в Рила

Велико Търново посреща нощта на Възкресение на крепостта Царевец

Пускат новия булевард „Васил Левски“ във Варна за Великден

Сидеров: Евроизборите са сложни заради отрващението на хората от корупционните скандали

Защо булчинските рокли са бели?

сватба, булка,

Попитали радио Ереван:
– Какво е къмпинг?
Радиото отговорило:
– Това е мястото, където плащаш солидна сума за да живееш като скитник.

***

– Кире, да не ти е болно кучето бе, от три дена вие?
– Не е кучето, жена ми иска да я водя на море…

***

Двама си говорят:
– Ти месо ядеш ли?
– Не.
– А риба?
– Също не хапвам.
– Да не си вегетарианец?
– Не, пенсионер съм.

***

Три блондинки решили да се явят на изпит за детективи. Един от детективите им казал:
– Сега ще ви покажа една снимка, а вие ще ми кажете как ще я разпознаете в тълпата.
Първата казала:
– Емиии, има само едно око.
Детективът отговорил:
– Не, просто той е в профил.
Показал я на втората и тя казала:
– Има едно ухо…
Детективът се разгневил:
– Колко пъти да ви казвам, че той е в профил.
Тогава третата блондинка казала:
– Носи лещи.
Детективът погледнал снимката и казал:
– Верно бе, как позна?
– Човек с едно око и едно ухо не може да носи очила.

***

Двама души стоят на улицата и си говорят. Минава кола и ги изпръсква с кал.
– Да запишем номера и да се оплачем, за да го глобят.
– Какъв е смисълът!? От това нашите шофьори няма да станат по-любезни. В Англия ако шофьор те изпръска, връща се, извинява ти се, после те кани у дома, предлага ти душ, отнася ти дрехите на химическо чистене и цял ден те вози, където ти е нужно.
– Това се е случило с вас?
– Не, с жена ми.

***

За подобряване работата по снегопочистването за другата година предлагам на всеки 100 м., до купчинките с пясък, да се поставят половинка водка, пакет цигари и тесте карти.

***

Приятелки говорят за обща позната:
– За нея не мога да кажа нищо лошо.
– Тогава да поговорим за някоя друга.

***

Един човек от Луковит си вървял по улицата с книжна торба в ръка. По пътя срещнал свой приятел, който го попитал какво носи в торбата.
– Риба – отвърнал той.
– Искаш ли да се обзаложим? – предложил приятелят му. Ако позная колко риби има в торбата, ти ще ми дадеш една.
– Ако познаеш колко риби има в торбата, ще ти дам и двете.

***

Стар вампир учи малкият си син как се пие кръв:
– Значи, хващаш човека, превиваш го на две и изпиваш половината кръв.
– Защо половината, бе тате, а не цялата?
– Защото не сме от данъчното.

***

Въпрос към радио „Ереван“:
– Какво представлява камилата?
Отговор на радиото:
– Животно, което е обезобразило фигурата си при опит да се промъкне през иглено ухо…
Разговор след първата брачна нощ:
– Скъпа, къде отиваш?
– Отивам да си намеря истински мъж.
– А би ли потърсила и за мен един?

***

– Защо булчинските рокли са бели?
– Защото стандартният цвят за кухненско оборудване е белият.

***

Касиерът в киното пита:
– Защо си купувате вече пети билет за този филм?
Чукчата отговаря:
– Ами някакъв идиот на входа все ми ги къса.

***

Между държавни служители:
– Чух, че подготвят закон – от подкупите да се удържа данък.
– А ще има ли необлагаем минимум?

***

Между приятели:
– Никак не разбирам защо непрекъснато се караш на жена си, а постоянно хвалиш тъща си?
– Защото тъщата беше против нашия брак…

***

Разговор след първата брачна нощ:
– Скъпа, къде отиваш?
– Отивам да си намеря истински мъж.
– А би ли потърсила и за мен един?

***

– Какво работят бащите ви? – пита учителката.
Иванчо скача и с гордост отговаря:
– Баща ми е изпечен лъжец.
– Да, добре, разбрахме, че баща ти е адвокат, следващият…

***

Един ден малкият Иванчо закъснял за час. Отворил тихо вратата на класната стая, погледнал – учителката била с гръб към него и се промъкнал пълзешком до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и му казала:
– Иванчо, баща ти… така ли влиза вкъщи – тихо и с пълзене? Я излез и влез, както го прави баща ти.
Излязъл Иванчо и след малко вратата се отворила с шут, появил се той с димяща цигара в устата, треснал вратата, извадил цигарата от устата си, загасил я на пода и креснал:
– Е, скъпа, не ме очакваше, нали?

***

Като отворят пак казармите, до войнишката лавка ще има войнишко козметично студио… Щото как да идеш на стрелби с тия неоформени вежди…

***

Бандит пита колега:
– Картоф! Бе ти обичаш ли цветя?
– Да, обичам!
Бандитът вади пищова. Бум! Бум!
– Е, сега ще имаш много цветя!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.