- Боже мой, изтекоха ми водите!
- Господин водопроводчик, може ли да не сте толкова емоционален, докато ми оправяте мивката?!
***
Асан отива войник.
Преди да тръгне дава последни съвети на Айшето:
- Айше, няма да ма има две години! Много да внимаваш с мъжете! Бременна та оставям, бременна да та намеря...
***
Попитали Радио Ереван:
- Предпазва ли пиенето на белина от COVID-19?
Радиото отговаря:
- Само ако замезвате с варено жито.
***
За хемороидите докторът предписал на Кире мазило, което не му помогнало:
- Дай нещо друго, докторе!
- Тогава се намажи с утайка от кафе. Ще помогне!
Прибрал се Кире, сварил си кафе, намазал се обилно - не помага.
Отива пак при доктора.
- Не помага бе докторе! На, виж!
Гледа докторът, гледа, мърмори си нещо.
- Какво има, бе, докторе?
- Гледам тука - път ти се пада с руса жена, пари и голям късмет, бе...
***
Разговор между мъже.
- Скарах се с моята.
- И защо?
- Идва една такава нервна и ще ме кара да хвърлям боклука!
- И ти?
- А, аз и викам: “Абе, я върви на майната си, ма! Не виждаш ли че още простирам?”
***
Мъж отива при хирург:
- Докторе, от известно време много ме боли лакътя.
Докторът му казва:
- Занеси урина за изследване в лабораторията и утре ми донеси резултата.
Нашият се ядосал. Занесъл в едно шише в лабораторията урина от дъщеря си, жена си, своя, а за капак сипал малко старо машинно масло. Взел резултата на другия ден и носи изследванията на хирурга.
Доктора погледнал изследванията и му казва:
- Дъщеря ти е бременна в 3-ти месец, жена ти си има нов любовник, маслената помпа на колата ти е за смяна, а кенефът у вас е много малък и като мастурбираш, си удряш редовно лакътя в стената...
***
Сутринта правя гимнастика, навеждам се и допирам пода с длани. Жена ми излиза от банята и казва:
- Не трябва чак да се кланяш, кажи просто “Добро утро!”.
***
На вратата на фермата стои съседът, отвътре отваря деветгодишния син на фермера:
- Баща ти у вас ли е?
- Не, отиде до града. С нещо мога ли да помогна? Аз съм малък, но вече знам всичко по фермата.
- Ами... То въпросът е малко деликатен, по-добре да говоря с баща ти.
- Днес няма да се върне, но аз съм тук.
- Добре. Брат ти е забременил дъщеря ми, затова искам да говорим.
- Ясно, май все пак ще се наложи да говориш с баща ми. За нереза знам, че взема 50 долара, за бика взема 200 долара, обаче колко ще иска за брат ми нямам си идея.
***
Времето на социализма, някъде в България, държавно предприятие. Стопанското, партийното, комсомолското и профсъюзното ръководства, съвместно с органите на Народната милиция и Държавна сигурност провели масова проверка за спазване на работното време и трудовата дисциплина.
В резултат на акцията били арестувани трима работници:
Първият арестуван дошъл на работа 10 минути преди началото на работното време - обвинили го в шпионаж и диверсия.
Вторият арестуван закъснял с 10 минути - обвинили го в опит да саботира производствения процес.
Третият арестуван спазил на секундата работното време - заподозрели го, че притежава западен часовник.
***
Прогнози за времето:
“... А сега за любителите на водните спортове - вода ще има много и навсякъде.”
“През седмицата ще вали два пъти - единият път три дни, вторият четири.”
“Информация за туристите по Черноморието - температура на дъждовната вода...”
***
Шефът пита подчинен:
- Много са ти червени очите. Да не си пил?
- Не! Беше ми мъчно за работата и плаках!
***
Студент го скъсали на изпита и стои тъжен пред професора.
- Вървете, - казва професорът, - пиша ви слаб.
Студентът:
- А искате ли да строша чина с чело и ако успея, да ми пишете тройка?
- Това е невъзможно.
- Съгласен ли сте?
- Давайте!
Тряс! Студентът забива една глава на чина и той става на трески.
- Добре, вървете, пиша ви тройка.
- А искате ли да строша с чело стената и да ми пищете четворка?
- Е, това вече е съвсем невъзможно.
- Съгласен ли сте?
- Давайте!
Студентът строшил стената с чело. Професорът, удивен, ми написал четворката, но онзи продължава:
- А искате ли да се изпикая върху вас и да замиришете на парфюм и, ако се получи, ще ми пишете шестица!
- Съгласен!
Студентът се изпикал върху професора, той се помирисал и казал:
- Нещо не мирише много на парфюм...
- Хм, вярно, че не мирише. Е, нищо и четворка ми стига.
***
Съпругът влиза в спалнята, носи чаша с вода и два аспирина и казва:
- Сладкишче, ето това е за теб.
- За какво ми е това?
- За твоето главоболие...
- Но мен не ме боли глава!
- Падна ли ми сега!
***
- Куме, ей, куме!
- Какво?
- Заспал си в сладоледа.
- И какво?
- Премести си главата в салатата, че ще настинеш.
***
Счетоводител отишъл при поп да се изповядва:
- Дядо попе, голям грях направих!
- Кажи чедо?
- Излъгах данъчните, дядо попе!
- Това не е грях чадо, това е чудо!
***
В понеделник сутринта началникът събира всички подчинени и пита:
- Кой се е напил вчера?
Тишина. Всички се споглеждат учудено.
- Пак ви питам - кой се е напил вчера?
Колеблив глас:
- Аз...
- Да идем да изтрезняваме. Останалите се захващайте за работа!
***
Забелязвам плашеща тенденция - селянки да наричат елементарното си поведение “тежък характер”
***
- Аз съм модерна жена... Не мия, не чистя, не пера, нищо не правя!
Мъжът се сопнал:
- Не си модерна, ма! Не си бита!
***
- Вчера си купих телефон, но на екрана ми изскочи чудовище: от главата стърчат антени като тел, блещи се такова едно, с подпухнали клепачи и торбички под очите, кожата - жълта, груба. Носът ще ми изкара окото. Какво да правя?
- Изключете предната камера!
***
Мъж попада на остров населен само от жени. Жените веднага го осъдили на смърт. Питали го:
- Какво ти е последното желание?
- Да ме убие най-грозната!
Още е жив!
***
Баща с ококорени очи гледа сина си, който се гримира и си слага червило. Заеквайки, го пита:
- Абе сине, ти да не си некакъв педераст, бе?
- Какъв педераст, бе, тате! Аз съм принцеса!
***
- Тате, трябва ми нов лаптоп!
- Не, дъще, ти и сега по цял ден гледаш в тоя екран, само нов лаптоп ти е притрябвал да не си подадеш изобщо носа от стаята.
- Е, не е вярно! Ето днес ще ходя на едно парти с Кольо, дето вчера го пуснаха от затвора.
- А ти... набелязала ли си си някакъв модел?
***
- Какво казва жена, която е изпитала три оргазма един след друг?
- Не знам.
- Не знаеш... и къде ли съм тръгнала да излизам с тебе...
***
- Защо в България няма опасност от гражданска война?
- Защото цари пълна селяния.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш