Защо мъжете не боледуват от луда крава?

Купих си крачкомер – пълен боклук! От нас до кръчмата било 531 крачки, а от кръчмата до нас – 1429!

***

Въпрос: Удареният от гръм ударен ли е или е гръмнат?

***

Голяма грешка беше да си пускам сиртаки, докато мия чиниите.

***

Изневяра има само в официалния брак, всичко останало е кастинг...

***

По социалистическо време един работник искал да напусне завода, но все не го освобождавали. Тогава го посъветвали да обвини началника на цеха, че краде, и уволнението му е в кърпа вързано. - Мълчи си! Половината от откраднатото ще е за тебе. - казал началникът и го оставил на работа. Тогава го посъветвали да каже нещо антипартийно на партийния секретар. Влязъл работникът при секретаря и извикал: - Хайл Хитлер! Партийният секретар скочил иззад бюрото и извикал: - Хайл! Наш'те ли дойдоха?

***

Уважаеми съграждани! Не искайте пари от държавата. Не за това ви ги е взела.

***

- Давид Шломович, при вас евреите сега е 5780 г., нали? 
- Да. 
- Може ли да разкажете, как приключва 2020 г.?

***

Моят мързел е като цифрата 8. Ако полегна, става безкраен.

***

Синът ми участва в социален експеримент. В продължение на една седмица трябва да ходи 
навсякъде с тениска с надпис “Стани веган!”. До момента резултатът е два шамара, един ритник, 
някой го наплю и го замериха с празна бутилка. Много ми е интересно, какво ще се случи като 
излезе навън.

***

Видях реклама: “Серум за лице със сълзи от охлюв”. Как ги извличат тия сълзи бе, хора? Тъжни 
истории ли му разказват, обиждат ли го?

***

- Този масаж започна да става нещо странен.
- Вече свършвам.
- Ама поне да не е в мен!

***

- Господине,  защо ходите след мен?
- Сега, като се обърнахте, и аз това се чудя...

***

- По какво се отличава активът от пасива?
- Ами актив е, когато ТИ, а пасив – когато ТЕБ ТЕ...
- А вие наистина ли сте счетоводител?

***

- Докторе, от притеснение ли ти треперят ръцете?
- Не, не, алкохолик съм.
- А, добре.

***

Навремето в интервю от голяма американска медия запитали бай Тошо как е стигнал този 
икономически разцвет на България. 
- С тухли!- отговорил бай Тошо.
- И как по-точно?
- Ами, построих много тухларни и почнахме ударно производство на тухли.
- Ами, после?
- После гърците започнаха едни строежи по островите, по курортите си и съответно им 
дотрябваха тухли. Понеже ние сме най-големият производител в региона, дойдоха при нас. Питаха каква е цената и аз им предложих бартер: кило тухли за кило маслини.
- И после?
- Ами, навиха се и така им изкупих цялата реколта от маслини.
- И какво направихте с толкова много маслини?
- Нищо. Оставих ги на склад и чакам. В това време германците отишли в Гърция да пазарят 
маслини. Гърците им казали, че сме им изкупили всичко и те увиснаха при мен. Съответно и на тях им предложих бартер: кило маслини за кило машини. Навиха се и така им изкупихме цялото производство на машиностроенето.
- А машините какво ги направихте?
- Нищо. Сложих ги на склад и зачаках. През това време на арабите им дотрябвали машини за 
петролната промишленост и отишли при немците. Те им казали, че аз съм изкупил всичко и ей ги, че цъфнаха при мен.
- Сигурно и на тях сте предложили бартер?
- Ами, да. Казах им кило машини за кило петрол и те се навиха. Така им изкупих целия петрол.
- А после?
- Ами, складирах го и зачаках. През това време вас американците ви удари енергийната криза и отидохте при арабите за петрол. Те ви казаха, че сме изкупили всичко и вашият президент ми звънна да се разберем. Съответно и на него му предложих бартер - кило петрол за кило злато и той се нави. Така ви взех федералния резерв.
- И какво направихте с толкова много злато?
- Ами, нищо. Изнасяме го за Съветския съюз, а от там за него внасяме кал за тухлите.

***

Между колеги:
– Колега, тая новата… пусна ли ти?
– Не, а на теб?
– И на мен не.
– Ей, тая е баси боклука!

***

- Как се отнасят към теб децата ти?
- Като към Бог. Не ме слушат, не изпълняват заръките ми, понякога даже се правят, че не 
съществувам. Обаче ако им потрябва нещо, веднага започват да ми се молят.

***

"Това дето аз съм го имунизирал, вие не можете даже да го разболеете." Бай Тошо.

***

Първият български космически турист се завърна с няколко шишенца шампоан и хавлия с надпис NASA…
Женското мнение е по-чисто от мъжкото, защото те често го сменят!

***

В нашия офис имаме един колега, Георги, който всеки ден си носи ядене от вкъщи – винаги има първо, второ, салата, сос и десерт. Наричаме го Георги Обедоносец.

***

В тъмното…
– Кой е там?
– Никой!
– Слава Богу, изкарах си акъла!!!

***

Лесно се бърка шизофренията с телепатията. Чувам, че питате защо.

***

Кашчей Безсмъртни гледа по телевизията конкурс за красота ”Мис България”. По едно време 
възкликва: "Аз се чудя къде се запиля Баба Яга, а пък тя по конкурси тръгнала!"

***

Двама мъже си говорят. Единия казва: - Мисля, че жена ми спи с горския. - По к'во позна? - Ми прибирам се у нас и гледам - цялото легло в борови иглички. Другия мъж и той споделил съмненията си: - А аз мисля, че жена ми ми изневерява с попа. - И как разбра? - Ми прибирам се и гледам попа в леглото.

***

- Защо мъжете не боледуват от луда крава?
- Защото са свине. 

***

На входа на парка имало две красиви статуи - на красиво младо момиче и на не по-малко красиво момче. Един ден се явил ангел при тях и им казал:  
- Вие сте тук вече двадесет години и се гледате, а не може да се движите. За това, аз ви позволявам за 15 минути да се превърнете в живи същества! 
Момчето и момичето станали хора, хванали се за ръце и изчезнали в близкия храст. След малко храстите започнали да се разтърсват и от вътре се чувал силен смях. След 10 минути игра, момчето и момичето дотичали обратно. Изненадан, ангелът им казал:  
- Имате още пет минути. 
Те отново се скрили в храстите. Ангелът се приближил до растителността и чул:  
- Добре, сега ти хвани този гълъб, а аз ще му се изсера на главата!

***

Човек, лишен от възможността да взема важни решения, започва да смята за важни всички 
решения, които може да вземе.

***

Лудите си правят културно събитие - литературно четене. Става един, чете някаква книга. 
Всички са във възторг - скачат на крака, ръкопляскат. Само един мърмори:
- Абе, хубава пиеса, ама много действащи лица...
В този момент влиза един санитар:
- Ей, психари! Кой е задигнал телефонния указател?