Министър Младен Маринов: Продължава издирването на Стоян Зайков, разширяваме периметъра на претърсване

Възстановка отбелязва 180 години от откриването на Взаимно училище във Велико Търново

Ивет Лалова мечтае да бъде майка

ВАС отмени Становище за екологична оценка на министъра на околната среда и водите за изменение на общия устройствен план на Община Приморско

Българка пледира виновна в Ню Йорк по обвинения в пране на пари от корупция в Мозамбик

Дара Екимова: Имам нещо много повече от гадже Сбъднах една от мечтите си - да пея с татко, казва дъщерята на Дими от "Сленг"

Израел и Хамас постигнаха споразумение за прекратяване на огъня за 6 месеца

Въоръжена група прекъсна главен водопровод в Триполи

Младен Маринов: Изяснява се каква е причината за нападението с нож срещу 16-годишно момче

Десислава Танева: Около 70 хил. дка земи са с поражения от градушки, в момента действа държавна помощ за компенсиране на напълно пропаднали площи

Германия е изхарчила рекордните 23 млрд. евро за интегрирането на мигрантите през 2018 г.

Икономист: Не е възможно да има обща минимална европейска заплата

Изтребители не се купуват на Черен петък Каракачанов единствен се осмели да каже, че асансьорните маневри за Ф-16 са прекалено скъпи за България

Какво е депресия по български?

Защо не пускат пияници в метрото в Москва?

По средата на Атлантическия океан потъва лайнер. Капитанът е в паника, но помощникът му обяснява, че на борда има равин, който прави чудеса. Завеждат го при капитана.
– Рави, кажи какво може да се направи?
– Имате ли Интернет?
– Имаме.
– Тогава незабавно продавайте кораба!

***
Лондон, Темза, табела “Риболовът е забранен”, под табелата джентълмен с въдица. Приближава се полицай:
– Глобявам Ви 10 паунда, сър!
– За какво?
– Тук е забранен риболовът, сър!
– Аз не ловя риба, а къпя червея си!
Полицаят се отдалечава, но след малко пак се появява:
– Покажете ми Вашия червей, сър!
– Ето го! – отговоря джентълмена и вади от кукичката с нанизания на нея червей!
– Глобявам Ви 20 паунда, сър!!
– За какво?
– Тук не е разрешено къпането без бански, сър!

***
Пиян опитва да влезе в метрото в Москва. Спира го милиционер:
– Не може! Пияни не пускаме!
– Добре де, поне ми кажи – вярно ли е, че всички спирки били облицовани с мрамор, че било чудно красиво…
– Ама ти не си ли от Москва, не си ли влизал досега?
– От Москва съм. Ама ето – все не ме пускате!

***
Един човек отишъл в цирка да си търси работа. Влязъл при директора и му казал:
– Добър ден, търся работа и мога отлично да имитирам птица.
Директорът нервно:
– Абе я се разкарай, че днес си ми осмия дето се хвали, че може да имитира птици!
– Добре, както желаете! – казал човекът добродушно, отворил прозореца и… отлетял.

***
Старши командир пита войниците:
– Кой каза на командира, че има дървена глава?
Войниците отговарят:
– Ние не сме му казвали такова нещо. Казахме му да си сложи каската, защото прелитат кълвачи!

***
Най-лесният начин да излезеш в отпуска в наши дни, дори да си затрупан с работа:
– Шефе, ще ме пуснеш ли за десетина дена, че тука ме разследват за едни апартаменти…

***
На входа на летището полицай казва на пътничка:
– Моля да се върнете, забранено е с кучета в салона.
– Но то е плюшено!
– Повтарям Ви, не може! Породата няма значение!!!

***
Мъж влиза в бар и си поръчва двоен скоч, бърбън с лед и тройна водка.
– Не бива да пия всички тези неща с това, което имам! – казва на бармана той.
– Защо, какво имате?
– Два лева…

***
Шефът към служителите в офиса:
– Непрекъснато хленчите и се оплаквате от кризата, а не си давате сметка, че тази година заплатите ви са с 35% по-високи!
Чува се плах глас:
– Спрямо коя година?
– Спрямо следващата!

***
Война. Двама войници седят в окоп. Единият от тях свива цигара, слага я в устата си и вдига глава така, че върхът на цигарата да се подаде над окопа. Чува се изстрел от вражески снайпер и куршумът запалва върха на цигарата. Войникът сяда на земята, доволно всмуква от цигарата, изпуска кръгчета дим и казва:
– Тоя снайперист е голяма работа, да знаеш! Направо ми икономисва кибрита.
– Ама това не е ли опасно? – пита седящият до него боец.
– Не е – аз като пуша, не гълтам дима.

***
Новобранец трябвало да скача с парашут пред комисия, обаче много го било страх. И решил да направи далавера – разбрал се с пилота на самолета да хвърли отгоре едно чучело с парашут, чучелото да падне в точно определени храсти, а нашия човек да го чака там. После да излезе от храстите и да се направи, че той е паднал отгоре с парашута.
Идва деня на изпита, пилота хвърля чучелото от самолета, но… парашута не се отваря. Чучелото се стоварва в храстите от страшна височина. Комисията е в паника. След малко храстите се отварят, нашия човек излиза от там, отупва си праха от дрехите и вика:
– Ей, кво правите бе, ще се изтрепем с тия парашути!

***
Руска ракетна база. Командирът на базата разглежда последните сателитни снимки на Северна Америка. И какво да види – през цялата площ на САЩ отпечатан силует на човек с разперени ръце.
Тича в залата на дежурните и вика:
– Какво става, какво става?
– Ами тука редник Иванов се напи и заспа на пулта…

***
Социологическо проучване сред митничари. Въпрос:
– Колко време ви трябва да закупите BMW?
Митничар от Кулата:
– Не по-малко от три седмици.
Митничар от Калотина:
– Поне пет седмици.
Митничар от Капитан Андреево (след кратък размисъл):
– Не по-малко от пет години.
– ???
– Все пак това е голяма фирма…

***
Барета отива на свръхсекретна мисия. Преди излитането получава инструкции: – Самолетът ще излети. Ти седиш на седалката и гледаш в лампата над вратата на самолета. Щом светне зелено, скачаш! Отдясно на раницата имаш ръчка. Дърпаш я, за да отвориш главния парашут! Ако не се отвори, отляво има друга ръчка за резервния парашут – дърпаш, отваряш, долу те чака джип и там получаваш следващите инструкции! Самолетът излита, светва зелената лампа, баретата скача, дърпа ръчката отдясно – нищо! Дърпа ръчката отляво – нищо! Лети надолу и си мисли: – Ако и джип няма долу, егати и организацията ще бъде!

***
Хванах си гадже. Сериозна работа. Ще ме запознава с баща си, но ме предупреждава:
– Внимавай! Той е военен, полковник от запаса!
Викам си:
– Гарги плаши.
Но когато в коридора баща ѝ се провикна:
– Пу-у-хчо! Гости! И един котарак на прибежки и припълзявания ми донесе в зъбите си чехли, разбрах, че работата е дебела..

***
Седи чукча пред дупка в леда. Лови риба. Внезапно изпод леда изплава американска подводница. Отваря се люк и се показва капитанът. Оглежда се, забелязва чукчата и го пита:
– Чукча, има ли наблизо руска база?
– Ей натам е! – посочил чукчата с ръка.
– Рулеви, курс 170, потапяме се . . .- Подводницата изчезнала под леда. Тъкмо чукчата разплел въдицата и се канел пак да седне пред дупката, отново подводница – руска! Излиза капитанът и пита :
– Чукча, да си виждал да минава американска подводница?
– Да, мина преди малко.
– Накъде замина?
– Курс 170.
– Не се прави на интересен, имаш ръце, покажи!

***
Холивудски режисьор снимал касов филм в пустинята. Един ден при него дошъл стар индианец и му казал: – Утре ще вали. И на другия ден заваляло. След няколко дни старият индианец пак се появил, приближил се до режисьора и казал: – Утре ще има буря. И на другия ден се разразила страхотна буря, която временно спряла снимките. Режисьорът много се впечатлил от метеорологичните прогнози на стария индианец и казал на секретарката си да го вземе на щат. След още няколко успешни прогнози обаче индианецът не се появил три седмици. Тогава режисьорът пратил да го потърсят. – Утре снимам важна сцена и разчитам на теб – казал му той. Какво ще е времето? Старият индианец свил рамене. – Не знам, радио счупено. ..

***
Занятие в казармата. Капитан обяснява на войниците:
– Тази наша секретна апаратура може да работи в диапазона от -300 градуса по целзий до +300 градуса по целзий.
– Господин капитан, не може да бъде от -300, учените са установили, че абсолютната нула е -273 градуса целзий.
– Повтарям още веднъж, това е секретна апаратура и учените не могат да знаят при какви условия тя работи.

***
Военен парад. Президентът приема парада. Пред него минават танкове, артилерия, вътрешни войски, в небето трещят вертолети и самолети…
След поредната рота униформени войници се задава каре от дребни хорица с костюми и дипломатически куфарчета.
– Какви са тия? – пита шашнат президентът.
– Най-страшното ни оръжие! – отговарят генералите.
– Чиновниците от финансовото министерство. За нула време могат да разкажат играта на всяка държава.

***
Полковник се прибира вкъщи и хваща жена си с майора.
Вади пистолета и му казва.
– Ела с мен отвън.
Излизат на улицата.
Полковникът:
– Слушай, познаваме се отдавна, колко години служим заедно, големи мъже сме. Ще направим така, аз ще стрелям два пъти във въздуха и двамата ще паднем. При когото първо дойде жена ми, за него ще остане.
Жената чува двата изстрела, поглежда през прозореца и после се провиква:
– Иванеееее, излизай, тия двамата кретени се изпозастреляха.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.