Проф. Огнян Герджиков: Не виждам нищо нередно в срещите на президента с магистрати

Красимир Каракачанов за евроизборите: Няма да се учудя, ако някой е замислил подобен сценарий на този в Костинброд

Германският външен министър Хайко Маас ще се срещне с президента Радев и Екатерина Захариева

Владимир Зеленски встъпва в длъжност като президент на Украйна

Тръмп отмени митата върху стоманата и алуминия от Канада

Камион се запали в движение и изгоря на магистрала „Тракия“

Google преустанови договорите си с Huawei

Жертва и над 60 ранени след автобусна катастрофа в Германия

11-и ден продължава издирването на Стоян Зайков

Десетки мигранти слязоха на брега на остров Лампедуза въпреки забраната на Салвини

Тръмп заплаши Иран с унищожение

Седмицата започва с дъжд и гръмотевици, възможни са градушки

В навечерието — грешките ще решат вота В употреба вече влязоха и врачките, и астролозите, и нумеролозите

Защо Нова година е като тъщата?

Жена разказва:
Днес ме спира полицай. Хубавец, ама полицай, значи не е от академичната общност. Отварям прозореца, стоя и си мълча (…те нали така обичат). Той ме поогледа, поогледа, помълчахме си и най-накрая не издържа и рече:
– Е, какво ще правим сега? Какво ще предложиш?
Вдигнах поглед, запърхах с мигли, фиксирах го право в очите и му викам:
– Хайде да се оженим?…
И той взе, че ме пусна да си ходя. Иначе нямах аптечка, преглед на колата, бях без колан и задния десен стоп не бачкаше…

***

Докторът пише рецепта и дава указания:
– 20 дни никакво пиене!
Съзирайки обаче погледа на пациента, казва:
– Добре, ела след Нова година!

***

– Можеш ли да опишеш характера си с една дума?
– Бегай!

***

Нова година е като тъщата, щеш, не щеш – посрещаш я…

***

Ако някой реши да ме зарадва и да ми направи подарък за Коледа, да знае, че нося размер – Едноседмична почивка на Малдивите!

***

На бензиностанцията попитах за Жълта жилетка за в колата. Веднага изникнаха трима от ДАНС и още пиша обяснение за какво ми е…

***

Момченце се къпе в морето. Майка му вика от брега:
– Мите, да не вземеш да се удавиш, че баща ти ще те спука от бой!

***

Как да определя възрастта си, като всяка сутрин от огледалото ми намига шестнадесетгодишната ми душа…

***

– Тате, защо косата ти побелява, а мустаците още не?
– Защото мустаците ми са с 18 години по-млади!

***

Палава брюнетка:
– Ах, каква изненада! Вие поразително приличате на третия ми съпруг!
– Така ли? А колко мъже сте имали?
– Двама.

***

– Тате, какво е реликва?
– Нещо, което се предава от поколение на поколение!
– Значи моите панталони са реликва?!

***

Носете си новите дрехи, докато ви стават, че празници идват!

***

Баща чете приказка за лека нощ:
– Два слона карат колело, а зад тях лети котка с балон…
– Тате, кажи честно, какво пушиш?

***

В мъжки форум:
Ти, който пожела жена ми… върни се и за тъщата!!!

***

Мъж се прибира по малките часове. Жена му го почва от вратата:
– Къде се влачиш до 3 часа сутринта, бе?
– Скъпа моя красавице, имахме много работа в офиса, нямаше как да оставя колегите!
– Айде, без да ме лъжеш, а!?
– Противна тлъста гадино, имахме много работа в офиса, нямаше как да оставя колегите!

***

– Обичам те! Не мога да живея без теб!
– Защо ми го казваш? Публикувай го, като нормалните хора!

***

Останах си полуидиот – все още не съм намерил приятел, който напълно да ме допълва!

***

Разговор между съпрузи:
– Ало, мило, подхлъзнах се в банята и се ударих лошо.
– А ти к‘во правиш в банята в четвъртък?

***

Във форума:
Толкова го мързеше, че я взе бременна…

***

Днес се навършват 6 години от края на света… Как лети времето само…

***

Вчера братовчедка ми писа във Фейсбук:
– “Щастлива съм! Очаквам близнаци!”
Аз изкоментирах:
– Браво, най-накрая две деца от един и същи мъж!
Тя взе, че ме блокира…

***

Кирето си пийнал в кръчмата, спрял под терасата на любимата си Марче и се провикнал с цяло гърло:
– Марчееее…! Марче, ма! Слез долу да те нацелувам!
– Стига крещя бе, Кире!!! Цялата махала събуди бе! За едно целуване посред нощ да слизам, нема да стане?! Да не съм луда!?
– Добре де, слез! Няма да те целувам, ща плющя ма!
– Оф! Ма да знаеш, зарад комшиите слизам, не зарад друго…

***

Само в България, когато си купуваш презервативи на касата в аптека или супермаркет, опашката те гледа, все едно тях ще прави секс!

***

Пътниците на самолетна компания разбраха, че финансовото положение на компанията е тежко, след като капитанът отвори илюминатора и се провикна:
– Батка, сипи за още 20 лева!

***

– Дебела ли съм?
– Не бе, той кантара така си пуши…

***

Арабин, който доста време живее в България, споделя пред свои приятели, когато се прибрал:
– Българите са доста по-практични от нас. Тук при нас сме принудени да поддържаме големи хареми, докато българите разхвърлят любовниците си по домовете на приятели…

***

След секса.
– Тръгвам, обещах на жена ми днес да се прибера по-рано…
Тя с печал в гласа.
– Добре. Тръгвай.
Сеща се нещо и крещи:
– А бе тъпчо, аз съм жена ти…

***

Нощ, кал, мъгла, киша. Цялата гадост в една нощ. Карал си един човек Камаза. Видял кола обърната на една страна да буксува с пълна газ. Шофьорът решил да му помогне. Спрял Камаза, приближил и отворил вратата:
– Господине, имате ли нужда от помощ?
Човекът в колата го погледнал и припаднал. Шофьорът бързо го качил в Камаза и го закарал в най-близката болница. Оставил го на лекарите и се качил в камиона. Затворил вратата, пуснал двигателя, запалил цигара и се зачудил, защо онзи припаднал? Решил да разбере, изгасил двигателя и отишъл пак в болницата. Човекът, когото докарал вече се бил освестил. Шофьорът го попитал:
– Аз исках да ти помогна, а ти защо припадна?
Онзи му отговорил:
– Ами, посред нощ, кал, мъгла и киша, шпоря със 120км/ч и ти ми отваряш вратата!

***

Интервю с лауреат на Нобелова награда. Журналист го пита, как протича процеса научни размишления. Ученият отговаря:
– В лабораторията, в библиотеката…
Журналистът го прекъсва:
– А вкъщи продължавате ли да мислите? Как стигате да откритията?
– Добре, ето ви един пример – в продължение на дълги години с жената беше така – лягаме си, а тя ми казва, че нещо я боли главата. И аз разбира се, размишлявах върху проблема. И ето, че един ден открих…
Журналиста:
– Открихте някакъв супер-аналгин?
– Не, открих, че съседката никога не заключва вратата.

***

Потъва кораб. Паникьосан пасажер към капитана:
– Какво е разстоянието до земята?
– А, не много, петдесет метра…
– В каква посока?
– Надолу!

***

– Всеки може да обиди художникът!
– Че ти не си художник!
– Ето на, пак!

***

Тя:
– Мило, сваляй си ризата и панталоните!
Той:
– О, хоооо!
– Хайде по-бързо, че ще пускам цветно!

***

В “Бърза помощ” връхлита мъж със забит нож в гърба. Поглежда го един лекар:
– Болки…?
– Само когато се смея…

***

В училище:
– Моят дядо през войната е бил партизанин.
– Моят е бил танкист!
– Моят е бил летец!!
– А пък моят дядо е бил електротехник.
Всички:
– А! Как така електротехник?
– Ми на каската му има нарисувани светкавици.

***

– Купих на жена си пръстен с диамант. Вече втора седмица не ми говори…
– Защо?!?
– Такова беше условието…

***

– Докторе, звънят ми ушите нещо?
– Не им вдигай!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.