Проф. Огнян Греджиков: Не виждам нищо нередно в срещите на президента с магистрати

Красимир Каракачанов за евроизборите: Няма да се учудя, ако някой е замислил подобен сценарий на този в Костинброд

Германският външен министър Хайко Маас ще се срещне с президента Радев и Екатерина Захариева

Владимир Зеленски встъпва в длъжност като президент на Украйна

Тръмп отмени митата върху стоманата и алуминия от Канада

Камион се запали в движение и изгоря на магистрала „Тракия“

Google преустанови договорите си с Huawei

Жертва и над 60 ранени след автобусна катастрофа в Германия

11-и ден продължава издирването на Стоян Зайков

Десетки мигранти слязоха на брега на остров Лампедуза въпреки забраната на Салвини

Тръмп заплаши Иран с унищожение

Седмицата започва с дъжд и гръмотевици, възможни са градушки

В навечерието — грешките ще решат вота В употреба вече влязоха и врачките, и астролозите, и нумеролозите

Защо припадат студентите?

Chapman students party it up in the basement of the school’s parking structure after dashing through Old Towne Orange in their underwear Wednesday. The event helped raise money for starving African children. ///ADDITIONAL INFO: org.runpreview.0520 – 12/11/08 – Photo by JOSHUA SUDOCK, THE ORANGE COUNTY REGISTER – 1,500 Chapman University students stripped down to their skivvies and ran from Memorial Hall to the circle in Old Towne Orange Wednesday night. The school’s ‘Action Africa’ club organized the event. All of the student’s clothing will be donated to an African Aide organization and the group raised additional funds selling undergarments.

Блондинка чете етикета на пакет със сол:
– Натриев хлорид!
Коментира:
– Даже в солта набутаха химия!

***

Купих си фитнес гривна. Сега знам, че от нас до кръчмата са точно 250 крачки…

***

Мъж си прибира 6 сутринта, жена му:
– Какво стана, защо са прибираш сега?
– Не се прибирам, идвам да си взема гайдата!

***

– Ако жена ми не си вземе думите обратно, ще я напусна!
– Какво пък толко ти каза?
– Марш от къщи!

***

На купон един студент танцува с приятелката си. Изведнъж студентът пада безчувствен на пода. Приятелката му започва да крещи:
– Вода, дайте вода…
Студентът повдига мъчително глава от пода и шепне:
– И хляб…

***

Ревнива жена всекидневно оглежда дрехите на съпруга си и вдига скандал за всеки намерен по тях косъм. Един ден не намерила нито един косъм и креснала:
– Видя ли се, докъде стигна? И с плешиви жени започна да излизаш…

***

– Възможно ли е да има държавно планиране на раждаемостта?
– Не, докато средствата за производство остават частна собственост.

***

Мутра звъни по мобифона на приятел:
– Тиква, аре утре да ходим на риба!
– Нема да стане, брато. Утре не може.
– Що бе, виж к‘во време се е отворило.
– Абе може да се е отворило, ама ти отвори вестника и виж к‘во пише.
– К‘во бе?
– Ми утре бил благоприятен ден за рибите.

***

Погребват наркоман. Майка му върви след ковчега и нарежда:
– Къде те носят, сине? На влажно, на тъмно, на студено… Няма кой да те нахрани, няма кой да те напои…
Отзад вървят приятелите му. Единият бута другия:
– Ей, к‘ви ги разправя тая? Да не го носят у нас?

***

Учителката:
– Сега, ученици, нека да направим някои прости сметки. Имате 10 евро, аз взимам едно, какво имате вие?”
Иванчо:
– Банкова сметка в Кипър, госпожо!

***

Двама приятели си говорят:
– Писна ми вече от тая моя тъща, не знам какво да правя…
– Направи й гаден номер, да й дойде акълът.
– Абе направих – пуснах обява във вестника: “Предлагам секс услуги – ЕВТИНО!” и дадох нейния телефон.
– И какво?
– Ми предлага гадината…

***

Мъж води козел на изложба на кучета:
– Регистрирайте ни, ако обичате.
Журито:
– Но това е козел.
Мъжът:
– Това е порода ризеншнауцер.
– А рогата!?
– Не се бъркайте в личния живот на моето куче!

***

Операционна зала, хирург пита стажанта:
– Първа операция ли ти е?
– Да!
– Не натискай толкова силно скалпела, ще повредиш масата!

***

В зъболекарския кабинет пациентът негодува:
– Но какво правите, казах Ви, че ме боли кътникът, а Вие ми вадите преден зъб!
Зъболекарят:
– Спокойно, ще стигнем и до кътника.

***

Полицай спира моторист за превишена скорост. Нарушителят сваля каската си и се оказва, че е легендата Тина Търнър.
– Госпожо, 120? – пита полицаят.
– А, не! Само каската ме състарява! – отговорила Тина.

***

Двама туристи отиват в малък хотел. Хотелиерът им предлага да ги настани в невзрачна стаичка.
– И колко струва този свинарник? – пита един от туристите.
– За една свиня – два долара, за две свини – три долара….

Преуспял е онзи мъж, който изкарва повече пари, отколкото жена му може да похарчи.
А преуспяла е онази жена, която се е оженила за такъв мъж.

***

Винаги оставям в джоба си бележка с адрес, за да може да ме заведат у дома, когато фриволно се напия.
– И какво пише там?
– Венеция, площад Сан Марко…
– Но ти живееш в София!
– Живея в София, но веднъж все пак ме заведоха във Венеция!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.