Тематичен тур по стъпките на: „Християнското наследство във Варна“

Циврим за Париж, а църквите ни сиротни… Изтича ли времето на катедралите?!

Двама души са пострадали при катастрофа в Благоевград

Кралят на циганската цигулка идва в България Роби Лакатош ще взриви с класика, джаз и чардаша публиката във Варна

Партията на Ердоган с нов опит за отмяна на резултата от изборите в Истанбул

Световни лидери осъдиха атаките в Шри Ланка

Община Павликени финансира наградата „Никола Гюзелев“

Стоев: Преднината дава спокойствие на „Лудогорец“

Избирателната активност, в първите часове на балотажа в Украйна, е по-висока

Де Бройне може да пропусне дербито

Тимът на Костов с победа в Казахстан

Президентът Радев изрази съболезнования на президента на Шри Ланка

Фиданка от най-старото българско дърво бе засадена в подножието на Царевец Част от Гранитския дъб ще расте в двора на храма „Св. Иван Рилски“

Роналдо счупи нов рекорд

Шри Ланка въведе полицейски час и спря достъпа до социални мрежи

Защо тоалетната хартия е трипластова?

– Защо ли се харесвам все на по-млади мъже?!
– Защото си добра и… децата усещат това!

***

Днес се възхищаваме на технологиите, но навремето баща ми можеше да намалява звука на телевизора на съседа с почукване на гаечен ключ по радиатора…

***

Пицата се прави обикновено от това, което намериш в хладилника. Отварям моя хладилник. Вътре има бутилка джин и тоник. Малко ме притеснява тази пица…

***

Циганка в аптеката:
– Наш Иван е много болен. Ката си сложил темпериметъра, да си премери темперакурата, и като го извадил… и като го погледнал… 40 сантиметъра…

***

А Варна е известен с културните си хора… При нас дори ексхибиционистите, преди да разтворят шлифера казват:
– Аз наистина страшно се извинявам, но това си струва да погледнете…

***

– Ти въобще помниш ли какъв ден е днес?!
– Помня бе, как да не помня! Днес стават не знам си колко години от онова там дето, е нали знаеш…

***

– Пеше! Викни си една ракия бе! Аз черпя!!!
– Не ща бе!
– Що?
– Щото ракията вече я правят с женски хормони!
– Айде бе! Откъде разбра?
– Ми като пийна три ракии, ставам като жена! Не спирам да дрънкам и все глупости имам у главата!

***

– А преди мен имала ли си момчета? – плахо попита момъка.
– Не, две момичета, ама мама ги гледа. – отвърна девойката.

***

Въпрос към счетоводител:
– Защо тоалетната хартия е трипластова?
Отговор:
– За да остане един екземпляр и за досието в НАП!

***

Трима английски джентълмени, решили да изнасилят една жена, много красива жена.
Тя започнала да вика:
– Не, не, неее!
Тогава те си тръгнали!

***

– Ти ми изневеряваш?! Намерих в джоба ти презервативи!
– Използвани?!
– Нннне…
– Ето виждаш ли, а ми казваш, че ти изневерявам…

***

Някакъв се връща от работа.
Жена му казва:
– Хайде да обядваме!
– Обядвах в службата.
– Да ти направя ли кафе?
– Пих в службата.
– Искаш ли си вестника?
– Четох го в службата.
– Е, би могъл все пак да проявиш малко нежност!
– Проявих в службата…

***

Катаджия посред нощ спира кола:
– Господине осъзнавате ли, че колата ви се движи на зигзаг по целият път?
– Да господин полицай. Но аз съм на 300 грама…
– Господине, това не е повод да позволите на жена да седне зад волана!

***

Майка към детето си на плажа:
– Какво ядеш?
– Не знам.
– Кой ти го даде?
– То само дойде…

***

– Не съм съгласна!
– Ама аз нищо не съм ти предложил?!
– Амииии… предложи ми!
– Е, ти вече се отказа!

***

Две приятелки се карат:
– Как не те е срам! Защо спа с мъжа ми?
– Исках да видя кой е по-добър, моя или твоя.
– Глупачка, можеше просто да ме попиташ…

***

Баща към сина си:
– Още си 5-ти клас да пушиш!
– Тате и ти си бил 5-ти клас!
– Тогава аз бях на 18, пикльо!

***

Жената ми вика от банята:
– Ачо, какво правиш, като се бръснеш покрай устните?
– Надигам с език.
– Ела, че ми трябваш.

***

Една жена се оплаква на лекаря:
– Докторе, чувам наполовина!
Лекарят, за да провери, се отдалечава и прошепва:
– Четиридесет и четири.
Жената повтаря:
– Двадесет и две.

***

– Скъпа, как предпочиташ кафето?
– Предпочитам го силно и нежно, да преобърне цялата ми вътрешна същност, да открие пред мен нов свят на изкушения и неудържима чувствителност, да ме омае и да ми донесе пъстра гама от нови и непознати досега за мен усещания…
– Ми да ти сипвам направо ракия?

***

– Муцка, тоя Генчо е много нахален! Вчера най-безцеремонно се повлече с мен!
– Е ти не го ли изгони!?
– Охооо и питаш, още… на сутринта!

***

Дете към майка си:
– Мамо, какво прави пресата за коса?
Майката към детето:
– Удължава и изправя косата, Пенчо.
На другият ден при лекаря:
– Айде сега Пенчо, кажи на лекаря, как си си изгорил п*шката?!

***

Интервю за работа:
– А имате ли препоръки?
– Разбира се, заповядайте.
– “Той е много добро момче, моля ви, вземете го на работа”… Ама какво е това?
– Писмо от мама…

***

Хотел, звъни се на рецепцията:
– Помогнете, скарах се с тъщата, стая 542, тя казва, че ще скочи през прозореца.
– Господине, това са ваши лични отношения, хотелът не носи отговорност.
– Как така не носи!? А защо не ви се отварят прозорците?

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.