Пожар до двореца „Кричим“, тръгнал от Езерото на Пенчо Кубадински

Спипаха над 150 000 хиляди къса цигари за месец в районите на Дунав мост – Русе и Видин

Майка и син са летовниците, които кацнаха с парашут на дърво край „Каваците“ Викали за помощ, полицай от Пловдив ги спасил

Сидеров преподава подводен риболов на Волен-младши в Сопозопол

Иззеха 400 литра ракия без документи от два частни имота

Модерно е кожата да сияе като ореол През лятото се търси повече натурална козметика

Филипе Коутиньо – маг за 657 000 евро на мач

Влак блъсна и уби мигрант в Гърция

Гала се качи на въртележка в Белгия

Лъжа за дивите кози в Пирин пусна WWF-България

Спецпрокуратурата предаде на съд Николай, Евгения и Мария Баневи

20 пожарникари гасят горски пожар край двореца в Кричим

Двама туристи се приземиха на дърво при инцидент с парашут на „Каваците“ Въжето от моторницата, която го е теглила, се е скъсало

Лукаку нападна „Манчестър Юнайтед“

Преместиха сливенския арест в ремонтирана сграда в двора на женския затвор

Защо човек разговаря със себе си на висок глас?

Мъж се събужда на легло в болницата. Нищо не си спомня. Оглежда се с учудване на всички страни. В това време в стаята влиза доктор.
– А, докторе, к`во става, бе? К`во правя в това легло?
Докторът:
– Амииии, как да ви кажа….знаете ли, сложно е да го обясня. Разберете, такова голямо количество алкохол, понякога се отразява много лошо на работата на мозъка и….
Мъжът го прекъсва:
– Стига, стига, не ми се оправдавай. Я бързичко иди и доведи някой трезвен лекар!

***

Мъж звъни в операторското бюро на Мобипейдж:
– Ало, девойче, за абонат 21202….
Операторката:
– Да, кажете….
Мъжът:
– Аз съм млада, стройна блондинка с големи гърди, току-що взех вана….Сега съм толкова възбудена….толкова много ми се иска…
Операторката:
– Прието! Да повторя ли?
– ДА!!!!
– Аз съм млада, стройна блондинка…………. Да го изпращам ли?
– Ахххх, това беше, вече може да не го изпращате….

***

– С кого разговаря този човек?
– Сам със себе си.
– Е, тогава защо вика?
– Не чува добре.

***

Млада жена се качва в автобуса с чифт кънки в ръка. Веднага някакъв младеж скача, за да й отстъпи място да седне.
– Благодаря за любезността – казва тя. – Но цял ден карах кънки и вече ми е омръзнало да седя…

***

Питат различни националности – кой е най-характерният израз за езика им. Испанецът казва:
– За нас – е МАНЯНА. Това значи – спокойно – и утре е ден!
Турчинът казва:
– Нашият най-известен израз е – ЯВАШ-ЯВАШ. Това е нещо като МАНЯНА, ама ако не утре – то другата седмица или по- нататък…
Арабинът казва:
– При нас най-известният израз е ИНШ АЛЛАХ (по волята божия). Това е нещо като МАНЯНА и ЯВАШ-ЯВАШ, ама я няма тая степен на прибързаност.

***

– Скъпа, какво да ти подаря за рождения ден – един голям подарък или много малки?
– Много малки!
– Тогава ще ти подаря слънчоглед!

***

Пасе си овчар стадото сред тучни ливади. Идва при него младеж с костюм и лаптоп под мишница и се представя за консултант.
– Дядо, срещу една овца ще изготвя доклад за твоето стадо, който ще ти е страшно полезен за в бъдеще.
Съгласил се овчарят. Младежът извадил техниката, направил сателитна снимка на стадото, разделил броя на всички крака на 4 и казва на овчаря:
– Дядо, имаш 1345 овце. 345 по северния склон и 1000 на поляната. Сега в отплата искам онази овца.
Овчарят отговаря:
– Момче, то и аз си знам стадото колко овце наброява, добре написа доклад, ама едно не разбирам….защо трябваше накрая да ми вземеш кучето…..

***

– Какъв искаш да станеш, като пораснеш?
– Бензинджия, да се бия с лошите!

***

Един икономист заминал в командировка за града, в който преди много години е бил студент. Решил да навести стария университет.
Срещнал се със старите преподаватели, поговорили си за много неща… Изведнъж той вижда на бюрото на един от преподавателите въпросник за изпит. Взема го и го прочита внимателно, след което се обръща към един от преподавателите и пита:
– А, какво става, въпросите за изпита са същите, каквито бяха и преди десет години?
– Въпросите са същите, колега – съгласява се преподавателят. – Обаче отговорите са други…

***

Шеф на търговска фирма се оплаква на колега:
– Не мога да разбера какво става…. Що за търговци се навъдиха?? Не могат да продадат нищо. Пълна скръб. Едно време имах един служител, който успя да продаде доилен апарат на един фермер, който имаше само една крава, а освен това му взе кравата като залог до пълното изплащане на апарата…

***

Старшината разказва:
– Войници от балканските страни се съревноваваха по стрелба. Румънският войник улучи царевично зърно от 100 м. Турският войник улучи топче от броеница от 100 м. Гръцкият войник улучи маслина от 100 м. Нашият български боец стреля по комар от 100 м. След изстрела комарът излетя и боецът докладвал:
– Целта е поразена – комарът повече не може да прави любов…

***

Жената:
– Учените твърдят, че сега хората живеят с десет години повече от преди.
Мъжът:
– Е, надявам се сега да намериш време да ми зашиеш копчето на ризата.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.