Защо шопът не смее да пипне сутиен?

Рекламна агенция търси жена до 30 год., с приятна външност за снимки към клипа "Как на 50 да изглеждаме като на 35?"

 

В Библията пише:

- Не пожелавай жената на ближния си!

- Да, ама за мъжете нищо не пише!

 

Собственик на аптека към аптекарката:

- Предупреждавам ви, че ако продължавате да пожелавате добро здраве на клиентите, ще ви уволня!

 

Катаджията подава на борец новото му свидетелство за шофьор:

- Заповядайте книжката си за правоуправление! Честито!

- А по завоите кой ще кормува, бе шефе?!?! - пита новозавършилият любител шофьор.

 

Красиво момиче спира автомобил и моли да я закара до някъде.

- Може - съгласява се водачът, - само че покажете си лявата длан.

Девойката я показва, водачът внимателно я разглежда.

- Всичко е наред. Линията на живота ви е дълга. Сядайте!

Автомобилът потегля, а удивената девойка пита:

- За какво ви беше нужна линията на живота ми?

- Повредени са ми спирачките, затова! - отвръща водачът.

 

- Знаеш ли, Сашко, колкото повече си говорим, толкова повече се обръщам на 180 градуса срещу теб!

- Знаеш ли, Ани, много по-добре би било, ако се наведеш на 90 срещу мен...

 

В психиатрията на болните разрешили да гледат телевизия.

Седнали да видят новините.

На първия ред след всяка информация от страната един от лудите радостно се смее, пляска се по коленете и си повтаря:

- Добре, че съм в лудница! Добре, че съм в лудница!

Докторите наблюдават тайничко реакциите му.

- Тоя май вече трябва да го изписваме - оправил се е...

 

- Лельо Ванче, Ачо вкъщи ли е?

- Вкъщи е, Руменчо, но сега обядва. Ти сигурно също си гладен?

- Да.

- Ами тогава, иди си у вас да хапнеш и после ела да си играете.

 

- Какво се е случило, ако на зелена светлина на светофара трабантът не тръгва?

- Мерцедесът зад него си е пуснал охлаждането!

 

Работник пита своя началник:

- Шефе, какво е това критика отгоре и критика отдолу?

- По-добре да ти демонстрирам. – казва началникът. - Я слез долу и застани под прозореца.

Работникът слиза и застава под прозореца. Началникът се е надвесил отгоре. Началникът плюва, а плюнката пада на главата на работника.

- Ето това е критика отгоре, я сега ти ме наплюй!

Работникът се изплюва нагоре, плюнката се издига нагоре и после пада на собствената му глава.

- А ето това е критика отдолу!

 

Навън вали силен дъжд. Студентка е поканила приятеля си на гости. Поговорили си известно време и момчето, гледайки през прозореца пита:

- И к‘во ще правим сега, гледай какъв дъжд вали навън...

- Имам идея. - казва тя. - Дай една монета и ще играем на ези-тура. Ако се падне „ези“, ще правим, каквото поискаш ти, ако се падне „тура“, ще правим, каквото поискам аз.

- Ами добре.

- Хубаво, тогава ти почвай да хвърляш монетата, а аз отивам да оправя леглото.

 

Шопска максима:

- Работата и у сутиен да ми я турат, па нема да я пипнем!

 

Гарабед се обажда в полицията:

- Добър ден, искам да ви съобщя, че Агопа се занимава с наркотици, дървата му за огев са пълни с хашиш.

Затваря телефона и веднага звани на Агопа:

- Агопе, ей сега ще дойде една бригада да ти нацепи дървата.

- Каква бригада бе?

- Тая същата, която миналата година ти прекопа лозето...

 

Въпрос към радио Ереван:

- Защо мъжете искат да станат зъболекари?

Отговор на радиото:

- Защото обичат жените да ги гледат със зейнала уста и втрещени очи...

 

Дядо Иван седи и се препича на слънце пред къщата си. Покрай него минава една баба и му казва:

- Здравей, Иване. Как си?

Дядо Иван поглежда жената и отговаря:

- Здравей, ти коя беше ма, че не мога да те позная... права?

 

Разтревожена майка звъни на педиатър:

- Докторе, детето ми си играло навън в пясъка и яло от него. Аз му дадох да пие много вода, а сега какво да правя?

- Няма страшно, само го наблюдавайте, да не се приближава до цимент....!!!

Коментари

Задължително поле