Проф. Кантарджиев: В момента у нас боледуват над 100 хил. души, предстои разпространението на грипа в повечето области

Отложиха дело за зверска катастрофа заради смъртта на единствен оцелял Преди 2 г. пиян, дрогиран и без книжка шофьор уби трима край Лясковец

Над 20 загинали и 37 ранени при катастрофа между два автобуса в Боливия

Двама загинали и 14 ранени при пожар във френския ски курорт Куршвел (ВИДЕО)

17-годишно момче е намушкано с нож в корема заради момиче в Разград, има опасност за живота му 22-годишният нападател е задържан, след като се е бил укрил във Варна

В покрайнините на Дамаск е избухнал взрив

Калоян Паргов: За кмет на София БСП ще търси надпартиен кандидат, който да има широка подкрепа

Националният съвет на МО в БСП гласува в Търново „Визия на младите в България“

Тома Томов: Има битка за Балканите, в която американците искат да изгонят руснаците окончателно от региона

Американски боен кораб навлезе в Черно море, руските ВМС го следят

Шефът се вози отзад по средата Nissan представи концептуална електрическа лимузина с 2+1+2 места

Зимните ни курорти отбелязват Световния ден на снега

Макавой срещу Сам Джаксън в „Стъкления“ Завръщането на режисьора Шаямалан

Крепост става Атина днес заради протест, затварят пътища и метростанции

Снежната буря в САЩ взе три жертви

Защо шопът не смее да пипне сутиен?

Рекламна агенция търси жена до 30 год., с приятна външност за снимки към клипа „Как на 50 да изглеждаме като на 35?“

 

В Библията пише:

– Не пожелавай жената на ближния си!

– Да, ама за мъжете нищо не пише!

 

Собственик на аптека към аптекарката:

– Предупреждавам ви, че ако продължавате да пожелавате добро здраве на клиентите, ще ви уволня!

 

Катаджията подава на борец новото му свидетелство за шофьор:

– Заповядайте книжката си за правоуправление! Честито!

– А по завоите кой ще кормува, бе шефе?!?! – пита новозавършилият любител шофьор.

 

Красиво момиче спира автомобил и моли да я закара до някъде.

– Може – съгласява се водачът, – само че покажете си лявата длан.

Девойката я показва, водачът внимателно я разглежда.

– Всичко е наред. Линията на живота ви е дълга. Сядайте!

Автомобилът потегля, а удивената девойка пита:

– За какво ви беше нужна линията на живота ми?

– Повредени са ми спирачките, затова! – отвръща водачът.

 

– Знаеш ли, Сашко, колкото повече си говорим, толкова повече се обръщам на 180 градуса срещу теб!

– Знаеш ли, Ани, много по-добре би било, ако се наведеш на 90 срещу мен…

 

В психиатрията на болните разрешили да гледат телевизия.

Седнали да видят новините.

На първия ред след всяка информация от страната един от лудите радостно се смее, пляска се по коленете и си повтаря:

– Добре, че съм в лудница! Добре, че съм в лудница!

Докторите наблюдават тайничко реакциите му.

– Тоя май вече трябва да го изписваме – оправил се е…

 

– Лельо Ванче, Ачо вкъщи ли е?

– Вкъщи е, Руменчо, но сега обядва. Ти сигурно също си гладен?

– Да.

– Ами тогава, иди си у вас да хапнеш и после ела да си играете.

 

– Какво се е случило, ако на зелена светлина на светофара трабантът не тръгва?

– Мерцедесът зад него си е пуснал охлаждането!

 

Работник пита своя началник:

– Шефе, какво е това критика отгоре и критика отдолу?

– По-добре да ти демонстрирам. – казва началникът. – Я слез долу и застани под прозореца.

Работникът слиза и застава под прозореца. Началникът се е надвесил отгоре. Началникът плюва, а плюнката пада на главата на работника.

– Ето това е критика отгоре, я сега ти ме наплюй!

Работникът се изплюва нагоре, плюнката се издига нагоре и после пада на собствената му глава.

– А ето това е критика отдолу!

 

Навън вали силен дъжд. Студентка е поканила приятеля си на гости. Поговорили си известно време и момчето, гледайки през прозореца пита:

– И к‘во ще правим сега, гледай какъв дъжд вали навън…

– Имам идея. – казва тя. – Дай една монета и ще играем на ези-тура. Ако се падне „ези“, ще правим, каквото поискаш ти, ако се падне „тура“, ще правим, каквото поискам аз.

– Ами добре.

– Хубаво, тогава ти почвай да хвърляш монетата, а аз отивам да оправя леглото.

 

Шопска максима:

– Работата и у сутиен да ми я турат, па нема да я пипнем!

 

Гарабед се обажда в полицията:

– Добър ден, искам да ви съобщя, че Агопа се занимава с наркотици, дървата му за огев са пълни с хашиш.

Затваря телефона и веднага звани на Агопа:

– Агопе, ей сега ще дойде една бригада да ти нацепи дървата.

– Каква бригада бе?

– Тая същата, която миналата година ти прекопа лозето…

 

Въпрос към радио Ереван:

– Защо мъжете искат да станат зъболекари?

Отговор на радиото:

– Защото обичат жените да ги гледат със зейнала уста и втрещени очи…

 

Дядо Иван седи и се препича на слънце пред къщата си. Покрай него минава една баба и му казва:

– Здравей, Иване. Как си?

Дядо Иван поглежда жената и отговаря:

– Здравей, ти коя беше ма, че не мога да те позная… права?

 

Разтревожена майка звъни на педиатър:

– Докторе, детето ми си играло навън в пясъка и яло от него. Аз му дадох да пие много вода, а сега какво да правя?

– Няма страшно, само го наблюдавайте, да не се приближава до цимент….!!!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.