Рекламна агенция търси жена до 30 год., с приятна външност за снимки към клипа "Как на 50 да изглеждаме като на 35?"
В Библията пише:
- Не пожелавай жената на ближния си!
- Да, ама за мъжете нищо не пише!
Собственик на аптека към аптекарката:
- Предупреждавам ви, че ако продължавате да пожелавате добро здраве на клиентите, ще ви уволня!
Катаджията подава на борец новото му свидетелство за шофьор:
- Заповядайте книжката си за правоуправление! Честито!
- А по завоите кой ще кормува, бе шефе?!?! - пита новозавършилият любител шофьор.
Красиво момиче спира автомобил и моли да я закара до някъде.
- Може - съгласява се водачът, - само че покажете си лявата длан.
Девойката я показва, водачът внимателно я разглежда.
- Всичко е наред. Линията на живота ви е дълга. Сядайте!
Автомобилът потегля, а удивената девойка пита:
- За какво ви беше нужна линията на живота ми?
- Повредени са ми спирачките, затова! - отвръща водачът.
- Знаеш ли, Сашко, колкото повече си говорим, толкова повече се обръщам на 180 градуса срещу теб!
- Знаеш ли, Ани, много по-добре би било, ако се наведеш на 90 срещу мен...
В психиатрията на болните разрешили да гледат телевизия.
Седнали да видят новините.
На първия ред след всяка информация от страната един от лудите радостно се смее, пляска се по коленете и си повтаря:
- Добре, че съм в лудница! Добре, че съм в лудница!
Докторите наблюдават тайничко реакциите му.
- Тоя май вече трябва да го изписваме - оправил се е...
- Лельо Ванче, Ачо вкъщи ли е?
- Вкъщи е, Руменчо, но сега обядва. Ти сигурно също си гладен?
- Да.
- Ами тогава, иди си у вас да хапнеш и после ела да си играете.
- Какво се е случило, ако на зелена светлина на светофара трабантът не тръгва?
- Мерцедесът зад него си е пуснал охлаждането!
Работник пита своя началник:
- Шефе, какво е това критика отгоре и критика отдолу?
- По-добре да ти демонстрирам. – казва началникът. - Я слез долу и застани под прозореца.
Работникът слиза и застава под прозореца. Началникът се е надвесил отгоре. Началникът плюва, а плюнката пада на главата на работника.
- Ето това е критика отгоре, я сега ти ме наплюй!
Работникът се изплюва нагоре, плюнката се издига нагоре и после пада на собствената му глава.
- А ето това е критика отдолу!
Навън вали силен дъжд. Студентка е поканила приятеля си на гости. Поговорили си известно време и момчето, гледайки през прозореца пита:
- И к‘во ще правим сега, гледай какъв дъжд вали навън...
- Имам идея. - казва тя. - Дай една монета и ще играем на ези-тура. Ако се падне „ези“, ще правим, каквото поискаш ти, ако се падне „тура“, ще правим, каквото поискам аз.
- Ами добре.
- Хубаво, тогава ти почвай да хвърляш монетата, а аз отивам да оправя леглото.
Шопска максима:
- Работата и у сутиен да ми я турат, па нема да я пипнем!
Гарабед се обажда в полицията:
- Добър ден, искам да ви съобщя, че Агопа се занимава с наркотици, дървата му за огев са пълни с хашиш.
Затваря телефона и веднага звани на Агопа:
- Агопе, ей сега ще дойде една бригада да ти нацепи дървата.
- Каква бригада бе?
- Тая същата, която миналата година ти прекопа лозето...
Въпрос към радио Ереван:
- Защо мъжете искат да станат зъболекари?
Отговор на радиото:
- Защото обичат жените да ги гледат със зейнала уста и втрещени очи...
Дядо Иван седи и се препича на слънце пред къщата си. Покрай него минава една баба и му казва:
- Здравей, Иване. Как си?
Дядо Иван поглежда жената и отговаря:
- Здравей, ти коя беше ма, че не мога да те позная... права?
Разтревожена майка звъни на педиатър:
- Докторе, детето ми си играло навън в пясъка и яло от него. Аз му дадох да пие много вода, а сега какво да правя?
- Няма страшно, само го наблюдавайте, да не се приближава до цимент....!!!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш