Има ли маски с активен въглен?

В аптеката:
Имате ли маски с активен въглен?
Имаме с неактивен въглен, но може да си го активирате с СМС “Въглен” на номер 1234.

***

Бразилец от Амазония се връща от пътуване до Англия. Първата му работа е да отиде при шамана на племето и да разкаже:
- В Лондон има велики магьосници. 22-ма мъже застават на една поляна и започват да гонят една топка. Максимум след 10 минути започва да вали.

***

Става катастрофа - руски самолет пада в океана. Двамата пилоти плуват и се карат:
- Разправях ли ти аз да не сипваш водка и на автопилота? А ти - традиция било, така трябвало...

***

Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала: - Ако отговориш на гатанката ми, ще правим секс, а ако не познаеш, ще те изям. Момъкът си помислил: - По-добре да ме изяде... А, Баба Яга продължила: - Зеленичко, живее в блатото, кача, започва с “ж” и завършва с “а”. Що е то? - Скакалец! - Ах, ти, палавник малък, веднага позна!

***

Във фитнеса съм на колелото. Идва оня хубавец - инструкторът, и ми вика:
- Що не въртиш педалите?
- Ами, по нанадолнище съм...

***

Мъж се прибира от работа в къщи, жена му седи и кърпи чорапите му. Учуден, той я пита: - Здравей мила, какво става? - Сготвих супа, изпекох наденички на скарата, забърках един кекс за десерт, изпрах всичко на теб и децата, измих прозорците и сега съм седнала да ти кърпя чорапите. И ако утре пак забравиш да платиш интернета, ЩЕ ТЕ УБИЯ!!!

***

След срамна загуба с 0:5 вратар решил да се маскира, за да си няма проблеми в града. Сложил си изкуствена брада, черни очила и бейзболна шапка. За да е спокоен, че няма да го познаят, отива при една бабичка, която продава семки до стадиона, и я пита:
- Бабо, познаваш ли ме?
- Да, ти си нашият вратар!
- Как се сети, бабо!
- Ами, синко, аз съм треньорът!

***

Диспечер:
- TWA 2341, за намаляване на шума, завийте на 45 градуса вдясно.
TWA 2341:
- Кула, намираме се на височина 35 000 фута. За какъв шум става дума?
Диспечер:
- Сър, някога чували ли сте колко шумно може да бъде, когато 747 се сблъсква със 727?

***

Водя сина си (5 г.) на комисия за прием в предучилищна група. Питат го:
- Колко годишни времена знаеш?
Показва с една ръка, а после и с един пръст от другата, преди да отговори: 
- Шест.
- А ако си помислиш малко...
- Шест.
Директорката ми казва, че ще се свърже с нас... В двора го питам:
- Ся, какво беше това?
- Тате, ама аз наистина не знам повече “Годишни времена” само на Вивалди, Хайдн, Пиацола, Чайковски, Лусие и Глазунов!
ПОУКА: при стандартно тестване съществува риск да изпуснеш най-добрите кандидати.

***

Нанотехнологията е открита от габровски месар, докато режел луканка.

***

Вчера си изтеглих едно приложение, което показва колко крачки правиш на ден. Днес получих съобщение: “Ще тръгваме ли вече?”

***

Грък, сърбин и румънец хванали златна рибка. - Искам в България да изригне вулкан - казал гъркът. - Искам в България да стане наводнение - казал сърбинът. - Искам в България да стане земетресение - казал румънецът. - Готово! - казала златната рибка.... Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград - под вода, а Букурещ изравнен със земята... - Златна рибке, какво направи? - Опа, гледала съм старата карта!

Коментари

Задължително поле