Осемдесетгодишен:

- Докторе, много странно, всеки път след секс имам шум в ушите, какво може да е?

- Аплодисменти, дядо, аплодисменти.

***

Млад адвокат се обръща към баща си, също адвокат:

- Можеш да се гордееш с мене! Приключих делото, което влачиш 20 години!

- Каква глупост! Как можа?! Аз с това дело те отгледах и изучих, а ти за два месеца да го приключиш!

***

Мъж се прибира с кола след запой, но го спира полицай. Пияният направо вади пистолет и го застрелва. После звъни в полицията и пита:

- Алооо, 112 ли сте?

- Да.

- Е, вече сте 111....

***

На гарата в Германия. Върви човек с огромен куфар и разпитва германците:

- Извинете, как се отнасяте към евреите?

Първият немец:

- Обичам ги като родни братя...

- Благодаря, довиждане.

Вторият немец:

- Обожавам ги!

- Благодаря, благодаря...

Третият немец:

- Евреите! Тия мръсни гадове! Не мога да ги понасям!

- Ох, най-после един честен човек. Бихте ли ми подържали куфара, че ми се ходи до тоалетната...

***

Стар бизнесмен лежи на смъртния си одър.

До него плаче жена му.

- Скъпа, слушай внимателно. Моля те да изпълниш последното ми желание!

- Ще го изпълня, скъпи!

- Като умра, искам да ме кремирате.

- Ще бъде направено, скъпи!

- А после пепелта постави в пощенски плик.

- Ще го направя, скъпи!

- После напиши на едно листче “Сега получихте от мен всичко, което искахте” и изпрати плика в данъчното...

***

Млада дама влиза в кабинета на директора:

- Здравейте, идвам по обявата, че търсите нова касиерка.

- Да, търсим нова касиерка, но и старата я търсим!

***

- Скъпа, имам изненада за теб. Какво ще кажеш да изкараме отпуската като културните хора?

- Какво, решил си да не идваш?

***

Сексуалният нагон е уникално състояние на живия организъм, в което той за момент престава да мисли за собствения си задник и се съсредоточава върху нечий чужд.

***

Питат известен ловец в Африка:

- Защо ловите само слонове?

- Ами, аз всъщност исках да ловя само пеперуди... обаче после си загубих очилата.

***

- Кажи Иване, синът ти намери ли си подходяща квартира, за следването в университета?

- Ами мисли, че е намерил - на две минути от бирарията, на три минути от приятелката си и на един час път от университета.

***

Проджект мениджър, машинен инженер и програмист тръгнали на излет в планината с кола. След един завой обаче спирачките отказали, колата излязла от пътя и паднала в канавката. Замаяни тримата излизат от колата. Проджект мениджърът казва:

- Най-добре да направим среща и да обсъдим положението.

Инженерът казва:

- А, супер, джобният ми нож е тук, ще поправя спирачките.

Програмистът казал:

- Защо трябва да е толкова сложно, дайте да избутаме колата на пътя, да се качим и да видим дали ще стане същото.

***

Чукча отива на гости в съседното село при приятел. Пред иглуто на приятеля седи опната кожа от бяла мечка. Чукчата пита:

- Колко пъти стреля в него?

- Десет!

- А, колко пъти го уцели?

- Нито веднъж!

- Е от какво умря?

- От смях!

***

- Скъпи, ще си спомняш ли за мен, когато умра?

- Разбира се, скъпа, нали знаеш какъв съм злопаметен.

***

Питат един катаджия за детската му мечта.

- Исках да стана диригент! Не се сбъдна, но мечтата да съм център на внимание и да размахвам палка се сбъдна!

***

Психиатър успокоява пациентка:

- Казвате, че покрай прозореца ви постоянно минават камиони и шофьорите надничат в спалнята ви? Това още не значи, че имате разстройство на психиката.

- Наистина ли, докторе?

- Разбира се.

- Забравих да ви кажа, че живея на шестия етаж.