Американски боен кораб навлезе в Черно море, руските ВМС го следят

Шефът се вози отзад по средата Nissan представи концептуална електрическа лимузина с 2+1+2 места

Зимните ни курорти отбелязват Световния ден на снега

Макавой срещу Сам Джаксън в „Стъкления“ Завръщането на режисьора Шаямалан

Крепост става Атина днес заради протест, затварят пътища и метростанции

Снежната буря в САЩ взе три жертви

Договорът от Преспа е внесен в парламента на Гърция

Отбелязваме паметта на Евтимий Велики и патриарх Св. Евтимий Търновски

Небето ще се проясни за явлението „Кървава Луна” в нощта на 20 срещу 21 януари

Отново мръсен въздух в 9 града на страната

Тръмп предлага защита на имигрантите в САЩ в замяна на отпускане на средства за стена по границата с Мексико

Франция се готви да наложи данък на технологичните гиганти „Гугъл“, „Епъл“, „Фейсбук“ и „Амазон“

Облачно време днес, максималните температури ще са между 3° и 8°

71 достигна броят на жертвите от взрива на тръбопровод в Мексико

Земетресение от 6,7 по Рихтер удари Чили, загинали са двама души (ВИДЕО)

Каква е била детската мечта на един катаджия?

Осемдесетгодишен:
– Докторе, много странно, всеки път след секс имам шум в ушите, какво може да е?
– Аплодисменти, дядо, аплодисменти.

***

Млад адвокат се обръща към баща си, също адвокат:
– Можеш да се гордееш с мене! Приключих делото, което влачиш 20 години!
– Каква глупост! Как можа?! Аз с това дело те отгледах и изучих, а ти за два месеца да го приключиш!

***

Мъж се прибира с кола след запой, но го спира полицай. Пияният направо вади пистолет и го застрелва. После звъни в полицията и пита:
– Алооо, 112 ли сте?
– Да.
– Е, вече сте 111….

***

На гарата в Германия. Върви човек с огромен куфар и разпитва германците:
– Извинете, как се отнасяте към евреите?
Първият немец:
– Обичам ги като родни братя…
– Благодаря, довиждане.
Вторият немец:
– Обожавам ги!
– Благодаря, благодаря…
Третият немец:
– Евреите! Тия мръсни гадове! Не мога да ги понасям!
– Ох, най-после един честен човек. Бихте ли ми подържали куфара, че ми се ходи до тоалетната…

***

Стар бизнесмен лежи на смъртния си одър.
До него плаче жена му.
– Скъпа, слушай внимателно. Моля те да изпълниш последното ми желание!
– Ще го изпълня, скъпи!
– Като умра, искам да ме кремирате.
– Ще бъде направено, скъпи!
– А после пепелта постави в пощенски плик.
– Ще го направя, скъпи!
– После напиши на едно листче “Сега получихте от мен всичко, което искахте” и изпрати плика в данъчното…

***

Млада дама влиза в кабинета на директора:
– Здравейте, идвам по обявата, че търсите нова касиерка.
– Да, търсим нова касиерка, но и старата я търсим!

***

– Скъпа, имам изненада за теб. Какво ще кажеш да изкараме отпуската като културните хора?
– Какво, решил си да не идваш?

***

Сексуалният нагон е уникално състояние на живия организъм, в което той за момент престава да мисли за собствения си задник и се съсредоточава върху нечий чужд.

***

Питат известен ловец в Африка:
– Защо ловите само слонове?
– Ами, аз всъщност исках да ловя само пеперуди… обаче после си загубих очилата.

***

– Кажи Иване, синът ти намери ли си подходяща квартира, за следването в университета?
– Ами мисли, че е намерил – на две минути от бирарията, на три минути от приятелката си и на един час път от университета.

***

Проджект мениджър, машинен инженер и програмист тръгнали на излет в планината с кола. След един завой обаче спирачките отказали, колата излязла от пътя и паднала в канавката. Замаяни тримата излизат от колата. Проджект мениджърът казва:
– Най-добре да направим среща и да обсъдим положението.
Инженерът казва:
– А, супер, джобният ми нож е тук, ще поправя спирачките.
Програмистът казал:
– Защо трябва да е толкова сложно, дайте да избутаме колата на пътя, да се качим и да видим дали ще стане същото.

***

Чукча отива на гости в съседното село при приятел. Пред иглуто на приятеля седи опната кожа от бяла мечка. Чукчата пита:
– Колко пъти стреля в него?
– Десет!
– А, колко пъти го уцели?
– Нито веднъж!
– Е от какво умря?
– От смях!

***

– Скъпи, ще си спомняш ли за мен, когато умра?
– Разбира се, скъпа, нали знаеш какъв съм злопаметен.

***

Питат един катаджия за детската му мечта.
– Исках да стана диригент! Не се сбъдна, но мечтата да съм център на внимание и да размахвам палка се сбъдна!

***

Психиатър успокоява пациентка:
– Казвате, че покрай прозореца ви постоянно минават камиони и шофьорите надничат в спалнята ви? Това още не значи, че имате разстройство на психиката.
– Наистина ли, докторе?
– Разбира се.
– Забравих да ви кажа, че живея на шестия етаж.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.