Каква е максималната скорост при секса? Отговорът на Радио "Ереван"

- Как успя да накараш сина си да яде зеленчуци?

- Казах му, че ракията върви повече със салата...

***

Жена се кара на мъжа си:

- Пак си се напил! Ту бира, ту ракия, а за мен не ти пука! Така повече не може! Избирай - или, или! Е, какво мълчиш?

- Мисля кое е по-добре - бира или ракия...

***

Барманката:

- Кажете, господине!

- Джак Даниелс.

- Ленка от Банско, приятно ми е!..

***

Съдията сърдито:

- Следващият, който наруши тишината в залата, ще бъде незабавно изпратен вкъщи!

Подсъдимият:

- Ура-а-а-а!

Съдията, още по-сърдито:

- Подсъдими, напомням Ви, че Вашият дом е затворът!

***

Красива студентка обяснява на свой колега:

– Аз разбира се, мога да ти кажа как взех изпитите, но се съмнявам, че при теб ще се получи....

***

Младеж с момиче на ресторант. Момичето отпива от шампанското и казва:

- Ако знаеш колко обичам тази божествена напитка! В нея чувствам прохладата на пролетна утрин, лекия бриз на морето, аромата на разцъфнала роза...Когато пия този елексир, в душата ми хиляди ангели свирят на златни арфи. Някаква лекота и радост се разливат с хилядите мехурчета из моето тяло, иска ми се да запея и да литна, като птичка високо в небето към слънцето. Искам да обичам, да бъда обичана!...А бира не обичам! От бирата много пърдя!

***

Седят двама рибари на брега на морето. Единият измъква русалка и дълго я разглежда. След това я хвърля обратно в морето.

- Защо? - пита го другият.

- А как? - отвръща колегата му.

***

Питат радио Ереван:

- Каква е максималната скорост при секса?

Радиото отговаря:

- 68, защото при 69 се обръщате.

***

След поредната лъжа бащата се кара на Иванчо:

- Ти знаеш ли какво ги правят тия дето много лъжат?

- Да, правят ги или депутати, или министри...

***

По време на буря капитанът успокоява пътниците:

- Джентълмени, без паника! Няма опасност, не сме заплашени от потъване! А жените и децата натоварих на спасителните лодки, защото искам да ви разкажа една пикантна история...

***

Развеждат група туристи из Йерусалим. Екскурзоводът им посочва всяка една забележителност.

- А това е Паметникът на Незнайния воин Соломон.

Един от туристите попитал:

- Как така - незнаен воин, а пък се казва Соломон?

- Ами защото се знае, че се е казвал Соломон, но не се знае дали е бил воин.

***

Разговарят двама приятели след Нова година:

- Уф, много напълнях Иване, с тези софри.

Минавам на средиземноморска диета.

- А, ние с жената сме на разделно хранене. Аз в хола пред телевизора, тя в кухнята над печката.

***

Мъж пита жена си:

- Миличка, колко силно да ти направя кафето?

- Колкото е силна твоята любов към мен!

В този момент, мъжът си казал на тих глас:

- Тогава въобще да не ти слагам вода...

Съдията:

- Цяла нощ сте обикаляли пиян и с виковете си сте събудили заспалите граждани. Какво ще кажете за свое оправдание?

Подсъдимият:

- Трябва да проявите разбиране в моя случай. Същата вечер жена ми ме напусна.

- Е, та какво? Така ли трябваше да изразите радостта си.

***

Артист-вентрилоквист излиза за поредното представление на сцената и заедно с куклата си започва да разказва вицове за блондинки. Изведнъж от публиката се изправя представителна дама с платинено-руса коса и го прекъсва ядосано:

- Какво ви дава право, чрез обобщаващия образ на блондинката, да разпространявате сред хората порочното и с нищо необосновано мнение, за ниския коефициент на интелигентност на представителите на женския пол с коси по-светли от средно-статистическите?

Смаян от коректния и зададен с авторитетен тон въпрос, вентрилоквистът започва да мънка:

- Госпожо, съжалявам, но това ми е рабо…

- Вие не се месете, господине! Не споря с вас, а с мъничкия тъпанар на коленете ви!

***

Разпитват данъчен:

- Как си построихте такава вила?

- Хванах златната рибка и тя ми изпълни едно желание.

- Как ще го докажете?

- Че не виждате ли вилата???

***

Две мутри отиват за първи път на лов за патици. Седят в храсталаците около едно блато и чакат. Задава се ято патици, единият вдига пушката и стреля. На няколко метра от него пада мъртва патица.

Мутрата отива до нея и жално започва да я гледа.

- Кво, бе, Тиква? К`во са прайш на жена?

- Ми жал ми е за патка, бе, Картоф. Гле`й к`ва е готина.

Картофа идва, поглежда патицата и покровителствено тупа Тиквата по рамото:

- Ич да не ти е жал. Ако не беше я утрепал, тя сама щеше да се разбие като падне от толкова високо.....

***

Събрали се четирима души да колят прасе. Домакинът решил да разпредели работата:

- Да видим сега кой какво ще прави? Аз мога само да поливам. А ти? - обърнал се към втория.

- Ами и аз освен да поливам, друго не мога да правя.

- Ами и аз ще поливам - обадил се третият.

- Какво съвпадение! И аз само това мога да правя - казал четвъртият.

- Жена, стопли една кофа вода и раздай канчета на хората. То освен да окъпем прасето, не виждам какво друго можем да направим! - рекъл домакинът.

***

Малко момченце пита приятелчето си:

- Пешко, твоите родители плашат ли се от анимационните филмчета, бе?

- Не, разбира се.

- А моите се плашат, щом почне някое анимационно филмче и бягат в спалнята, завиват се през глава и се тресат от страх!!!

***

Католически свещеник спори с равин:

- Аз мога да стана даже епископ, а ти сега си равин и равин ще си останеш.

- Е и?

- Аз мога и кардинал да стана, даже папа!

- А какво не можеш да станеш?

- Е, не мога да стана Господ Бог!

- А, едно момче от нашите станаааа....

***

Следовател пита обвиняем:

- Виждал ли си този нож?

- Виждал съм го.

- Най-после призна!

- Нищо не съм признал! – казва спокойно обвиняемият. - Това е ножът, който ми показвате вече трета седмица...

***

Между приятели:

- Вкъщи са напъплили едни хлебарки - ужас! С какво ли не пръсках - няма отърване...

- А пробва ли с тебешир за хлебарки?

- Защо, помага ли?

- Разбира се! Седят си кротко в ъгъла и си рисуват.

***

Жена се оплаква на мъжа си:

- Скъпи, моите приятелки вече знаят дрехите ми наизуст! Трябва да си подменя тоалетите!

- По-евтино ще бъде, ако си подмениш приятелките!!!

***

- Вчера в леглото започнах да разказвам виц на любовницата ми, а в това време дойде мъжът й.

- И какво?!

- Наложи се да го разказвам отначало...

***

- Във Вашия род има ли хора с психични проблеми?!

- Не, докторе, няма...

- Какво пък, радвайте се! Хубаво е да си първи...

***

Един програмист влиза вечерта в бара и вижда колегата си на една маса, а пред него купчина празни бутилки от уиски. Пита го:

- Какво се е случило, колега?

- И-з-т-ри-вам о-пера-тив-ната па-мет!

Коментари

Задължително поле