Десетки хиляди на протест в Солун: Македония означава Гърция

ДПС предлага програмен кабинет и програма за ускорено развитие

17-годишен катастрофира в дърво, колата му изгоря

Президентството: Извършена е нерегламентирана публикация в профила на държавния глава

Приход от 1,4 млн. лева от данъци планира Община Павликени

Д-р Красимира Иванова: Хепатит C уби баща ми, зарази се след кръвопреливане Системата за проверяване на кръвта да гарантира 100% нейната безопасност, призова сестрата на премиера Бойко Борисов

Проф. Божидар Димитров: Комунизмът у нас беше държавен капитализъм

Патриарх Неофит за македонската църква: Имаме консенсус по главните въпроси на бъдещото

Премиерът Борисов ще се срещне с чешкия си колега Андрей Бабиш

Дамаск осъди турската операция в град Африн

Цецка Цачева: Няма да се въвежда трети пол и да се признават еднополови бракове

Катастрофа затапи пътя за „Капитан Андреево“ край Харманли

Министър Ангелкова: Всички 5-звездни хотели са резервирани на 90% за летния сезон

Щурмови хеликоптер „Апачи“ се разби в САЩ Двамата пилоти са загинали

Турция праща и сухопътни сили в операцията в Северна Сирия

Каква е максималната скорост при секса? Отговорът на Радио „Ереван“

– Как успя да накараш сина си да яде зеленчуци?
– Казах му, че ракията върви повече със салата…

***

Жена се кара на мъжа си:
– Пак си се напил! Ту бира, ту ракия, а за мен не ти пука! Така повече не може! Избирай – или, или! Е, какво мълчиш?
– Мисля кое е по-добре – бира или ракия…

***

Барманката:
– Кажете, господине!
– Джак Даниелс.
– Ленка от Банско, приятно ми е!..

***

Съдията сърдито:
– Следващият, който наруши тишината в залата, ще бъде незабавно изпратен вкъщи!
Подсъдимият:
– Ура-а-а-а!
Съдията, още по-сърдито:
– Подсъдими, напомням Ви, че Вашият дом е затворът!

***

Красива студентка обяснява на свой колега:
– Аз разбира се, мога да ти кажа как взех изпитите, но се съмнявам, че при теб ще се получи….

***

Младеж с момиче на ресторант. Момичето отпива от шампанското и казва:
– Ако знаеш колко обичам тази божествена напитка! В нея чувствам прохладата на пролетна утрин, лекия бриз на морето, аромата на разцъфнала роза…Когато пия този елексир, в душата ми хиляди ангели свирят на златни арфи. Някаква лекота и радост се разливат с хилядите мехурчета из моето тяло, иска ми се да запея и да литна, като птичка високо в небето към слънцето. Искам да обичам, да бъда обичана!…А бира не обичам! От бирата много пърдя!

***

Седят двама рибари на брега на морето. Единият измъква русалка и дълго я разглежда. След това я хвърля обратно в морето.
– Защо? – пита го другият.
– А как? – отвръща колегата му.

***

Питат радио Ереван:
– Каква е максималната скорост при секса?
Радиото отговаря:
– 68, защото при 69 се обръщате.

***

След поредната лъжа бащата се кара на Иванчо:
– Ти знаеш ли какво ги правят тия дето много лъжат?
– Да, правят ги или депутати, или министри…

***

По време на буря капитанът успокоява пътниците:
– Джентълмени, без паника! Няма опасност, не сме заплашени от потъване! А жените и децата натоварих на спасителните лодки, защото искам да ви разкажа една пикантна история…

***

Развеждат група туристи из Йерусалим. Екскурзоводът им посочва всяка една забележителност.
– А това е Паметникът на Незнайния воин Соломон.
Един от туристите попитал:
– Как така – незнаен воин, а пък се казва Соломон?
– Ами защото се знае, че се е казвал Соломон, но не се знае дали е бил воин.

***

Разговарят двама приятели след Нова година:
– Уф, много напълнях Иване, с тези софри.
Минавам на средиземноморска диета.
– А, ние с жената сме на разделно хранене. Аз в хола пред телевизора, тя в кухнята над печката.

***

Мъж пита жена си:
– Миличка, колко силно да ти направя кафето?
– Колкото е силна твоята любов към мен!
В този момент, мъжът си казал на тих глас:
– Тогава въобще да не ти слагам вода…
Съдията:
– Цяла нощ сте обикаляли пиян и с виковете си сте събудили заспалите граждани. Какво ще кажете за свое оправдание?
Подсъдимият:
– Трябва да проявите разбиране в моя случай. Същата вечер жена ми ме напусна.
– Е, та какво? Така ли трябваше да изразите радостта си.

***

Артист-вентрилоквист излиза за поредното представление на сцената и заедно с куклата си започва да разказва вицове за блондинки. Изведнъж от публиката се изправя представителна дама с платинено-руса коса и го прекъсва ядосано:
– Какво ви дава право, чрез обобщаващия образ на блондинката, да разпространявате сред хората порочното и с нищо необосновано мнение, за ниския коефициент на интелигентност на представителите на женския пол с коси по-светли от средно-статистическите?
Смаян от коректния и зададен с авторитетен тон въпрос, вентрилоквистът започва да мънка:
– Госпожо, съжалявам, но това ми е рабо…
– Вие не се месете, господине! Не споря с вас, а с мъничкия тъпанар на коленете ви!

***

Разпитват данъчен:
– Как си построихте такава вила?
– Хванах златната рибка и тя ми изпълни едно желание.
– Как ще го докажете?
– Че не виждате ли вилата???

***

Две мутри отиват за първи път на лов за патици. Седят в храсталаците около едно блато и чакат. Задава се ято патици, единият вдига пушката и стреля. На няколко метра от него пада мъртва патица.
Мутрата отива до нея и жално започва да я гледа.
– Кво, бе, Тиква? К`во са прайш на жена?
– Ми жал ми е за патка, бе, Картоф. Гле`й к`ва е готина.
Картофа идва, поглежда патицата и покровителствено тупа Тиквата по рамото:
– Ич да не ти е жал. Ако не беше я утрепал, тя сама щеше да се разбие като падне от толкова високо…..

***

Събрали се четирима души да колят прасе. Домакинът решил да разпредели работата:
– Да видим сега кой какво ще прави? Аз мога само да поливам. А ти? – обърнал се към втория.
– Ами и аз освен да поливам, друго не мога да правя.
– Ами и аз ще поливам – обадил се третият.
– Какво съвпадение! И аз само това мога да правя – казал четвъртият.
– Жена, стопли една кофа вода и раздай канчета на хората. То освен да окъпем прасето, не виждам какво друго можем да направим! – рекъл домакинът.

***

Малко момченце пита приятелчето си:
– Пешко, твоите родители плашат ли се от анимационните филмчета, бе?
– Не, разбира се.
– А моите се плашат, щом почне някое анимационно филмче и бягат в спалнята, завиват се през глава и се тресат от страх!!!

***

Католически свещеник спори с равин:
– Аз мога да стана даже епископ, а ти сега си равин и равин ще си останеш.
– Е и?
– Аз мога и кардинал да стана, даже папа!
– А какво не можеш да станеш?
– Е, не мога да стана Господ Бог!
– А, едно момче от нашите станаааа….

***

Следовател пита обвиняем:
– Виждал ли си този нож?
– Виждал съм го.
– Най-после призна!
– Нищо не съм признал! – казва спокойно обвиняемият. – Това е ножът, който ми показвате вече трета седмица…

***

Между приятели:
– Вкъщи са напъплили едни хлебарки – ужас! С какво ли не пръсках – няма отърване…
– А пробва ли с тебешир за хлебарки?
– Защо, помага ли?
– Разбира се! Седят си кротко в ъгъла и си рисуват.

***

Жена се оплаква на мъжа си:
– Скъпи, моите приятелки вече знаят дрехите ми наизуст! Трябва да си подменя тоалетите!
– По-евтино ще бъде, ако си подмениш приятелките!!!

***

– Вчера в леглото започнах да разказвам виц на любовницата ми, а в това време дойде мъжът й.
– И какво?!
– Наложи се да го разказвам отначало…

***

– Във Вашия род има ли хора с психични проблеми?!
– Не, докторе, няма…
– Какво пък, радвайте се! Хубаво е да си първи…

***

Един програмист влиза вечерта в бара и вижда колегата си на една маса, а пред него купчина празни бутилки от уиски. Пита го:
– Какво се е случило, колега?
– И-з-т-ри-вам о-пера-тив-ната па-мет!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.