На 17 септември 2019 да почерпят

Прабългарите отиват в луксозната вила в „Игри на волята“ Славяни ще спят в рибарската хижа, Траки отиват на плажа

Путин: Военно-техническите връзки между Русия и Турция се задълбочават

Гърция изплаща предсрочно част от кредитите си към МВФ

Луксозните имоти поскъпнаха с 2,3%

Ердоган на тристранната среща в Анкара: Можем да вземем решение за конкретни мерки, за да изгасим пожара в Сирия

Сълзи и гняв за един век Хайтов 100 г. от рождението на големия писател в Народния театър

Жена загина при челен удар на пътя Русе – Бяла

Нови наводнения в Испания, засегнати са предградията на Мадрид

СЕМ не разбра защо БНР спря Генералният директор твърди, че излъчването на “Хоризонт” не е спирало, а ресорът на Силвия Великова не е сменян

Взривът на бензиностанция в Добрич вероятно е причинен от манипулирана газова бутилка

И инжекция не вдигнала Рейш за „Черно море“

Признава ли се времето за майчинство при изчисляване на процент „клас”

Пернишкото село Люлин е без вода четвърти ден заради поредица от аварии

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ във вторник, 17 септември 2019

Каква е разликата между експерт по жените и потребител по жените?

Гарабед звъни на Киркор:
– Киркоре, навит ли си на шведска тройка?
-Е, как! С кого?
– Аз, ти и жена ти….
– А, не! Такива да ги нямаме!
– Както искаш… Ние почваме…

***

Катаджия спира перничанин:
– Книжка имаш ли?
– Имам!
– Технически преглед минала ли е колата?
– Да!
– А защо си без колан?
– Ееее, стига де, кой носи колан върху анцуг?!

***

– Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият? – Отидете в армията, може добре да ви се отрази! След няколко месеца. – Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте! – Повече не спите ли с чужди жени? – Спя, и още как! Обаче се обличам за 45 секунди!

***

Секретарка влиза в кабинета на шефа си:
– Господине, струва ми се, че Ви търсят по телефона.
– Какво означава – струва ми се? Търсят ли ме или не?
– Ами, като вдигнах слушалката, мъжки глас попита „Ти ли си бе, кретен?“

***

Престарелият сър Джон седи на пейка в парка. Наблизо минава готина мадама. Лордът прошепва на слугата си:
– Джеймс, бързо ми дай изкуствената челюст! Искам да ѝ подсвирна….

***

– Казват, че сте експерт по жените?
– Не, не! Обикновен потребител съм…

***

Бръснар подстригал католически свещеник. Свещеникът понечил да плати, но бръснарят му казал:
– Никога не вземам пари от Божи човек, моля ви само, молете се за мен.
На следващия ден пред бръснарницата си бръснарят намерил седем жълтици.
Същият бръснар подстригал свещеник будист. Той понечил да плати, но бръснарят му казал, че не взема пари от духовно лице. На следващия ден бръснарят намерил пред бръснарницата си седем скъпоценни перли.
При същия бръснар дошъл да се подстриже равин. Той понечил да плати, но бръснарят казал, че не взема пари от духовно лице. На следващия ден бръснарят сварил пред бръснарницата си седмина равини.

***

Млад евреин и възрастен равин пътуват във влака. Младият пита възрастния колко е часът.
Равинът не отговорил. Чак когато станало време младежът да слезе от влака, той казал: пет и половина.
– Защо едва сега ми отговаряте, попитал младежът.
– Ами защото ако бях отговорил в самото начало, щяхме да се разприказваме, да намерим общи познати, щях да те поканя вкъщи, щеше да се запознаеш с дъщеря ми, щяхте да се влюбите… А аз да не съм луд да омъжа дъщеря си за някой, който няма даже часовник?

***

Белгиец влиза в заведение и казва на съдържателя: „Моля една бира за мен, една за теб и по една за всички в заведението.“
Съдържателят се учудил, защото в заведението имало поне 50 души, но изпълнил поръчката. Накрая обаче се оказало, че белгиецът няма пукнат сантим, и съдържателят му хвърлил един як бой.
На излизане от болницата, белгиецът отишъл в същото заведение и казал на съдържателя: „Моля една бира за мен и за всички, които са в заведението.“
Съдържателят ехидно попитал: „А защо този път няма бира за мен?“
– За вас няма, защото ставате много зъл, когато сте пил, казал белгиецът.“

***

Французин, германец и белгиец се явяват пред свети Петър. Той им казал:
– Ще ви разкажа сто вица. Който не се засмее до края, ще отиде в рая.
Обаче французинът се разсмял още на 20-ия виц, германецът на 30-ия. Белгиецът обаче бил невъзмутим чак до 99-ия виц, когато прихнал.
– Не можа ли да издържиш още малко, попитали го французинът и германецът.
– Не бе – казал белгиецът, – много беше смешен първият виц, току-що го проумях.

***

Англичанин, американец и белгиец си разказват за кръчми. Англичанинът казал:
– В Лондон има една страхотна кръчма, казва се „При Ендрю“. Плащаш първата бира, плащаш втората, а третата е за сметка на Ендрю.
Американецът казал:
– В Ню Йорк има още по-готина кръчма, казва се „При Джон“. Плащаш първата бира, Джон плаща втората. Плащаш третата бира, Джон плаща четвъртата.
Белгиецът казал:
– Няма да повярвате, обаче в Брюксел имаме една кръчма, казва се „При Вандербрюл“. Плащаш си първата бира, плащаш втората, плащаш третата, плащаш и четвъртата и тогава можеш да се качиш на втория етаж и да правиш секс.
– Хайде бе, удивили се англичанинът и американецът. А ти ходил ли си в тази кръчма?
– Аз не, обаче сестра ми е ходила, казал белгиецът.

***

Швейцарец се прибира вкъщи и сварва жена си гола в леглото. Отваря вратата на банята и вижда гол мъж, който се опитва да си скрие срамотиите с хавлиена кърпа.
– Каква е тази свинщина, та това е кърпата за ръце, възмутил се швейцарецът.

***

Американец в Париж се опитва да каже нещо на французойка, четейки от разговорник. Успява да произнесе „вуле-ву“, и французойката казва „да“, завежда го в къщи и правят любов.
Едва след това с помощта на преводач той й обяснява, че всъщност е искал да я попита би ли му услужила, като му продаде билетче за метрото.
– Откъде накъде, възмутила се французойката. Та ние не се познаваме.

***

Американец в Париж яде череши, като прибира костилките в джоба си. Французин забелязал това и го попитал защо.
– Ами ние в Америка събираме костилките, смиламе ги и ви ги продаваме като кафе, казал американецът.
Тогава французинът извадил един презерватив, смачкал го и казал – а ние презервативите ги мачкаме след употреба и ви ги продаваме като дъвки.

***

„Титаник“ потъва. Французин прави опит да се качи в лодка, но го спира англичанин и му казва:
– Не виждате ли, че има още много жени?
– Ама вие май си мислите, че и в такъв момент мисля за жени, попитал французинът.

***

Двама арабски министри обсъждат колко са им глупави слугите. Единият министър вика слугата си и му казва:
– Али, отиди вкъщи да видиш дали съм там.
И Али тръгва да проверява.
– Наистина е много глупав – казал другият министър. – Можеше да провери по телефона.

***

Японски турист на екскурзия в Европа спазарил проститутка за нощта. Правили любов, след това той отишъл в банята, върнал се и пак правили любов, и това се повторило много пъти. Накрая проститутката отишла в банята и сварила цял автобус японци, чакащи реда си.

***

Двама въдичари ловили на една и също място и почти се сприятелили.
Уговаряли си кога ще ходят на риболов, че да са си компания:
– Аз ще съм тука в четвъртък…
– Четвъртък ли?… Чакай… вторник, сряда… не не мога – имаме концерт.
– Тогава в петък…
– Пак имаме концерт… но в събота може – нямаме концерт.
– Колега, ти музикант ли си?
– Не съм, бе! Спя с булката на диригента, та се съобразявам с концертите…

***

Митница на летището в Амстердам.
– Каква е целта на посещението ви в Холандия?
– Да пушим трева и да ходим по проститутки.
– Да, ще запишем стандартното: разглеждане на забележителностите.

***

– Защо в Индия браковете са най-стабилни?
– Защото на сватбата подаряват на мъжа пушка, а на жената рисуват точка на челото…

***

В съда:
– Не можехте ли да решите този спор без съд?
– Господин съдия, ние точно това правехме, но дойде полицията и ни разтърва…

***

Мъж чете SMS в телефона на жена си: „Чакам те днес. Вино, шампанско, секс с мен. Твой Иван…“
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава. Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа. От задната врата излиза жената. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята…
Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен.
Разсъблича се съпругата на наблюдаващия: коремът й виси, ръцете й висят, целулит навсякъде….
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
– Ужас, как ми е неудобно пред Иван!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.