Майката на Иванчо го пита:
- Кога ще си оправиш оценките?
- Ами, опитвам се, но учителката постоянно държи дневника в себе си!
***
Блондинка среща друга блондинка на гарата.
- К‘во правиш тука, слънце?
- Чакам влака в 17.15.
- Ама, муцка, не знаеш ли, че този влак се движи само в празничните дни?
- Ми да де, нали днес ми е рождения ден....
***
Пиян мъж отваря вратата и губи съзнание, после съвземайки се, пита жена си:
- Слънчице мое, какво беше това?
- Слънчев удар!
***
Поп Минчо поправя счупена маса в двора на черквата. До него стои хлапе и внимателно го наблюдава как работи с чука.
- Искаш да станеш дърводелец като Йосифа ли, чадо?
- Не точно, дядо попе. Искам да чуя какво ще каже светият отец, като се изпере с чука по палеца.
***
- Възможно ли е да има държавно планиране на раждаемостта?
- Не, докато средствата за производство остават частна собственост.
***
Девойка при татуист:
- Преди месец ми татуирахте “Пешо”. Може ли някак да го изтриете?
- Не!
- В такъв случай добавете “е простак”...
***
Полицаи спират нарушител в три през нощта и го питат:
- Къде сте се разбързали с тази скорост?
- На разпит.
- Какъв разпит? Три през нощта е!
- А, говорите така, защото не познавате жена ми!
***
Жена се прибира вкъщи с нова шапка.
- Новата ти шапка не ми е по вкуса! - казал мъжът й.
- Какво, искаш да си сложа бутилка бира на главата ли?
***
Мъж се връща доста късно и доста пиян. Отваря вратата и гледа в антрето два куфара и пита жена си:
- К’во? Гости ли имаме?
- Не, скъпи, ти заминаваш!
***
Рицар се връща с войската си от далечен боен поход. Представя се на краля, а той го пита:
- Верни мой рицарю, виждам, че си жив и здрав и много се радвам за това. Разкажи ми какво направи по време на похода?
- Ваше величество, в прослава на името ти, ние разгромихме, разрушихме и опожарихме цялата земя на твоите врагове, намиращи се на юг от кралството ти...
- Ти нещо си се объркал, славни рицарю... Та аз нямам никакви врагове на юг!
- Сериозно?! - учудил се рицарят. - Е, нищо де, не се безпокойте, ваше величество, сега вече имате...
***
- Виждаш ли, Ангел се прави, че не ме познава. А всъщност ми дължи живота си.
- Хайде де!
- Точно така. Преди два месеца, когато бяхме на лов, му изстрелях цял заряд патрони в шапката. Ако беше само с пет сантиметра по-надолу - край!
***
Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, ти кого обичаш повече - майка си или баща си?
Иванчо отговаря:
- При нас, в семейството, всичко е малко по-различно: тате обича мама, а аз не се бъркам...
***
На изпит:
– Кажете колега, каква е разликата между естествения подбор и половия!
– Разликата е, че естественият е само естествен, а половият – естествен, неестествен и противоестествен...
***
По тротоара един срещу друг вървят двама мъже. Двамата куцат и двамата провлачват по земята десния си крак. Изравнявайки се един с друг първият с разбираща усмивка казва на втория, сочейки крака си:
- Афганистан, 1982 год.
Другият сочи с палец зад гърба си и отговаря:
- Кучешко лайно, 10 метра назад....
***
Една блондинка отива на интервю за работа за секретарка.
- Кажете ни какви компютърни умения имате?
- Ами мога да пиша със 180 символа в минута.......
- Ами това е просто чудесно!
- Да бе чудесно, ако знаете какви глупости излизат на екрана...
***
Из научнопопулярен филм:
“Когато порасне, малкото на маймуната става маймуна, прасенцето става свиня, магаренцето става магаре, козлето - козел и т.н. Човекът е единственото същество в природата, чийто деца, когато пораснат, могат да се превърнат в едно от гореизброените животни.”
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш