Елизабет Олсън: Не съм позьорка Сестрата на близначките Олсън е на върха

Мей призова консерваторите да подкрепят споразумението за Брекзит в Камарата на общините

Изборът на Тръмп за посланик на ООН се оттегля след „изтощителни“ два месеца

Заев и Ципрас получиха наградата на Мюнхенската конференция за сигурност

Къде да търсят зодиите щастието

На 17 февруари 2019 да почерпят

Путин и Макрон обсъдиха положението в Сирия

Вижте 16-ия поход Луковмарш в София през обектива на „Труд“

Близо 700 пътници бяха свалени от влак в Германия заради намерен пистолет

Мирослав Ангелов от Враца: Плодове и чай ме спасиха дори от язва на стомаха Плодолечението е много полезно, но трудно без опитен водач

Френски изкушения в „Живот нависоко“ Жулиет Бинош пак при Клер Дени

Няма хора под развалините на университетската сграда в Санкт Петербург

Румяна Бъчварова: Истината за спасяването на българските евреи може да ни обедини като нация

Арестуваха 8 души за срутената мина в Бразилия

Специализираният съд остави в ареста Димитър Желязков-Очите

Каква е разликата между естествения подбор и половия?

Майката на Иванчо го пита:
– Кога ще си оправиш оценките?
– Ами, опитвам се, но учителката постоянно държи дневника в себе си!

***

Блондинка среща друга блондинка на гарата.
– К‘во правиш тука, слънце?
– Чакам влака в 17.15.
– Ама, муцка, не знаеш ли, че този влак се движи само в празничните дни?
– Ми да де, нали днес ми е рождения ден….

***

Пиян мъж отваря вратата и губи съзнание, после съвземайки се, пита жена си:
– Слънчице мое, какво беше това?
– Слънчев удар!

***

Поп Минчо поправя счупена маса в двора на черквата. До него стои хлапе и внимателно го наблюдава как работи с чука.
– Искаш да станеш дърводелец като Йосифа ли, чадо?
– Не точно, дядо попе. Искам да чуя какво ще каже светият отец, като се изпере с чука по палеца.

***

– Възможно ли е да има държавно планиране на раждаемостта?
– Не, докато средствата за производство остават частна собственост.

***

Девойка при татуист:
– Преди месец ми татуирахте “Пешо”. Може ли някак да го изтриете?
– Не!
– В такъв случай добавете “е простак”…

***

Полицаи спират нарушител в три през нощта и го питат:
– Къде сте се разбързали с тази скорост?
– На разпит.
– Какъв разпит? Три през нощта е!
– А, говорите така, защото не познавате жена ми!

***

Жена се прибира вкъщи с нова шапка.
– Новата ти шапка не ми е по вкуса! – казал мъжът й.
– Какво, искаш да си сложа бутилка бира на главата ли?

***

Мъж се връща доста късно и доста пиян. Отваря вратата и гледа в антрето два куфара и пита жена си:
– К’во? Гости ли имаме?
– Не, скъпи, ти заминаваш!

***

Рицар се връща с войската си от далечен боен поход. Представя се на краля, а той го пита:
– Верни мой рицарю, виждам, че си жив и здрав и много се радвам за това. Разкажи ми какво направи по време на похода?
– Ваше величество, в прослава на името ти, ние разгромихме, разрушихме и опожарихме цялата земя на твоите врагове, намиращи се на юг от кралството ти…
– Ти нещо си се объркал, славни рицарю… Та аз нямам никакви врагове на юг!
– Сериозно?! – учудил се рицарят. – Е, нищо де, не се безпокойте, ваше величество, сега вече имате…

***

– Виждаш ли, Ангел се прави, че не ме познава. А всъщност ми дължи живота си.
– Хайде де!
– Точно така. Преди два месеца, когато бяхме на лов, му изстрелях цял заряд патрони в шапката. Ако беше само с пет сантиметра по-надолу – край!

***

Учителката пита Иванчо:
– Иванчо, ти кого обичаш повече – майка си или баща си?
Иванчо отговаря:
– При нас, в семейството, всичко е малко по-различно: тате обича мама, а аз не се бъркам…

***

На изпит:
– Кажете колега, каква е разликата между естествения подбор и половия!
– Разликата е, че естественият е само естествен, а половият – естествен, неестествен и противоестествен…

***

По тротоара един срещу друг вървят двама мъже. Двамата куцат и двамата провлачват по земята десния си крак. Изравнявайки се един с друг първият с разбираща усмивка казва на втория, сочейки крака си:
– Афганистан, 1982 год.
Другият сочи с палец зад гърба си и отговаря:
– Кучешко лайно, 10 метра назад….

***

Една блондинка отива на интервю за работа за секретарка.
– Кажете ни какви компютърни умения имате?
– Ами мога да пиша със 180 символа в минута…….
– Ами това е просто чудесно!
– Да бе чудесно, ако знаете какви глупости излизат на екрана…

***

Из научнопопулярен филм:
“Когато порасне, малкото на маймуната става маймуна, прасенцето става свиня, магаренцето става магаре, козлето – козел и т.н. Човекът е единственото същество в природата, чийто деца, когато пораснат, могат да се превърнат в едно от гореизброените животни.”

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.