Първа жертва на коронавирус в Пекин

Лихвите ще останат ниски и през 2020 г. Очакваме решение за еврозоната

Туристическото лого върху сирене за износ

Оправдаха контраразузнавач за разгласяване на държавна тайна

Ресторантьори отлагат новите касови апарати 90% са изпълнили изискванията

Премиерът Борисов почете паметта на жертвите на Холокоста

„Газпром“ достави първия милиард кубични метра газ по „Турски поток“

Москва изгони японски журналист за шпионаж

8 важни здравословни съвета за жените

Милка Христова: Подкрепяме доклада за решаване на водната криза в Перник, но ще търсим политическа отговорност

Земетресение от 5, 4 разлюля Иран

Кобе Брайънт загина, но остава в сърцата на милиони

Съдът остави в ареста Олексий, дирен с червена бюлетина за смъртта на украинска активистка Искам да съм под домашен арест, имам 4 байпаса, каза задържаният

Прокуратурата проверява дали самоубилият се в ДАНС мъж не се е опитал да нападне агенцията Носил е пистолет със заличени номера и два пълнителя

Започна участието на премиера в церемонията по повод 75 години от освобождаването на бившия концлагер Аушвиц-Биркенау (ВИДЕО)

Каква е разликата между закона и панталона?

Катаджия спира блондинка:
– Госпожице, Вашата шофьорска книжка?
– Не мога да я дам, подарък ми е.

***

Срещат се двама приятели на улицата и единия пита:
– А бе, защо си толкова тъжен? Виж ма мене, жена ми избяга и аз съм щастлив!
В същият момент замръзва, вглежда се в него и казва:
– Да не е избягала при теб?!

***

Пиян към жена си:
– Жена, вие ми се свят.
– Облегни се на стената, изчакай да мине леглото покрай теб и лягай!

***

– Здравей, чух че си намерил нова работа…
– Мда, тествам всякакви лекарства против импотентност.
– И как ти се струва работата?
– Има си своите върхове и спадове…

***

– Сладурано, искам да спя с теб!
– Не става! Такъв като тебе си имам вкъщи. Трябва ми някой, който не спи…

***

Трима приятели седят в една кръчма, пият си ракията и говорят.
Първият казва:
– Аз сам такъв инат, че жената като ме ядоса, по един месец не й говоря.
Вторият:
– А аз съм такъв инат, че като ме ядоса, по три месеца не й говоря.
Третият:
– А аз съм такъв инат, че жената, като ме ядоса първата брачна нощ и не съм я докосвал вече 15 години!
Другите двама:
– Стига бе, две деца имаш!
– От инат не питам от кого са…

***

– Дядо попе, какво да правя с тия божи дарове?
И сочи гърдите си.
– Сподели ги с ближния, чедо!

***

– Здрасти, как е? Завърши ли висшето?
– Завърших. С две дипломи съм вече – психология и публична администрация.
– Браво! А по колко даваш марулите?

***

– Докторе, разбрах, че ще ме оперира студент.
– Да, операцията е утре.
– Ами, ако ме умори на масата?
– Ми ще му пишем двойка!

***

Докторът:
– Господине, изглеждате много зле, да не ви е блъснал камион?!
– Не, докторе! Седя си аз в хола, зяпам си телевизия, а жената от кухнята ме попита нещо за приятелката си Валерия. Аз пък да взема да чуя “батерия” и отговорих, че вчера съм я напълнил за два часа. Последно си спомням, как една тава летеше към главата ми…

***

Прибира се съпругата в къщи и заварва картинка. Детето реве, а бащата яде шоколад.
– Защо плачеш, моето момче? Тати не ти дава шоколад ли?
Бащата:
– Не дава мама, а тати шоколад не дели!

***

Готвя боб и питам жената:
– Добре, мило, как разбра, че съм пиян?!
– Имам интуиция, скъпи! Ще слагаш ли още какао в боба или да го прибирам?!

***

– Каква е разликата между закона и панталона?
– Ами… в закона винаги има член.

***

Отива блондинка до дома на приятеля си и звъни на домофона:
– Здравей, вкъщи ли си?
– Не.
– Къде си?
– На вилата.
– Кога ще се върнеш?
– След седмица.
– Е, добре, ще те чакам тогава.

***

– Имаш три желания! – казала златната рибка.
– Искам да са четири!
– ОК, остават ти три желания.

***

– Дъще, защо бутилката с уиски е наполовина празна?
– Защото си песимист бе, тате!

***

Катаджия спира кола на пътя:
– Гражданино, защо не ви работят задните габарити?
Шофьора изскача от колата и започва да тича около нея, издавайки нечленоразделни звуци.
– Спокойно бе, човек! Не се вълнувай, това са дребни ядове! Няма страшно, като се прибереш, ще ги поправиш!
– Дребни ядове викаш, а? А къде е караваната, къде е жена ми, тъщата и децата ми!

***

Канибалите хващат турист, палят огъня, набутват го в казана и питат:
– Как се казваш?
– Какво ви интересува, нали ще ме ядете?
– Как какво, а какво да пишем в менюто?

***

Аз съм жена с 21 години брак. И веднъж неомъжена дружка ме попита:
– Какво най-много те възбужда у мъжа ти?
– Скърцането на вратата, когато излиза!

***

– Докторе, боли ме черният дроб!
– Покажете си езика!
– А бе, докторе, казах ви, че ме боли черният дроб!
– Покажете си езика!
– Докторе, шегувате ли се?!
– Добре тогава, покажете си черния дроб…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.