Каква е разликата между закона и панталона?

Катаджия спира блондинка:

- Госпожице, Вашата шофьорска книжка?

- Не мога да я дам, подарък ми е.

***

Срещат се двама приятели на улицата и единия пита:

- А бе, защо си толкова тъжен? Виж ма мене, жена ми избяга и аз съм щастлив!

В същият момент замръзва, вглежда се в него и казва:

- Да не е избягала при теб?!

***

Пиян към жена си:

- Жена, вие ми се свят.

- Облегни се на стената, изчакай да мине леглото покрай теб и лягай!

***

- Здравей, чух че си намерил нова работа...

- Мда, тествам всякакви лекарства против импотентност.

- И как ти се струва работата?

- Има си своите върхове и спадове...

***

– Сладурано, искам да спя с теб!

– Не става! Такъв като тебе си имам вкъщи. Трябва ми някой, който не спи...

***

Трима приятели седят в една кръчма, пият си ракията и говорят.

Първият казва:

- Аз сам такъв инат, че жената като ме ядоса, по един месец не й говоря.

Вторият:

- А аз съм такъв инат, че като ме ядоса, по три месеца не й говоря.

Третият:

- А аз съм такъв инат, че жената, като ме ядоса първата брачна нощ и не съм я докосвал вече 15 години!

Другите двама:

- Стига бе, две деца имаш!

- От инат не питам от кого са…

***

- Дядо попе, какво да правя с тия божи дарове?

И сочи гърдите си.

- Сподели ги с ближния, чедо!

***

- Здрасти, как е? Завърши ли висшето?

- Завърших. С две дипломи съм вече - психология и публична администрация.

- Браво! А по колко даваш марулите?

***

- Докторе, разбрах, че ще ме оперира студент.

- Да, операцията е утре.

- Ами, ако ме умори на масата?

- Ми ще му пишем двойка!

***

Докторът:

– Господине, изглеждате много зле, да не ви е блъснал камион?!

– Не, докторе! Седя си аз в хола, зяпам си телевизия, а жената от кухнята ме попита нещо за приятелката си Валерия. Аз пък да взема да чуя “батерия” и отговорих, че вчера съм я напълнил за два часа. Последно си спомням, как една тава летеше към главата ми...

***

Прибира се съпругата в къщи и заварва картинка. Детето реве, а бащата яде шоколад.

- Защо плачеш, моето момче? Тати не ти дава шоколад ли?

Бащата:

- Не дава мама, а тати шоколад не дели!

***

Готвя боб и питам жената:

- Добре, мило, как разбра, че съм пиян?!

- Имам интуиция, скъпи! Ще слагаш ли още какао в боба или да го прибирам?!

***

- Каква е разликата между закона и панталона?

- Ами... в закона винаги има член.

***

Отива блондинка до дома на приятеля си и звъни на домофона:

- Здравей, вкъщи ли си?

- Не.

- Къде си?

- На вилата.

- Кога ще се върнеш?

- След седмица.

- Е, добре, ще те чакам тогава.

***

- Имаш три желания! - казала златната рибка.

- Искам да са четири!

- ОК, остават ти три желания.

***

- Дъще, защо бутилката с уиски е наполовина празна?

- Защото си песимист бе, тате!

***

Катаджия спира кола на пътя:

- Гражданино, защо не ви работят задните габарити?

Шофьора изскача от колата и започва да тича около нея, издавайки нечленоразделни звуци.

- Спокойно бе, човек! Не се вълнувай, това са дребни ядове! Няма страшно, като се прибереш, ще ги поправиш!

- Дребни ядове викаш, а? А къде е караваната, къде е жена ми, тъщата и децата ми!

***

Канибалите хващат турист, палят огъня, набутват го в казана и питат:

- Как се казваш?

- Какво ви интересува, нали ще ме ядете?

- Как какво, а какво да пишем в менюто?

***

Аз съм жена с 21 години брак. И веднъж неомъжена дружка ме попита:

- Какво най-много те възбужда у мъжа ти?

- Скърцането на вратата, когато излиза!

***

- Докторе, боли ме черният дроб!

- Покажете си езика!

- А бе, докторе, казах ви, че ме боли черният дроб!

- Покажете си езика!

- Докторе, шегувате ли се?!

- Добре тогава, покажете си черния дроб…

Коментари

Задължително поле