Форбс: Хакери са откраднали огромно количество данни от федералната служба за сигурност на Русия

Пендаровски: Комисията за историческите въпроси между Северна Македония и България е в задънена улица

Висоцки – първият съветски мачо 39 години след смъртта на барда, той вече е безсмъртен

Слаба избирателна активност на парламентарните избори в Украйна

Първата победителка в “Гласът на България” Стелияна Христова и Християна Цветков пеят за търновци Концертът е в разгара на лятото

Два автомобила се сблъскаха край Търново

Хванаха двама българи крадци в Италия след преследване с хеликоптер

Бойко Борисов кръсти внуците си (СНИМКИ) Малките Бойко и Иван вече са християнчета, похвали се дядо им

Вечната история за принцеса Турандот и музиката на Пучини оживяха на Царевец

Пожар гори близо до Атина

С велосипед и четка шуменец подреди 32-ра излобжа

Идва времето на умните тоалетни Новости в банята: избор на музика и осветяване, самопочистване и смесители с гласови команди

Британският финансов министър ще подаде оставка ако Борис Джонсън стане премиер

Товарен автомобил със слама се запали и затвори за около час пътя за събора на Рожен

„Цар Лъв” пак ловува в кината Нова версия на анимационната класика

Каква е разликата между мъжете с брада преди 100 години и сега?

Мъжете с брада през 1819 година:
– Ще убия тази мечка с голи ръце!
Мъжете с брада през 2019 година:
– Този крем за ръце био ли е?

***

Древен Египет:
– Да видим Рамзес, колко си научил таблицата за умножение… Лешояд по змия е равно на?
– Това го знам – отговорът е ЖЕНА…

***

При слепите се подобрява слуха, при глухите – зрението, а при празноглавите се появява способността да имат мнение по всякакви въпроси.

***

– Всъщност, не знам на колко години е тя. Знам само, че когато се развеждала с първия си мъж, съдът є присъдил пещерата им…

***

Телевизия Скопие съобщи, че водата, открита на Марс е от Охридското езеро.

***

Една жена минава през парка. Изведнъж иззад храста:
– Стой!
Тя спира.
– Лягай!
Легнала.
– Пълзи!
Запълзяла.
И изведнъж чува до ухото си съчувствен глас:
– Госпожо, да не ви е лошо? Аз тука обучавам куче и ви гледам пълзите…

***

– Жоре, вчера една страхотна мацка ме покани у тях. Гледам я аз – в нея всичко казва “Да”. Очите и казват “Да”, устните и шепнат “Да”, тялото и казва “Да”…
– И после?
– И после дойде мъжът и… и каза “НЕ”…

***

Влиза борче в магазина, отива до един щанд за цигари и пита:
– Do You speak english?
Продавачката била отворена, знаела езици и отговорила:
– Yes, I do.
Тогава мутрата се ухилила и ревнала:
– Едно Марлборо!

***

Последните научни изследвания са доказали, че бирата съдържа женски хормони. Защо?
Като изпиете три чаши, почвате по-лошо да карате кола.
След шест бири почвате да се хилите на всяка дивотия.
След десетата бира се налага да пикаете седнал.

***

– Защо си се оженил за толкова малка жена?
– От всички злини търсех най-малката!

***

– Пено, требе да намалиш от килата, оти мина вече стоте.
– Макя, че намалим, та да ми думат, че съм лека жена.

***

Блондинка пита шофьор на автобус:
– Извинете, спирате ли на следващата спирка?

***

Младеж смутено влиза в кабинета на сексолог…
– Докторе, вече цели 10 месеца с моята приятелка правим секс и не мога да открия къде є е G – точката…
Докторът, забързано оправя някакви документи по бюрото, обръща се към младежа…
– Момче, на края на думата shopinG е, не търси повече… Следващият моля!!!

***

Дъщеря звъни на баща си:
– Тате, откраднаха ме и ме возят някъде в една кола. Искат да ме омъжват, спасявай ме!!!
– В каква кола те возят, дъще?
– Прилича ми на Bentley Continental Turbo RT 2012 година.
– Бъди щастлива дъще, ние с майка ти много се радваме за теб!

***

Поради зачестилите спирания на шофьори, нямащи рушвет под ръка, КАТ са пуснали патрулки с апарати за работа с дебитни карти.

***

От рубрика “Произшествия”:
Пиян пожарникар падна от 30-метрова пожарникарска стълба, но остана цял и невредим! Спаси го това, че е успял да се качи само до второто стъпало.

***

Мъж влиза в аптека и шепне нещо в ухото на аптекаря.
Аптекарят /на висок глас, който се чува в цялата аптека/:
– Какви защитни средства, бе?! Това е аптека, а не Министерство на отбраната…

***

Връща се момиченце от училище. До нея намаля скорост една кола. От колата се показва един мъж и казва:
– Ако се качиш в колата, ще ти дам шоколад.
Момиченцето:
– Не.
– Сладолед?
– Не.
– Нова кукла?
Момиченцето:
– Татко, сто пъти съм ти казвала: не идвай да ме взимаш от училище с трабантчето.

***

Млада семейна двойка влиза в леглото. A съпругът шепне в ухото на съпругата си:
– Помниш ли, скъпа, колко бяхме щастливи преди 6 години?
– Преди 6 години? Но тогава ние дори не се познавахме!
– Именно…

***

Семейство габровци:
– На Панчев му предписали строга диета.
– Чудесно, можем да го поканим на вечеря!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.