Мъжете с брада през 1819 година:
– Ще убия тази мечка с голи ръце!
Мъжете с брада през 2019 година:
– Този крем за ръце био ли е?
***
Древен Египет:
– Да видим Рамзес, колко си научил таблицата за умножение… Лешояд по змия е равно на?
– Това го знам – отговорът е ЖЕНА…
***
При слепите се подобрява слуха, при глухите – зрението, а при празноглавите се появява способността да имат мнение по всякакви въпроси.
***
– Всъщност, не знам на колко години е тя. Знам само, че когато се развеждала с първия си мъж, съдът є присъдил пещерата им…
***
Телевизия Скопие съобщи, че водата, открита на Марс е от Охридското езеро.
***
Една жена минава през парка. Изведнъж иззад храста:
– Стой!
Тя спира.
– Лягай!
Легнала.
– Пълзи!
Запълзяла.
И изведнъж чува до ухото си съчувствен глас:
– Госпожо, да не ви е лошо? Аз тука обучавам куче и ви гледам пълзите…
***
– Жоре, вчера една страхотна мацка ме покани у тях. Гледам я аз – в нея всичко казва “Да”. Очите и казват “Да”, устните и шепнат “Да”, тялото и казва “Да”…
– И после?
– И после дойде мъжът и… и каза “НЕ”…
***
Влиза борче в магазина, отива до един щанд за цигари и пита:
– Do You speak english?
Продавачката била отворена, знаела езици и отговорила:
– Yes, I do.
Тогава мутрата се ухилила и ревнала:
– Едно Марлборо!
***
Последните научни изследвания са доказали, че бирата съдържа женски хормони. Защо?
Като изпиете три чаши, почвате по-лошо да карате кола.
След шест бири почвате да се хилите на всяка дивотия.
След десетата бира се налага да пикаете седнал.
***
– Защо си се оженил за толкова малка жена?
– От всички злини търсех най-малката!
***
– Пено, требе да намалиш от килата, оти мина вече стоте.
– Макя, че намалим, та да ми думат, че съм лека жена.
***
Блондинка пита шофьор на автобус:
– Извинете, спирате ли на следващата спирка?
***
Младеж смутено влиза в кабинета на сексолог…
– Докторе, вече цели 10 месеца с моята приятелка правим секс и не мога да открия къде є е G – точката…
Докторът, забързано оправя някакви документи по бюрото, обръща се към младежа…
– Момче, на края на думата shopinG е, не търси повече… Следващият моля!!!
***
Дъщеря звъни на баща си:
– Тате, откраднаха ме и ме возят някъде в една кола. Искат да ме омъжват, спасявай ме!!!
– В каква кола те возят, дъще?
– Прилича ми на Bentley Continental Turbo RT 2012 година.
– Бъди щастлива дъще, ние с майка ти много се радваме за теб!
***
Поради зачестилите спирания на шофьори, нямащи рушвет под ръка, КАТ са пуснали патрулки с апарати за работа с дебитни карти.
***
От рубрика “Произшествия”:
Пиян пожарникар падна от 30-метрова пожарникарска стълба, но остана цял и невредим! Спаси го това, че е успял да се качи само до второто стъпало.
***
Мъж влиза в аптека и шепне нещо в ухото на аптекаря.
Аптекарят /на висок глас, който се чува в цялата аптека/:
– Какви защитни средства, бе?! Това е аптека, а не Министерство на отбраната…
***
Връща се момиченце от училище. До нея намаля скорост една кола. От колата се показва един мъж и казва:
– Ако се качиш в колата, ще ти дам шоколад.
Момиченцето:
– Не.
– Сладолед?
– Не.
– Нова кукла?
Момиченцето:
– Татко, сто пъти съм ти казвала: не идвай да ме взимаш от училище с трабантчето.
***
Млада семейна двойка влиза в леглото. A съпругът шепне в ухото на съпругата си:
– Помниш ли, скъпа, колко бяхме щастливи преди 6 години?
– Преди 6 години? Но тогава ние дори не се познавахме!
– Именно…
***
Семейство габровци:
– На Панчев му предписали строга диета.
– Чудесно, можем да го поканим на вечеря!