Мъжете с брада през 1819 година:

- Ще убия тази мечка с голи ръце!

Мъжете с брада през 2019 година:

- Този крем за ръце био ли е?

***

Древен Египет:

- Да видим Рамзес, колко си научил таблицата за умножение... Лешояд по змия е равно на?

- Това го знам - отговорът е ЖЕНА...

***

При слепите се подобрява слуха, при глухите - зрението, а при празноглавите се появява способността да имат мнение по всякакви въпроси.

***

- Всъщност, не знам на колко години е тя. Знам само, че когато се развеждала с първия си мъж, съдът є присъдил пещерата им...

***

Телевизия Скопие съобщи, че водата, открита на Марс е от Охридското езеро.

***

Една жена минава през парка. Изведнъж иззад храста:

- Стой!

Тя спира.

- Лягай!

Легнала.

- Пълзи!

Запълзяла.

И изведнъж чува до ухото си съчувствен глас:

- Госпожо, да не ви е лошо? Аз тука обучавам куче и ви гледам пълзите…

***

- Жоре, вчера една страхотна мацка ме покани у тях. Гледам я аз - в нея всичко казва “Да”. Очите и казват “Да”, устните и шепнат “Да”, тялото и казва “Да”...

- И после?

- И после дойде мъжът и... и каза “НЕ”...

***

Влиза борче в магазина, отива до един щанд за цигари и пита:

- Do You speak english?

Продавачката била отворена, знаела езици и отговорила:

- Yes, I do.

Тогава мутрата се ухилила и ревнала:

- Едно Марлборо!

***

Последните научни изследвания са доказали, че бирата съдържа женски хормони. Защо?

Като изпиете три чаши, почвате по-лошо да карате кола.

След шест бири почвате да се хилите на всяка дивотия.

След десетата бира се налага да пикаете седнал.

***

- Защо си се оженил за толкова малка жена?

- От всички злини търсех най-малката!

***

- Пено, требе да намалиш от килата, оти мина вече стоте.

- Макя, че намалим, та да ми думат, че съм лека жена.

***

Блондинка пита шофьор на автобус:

- Извинете, спирате ли на следващата спирка?

***

Младеж смутено влиза в кабинета на сексолог...

- Докторе, вече цели 10 месеца с моята приятелка правим секс и не мога да открия къде є е G - точката...

Докторът, забързано оправя някакви документи по бюрото, обръща се към младежа...

- Момче, на края на думата shopinG е, не търси повече... Следващият моля!!!

***

Дъщеря звъни на баща си:

- Тате, откраднаха ме и ме возят някъде в една кола. Искат да ме омъжват, спасявай ме!!!

- В каква кола те возят, дъще?

- Прилича ми на Bentley Continental Turbo RT 2012 година.

- Бъди щастлива дъще, ние с майка ти много се радваме за теб!

***

Поради зачестилите спирания на шофьори, нямащи рушвет под ръка, КАТ са пуснали патрулки с апарати за работа с дебитни карти.

***

От рубрика “Произшествия”:

Пиян пожарникар падна от 30-метрова пожарникарска стълба, но остана цял и невредим! Спаси го това, че е успял да се качи само до второто стъпало.

***

Мъж влиза в аптека и шепне нещо в ухото на аптекаря.

Аптекарят /на висок глас, който се чува в цялата аптека/:

- Какви защитни средства, бе?! Това е аптека, а не Министерство на отбраната...

***

Връща се момиченце от училище. До нея намаля скорост една кола. От колата се показва един мъж и казва:

- Ако се качиш в колата, ще ти дам шоколад.

Момиченцето:

- Не.

- Сладолед?

- Не.

- Нова кукла?

Момиченцето:

- Татко, сто пъти съм ти казвала: не идвай да ме взимаш от училище с трабантчето.

***

Млада семейна двойка влиза в леглото. A съпругът шепне в ухото на съпругата си:

- Помниш ли, скъпа, колко бяхме щастливи преди 6 години?

- Преди 6 години? Но тогава ние дори не се познавахме!

- Именно...

***

Семейство габровци:

- На Панчев му предписали строга диета.

- Чудесно, можем да го поканим на вечеря!