Каква е разликата между хиена и тъща?

Тъст към зет си:

- Харесваш ли тъщата си?

- Харесвам я.

- Ще се разбираме с тебе. Обичам хората с чувство за хумор.

***

Между приятелки:

- Не мога да разбера - гледаш ме лошо или така си си нарисувала веждите?

***

- Донеси шише водка!

- Как бе, човек, рано е?

- Добре, донеси две, щом мислиш, че има време.

***

Доцент върви умислен по коридора на едно висше училище. Среща го колега:

- Защо си така умислен?

- Жената ме изгони от вкъщи.

- Защо?

- Снощи, след като правихме секс й казах: „Дай си студентската книжка!“..

***

- Каква е разликата между хиена и тъща?

- Разликата е в това, че хиената е по-хуманна, защото първо те оставя да умреш, а след това те изяжда.

***

Турист в Шотландия обърква пътя и спира един човек:

- Извинете, господине, от тук ли сте?

- Да.

- Загубих се! Можете ли да си представите!

- О! Вие сте се загубил?

- Да!

- А обявена ли е награда за този, който ви намери?

- Не, не, аз само загубих пътя...

- Е, щом няма награда, не вярвам скоро да го намерите!

***

- Тате?

- Да.

- Спиш ли?

- Не.

- Дай 5 лева.

- А, спя, спя момчето ми.

***

Група туристи в Балкана са изгубили дамаджана с 15 литра ракия. Цяла седмица им се наложило да карат само на храна и вода.

Въпрос към радио Ереван:

– Каква е разликата между шефа и мъжа?

Отговор на радиото:

– Шефът знае кой му е заместникът, а мъжът не знае!

***

Дежурен матрос докладва на капитана на презокеански туристически кораб:

- Господин капитан, разрешете да доложа - имаме пробойна на кораба!

Капитанът:

- Как разбрахте?

Матросът:

- В плувния басейн има акула!

***

Доскучало му на Адам в Рая и се оплакал на Господ. Дълго мислил Господ и накрая казал:

- Мога да създам една жена да ти прави компания.

- Какво е това “жена”? - попитал Адам.

- Ами - отговорил Господ - това е едно изключително красиво, интелигентно, мило и нежно същество. Тя ще се грижи за теб, ще те обича, ще те подкрепя, ще изпълнява всяко твое желание.

- Чудесно, направи ми жена - казал Адам.

- Но това ще ти коства доста. Ще трябва да използвам една ръка, един крак, едно око и едно ухо от тебе за да я създам.

Замислил се Адам и казал:

- А за едно ребро какво мога да получа?

***

- Кажете ми на чист български език какво ми е, докторе?

- Много пиете, приятелю.

- Тогава ми го повторете на латински, за да го кажа на жена ми.

***

Спира катаджия каруцар и започва:

- Дайте си книжката, синьото талонче, техн. преглед, талон на колата, гражданска... че, иначе 500лв е глобата без документи!!!

Вдигнал каруцарят опашката на магарето, па му рекъл:

- Ето ти жабката - бръкни, па си ги вземи!

***

Прием в Холивуд. На един от присъстващите представят поредния съпруг на известна звезда.

- Аз съм мъжът на … - казва той.

- А през деня с какво се занимавате?

***

Продават стар папагал на пазара. Между сергиите минава полицай и папагалът се развикал:

- Ченге-глупак! Ченге-глупак!

Полицаят се обидил и дал под съд птицата и продавача й. Съдът осъдил папагала да прекара една година в манастир.

След година същият полицай пак минава през пазара и гледа същия папагал, седи и мълчи. Полицаят се приближил и му казал:

- Нещо не викаш, а? Аз съм онова същото ченге- глупак.

- Късно е да се каеш, синко!

***

Мъж казва на жена си:

- Скъпа, ако ми споделиш тайната на този сладкиш, мога да направя революция в циментовата промишленост!

***

Въпрос към радио Ереван:

- Какво е училище?

Отговор на Радиото:

- Училището е учреждение, където старите учат младите на грамотност, а младите учат старите на издръжливост и търпение...

Коментари

Задължително поле