Стара Загора ще бъде домакин на семинар и олимпиада по пътна безопасност

Авария остави без парно столичните квартали „Хладилника“ и „Лозенец“

РИОСВ-Бургас за скандала „Смокиня“: Собствениците на самонастанилите се каравани трябва да ги преместят сами

Радка Ракова от Панагюрище: Забравих болестите със здравословно хранене Жената променила напълно стила си на живот

Референдум за нова визия на улица в Бургас

Приведоха мъж от затвора за повдигане на обвинения за три измами на пенсионери Възрастните хора ловко били преметнати, докато му услужвали с разваляне на пари

В Бургас търсят приемни родители

Пътен нарушител опитал да подкупи катаджии Водачът нямал застраховка и колата била с прекратена регистрация

48-годишен набил майка си и подпалил покъщнината й на двора Осъжданият извършител бил намерен и арестуван

Добротворци с поредна кампания в помощ на бездомни и самотни възрастни хора Акцията „Имам нужда от теб” започва във Велико Търново и Горна Оряховица

Прокуратурата поиска постоянен арест за петима от задържаните при спецакция срещу тероризма

Премиерът: Трябва да сме готови за всякакъв сценарии за Брекзит

Борисов към кметовете: Ако не вземете мерки да си почистите къщичките по места – то ще избива, дали в „Судужук“ или нещо друго

Премиерът Бойко Борисов: Не трябва да стоим само на резултатите, които сме постигнали (НА ЖИВО)

Цветан Цветанов: ГЕРБ е най-добрата платформа за решаване на проблемите в регионите (СНИМКИ и ВИДЕО)

Какви приказки разказват системните администратори на децата си за лека нощ?

Дежурният полицай вдига телефона и чува:
– Помощ, помогнете, в стаята влезе котка!
– Какво като е влязла, за такава дреболия ли ни безпокоите? Кой звъни?
– Папагалът…

***

– Големи грижи около тази сватба! Родителите на булката искаха църковен брак, а ние – граждански…
– А младоженецът?
– Той пък изобщо не искаше да се жени!

***

Вечер. Сервитьор отива до масата в ъгъла на ресторанта и казва на клиента:
– Някъде съм ви виждал?
– Абсолютно вярно – нали тая заран поръчах супа топчета, която още очаквам.

***

– Докторе, много често ми мръзнат краката.
– И моите често мръзнат, обаче само като си легна при жената и веднага се стоплят. Препоръчвам ви да опитате.
– А кога мога да я намеря вкъщи?

***

– Докторе, кастрирайте ме!
– Да не сте луд!
– Много ви моля, докторе, направете ми кастрация.
– Е, щом толкова държите.
След като направил операцията, докторът попитал пациента:
– Добре де, бихте ли ми обяснили, защо такъв млад, красив мъж, в разцвета на силите си като вас иска да го кастрират. Та вие можехте да имате хиляди жени.
– Знаете ли, влюбен съм в една еврейка и за да се оженим, трябва да спазя този техен обичай.
– В такъв случай, може би трябваше да ви направя обрязване?
– А аз какво казах…?

***

– Мили, случвало ли ти се е някога през живота да поправяш хладилници?
– Никога.
– Веднага започвай, защото съпругът ми си идва…

***

В залата влиза хирургът и заварва на операционната маса пациента, който чете вестник.
– Може да ви изглежда странно, но винаги трябва да прочета нещичко преди сън – обяснява пациента на изненадания хирург.

***

Приех покана за приятелство и тя ми пише:
– Познат си ми отнякъде!?
– Ами, слънце, всички сънувате идеалния мъж. Как да не съм ти познат!

***

Група студенти казали на професора си, че е касапин. Професорът отговорил:
– Докато има говеда, ще има касапи…

***

Крадец откраднал една кокошка, притичал до брега на реката и започнал да я скубе. По едно време гледа – към него се приближава полицай. Почудил се крадецът къде да скрие кокошката и я метнал в реката.
Полицаят се приближава, вижда перушината около крадеца и крясва:
– Стой на място! Ти си откраднал кокошка!
– Нищо подобно. Тази мила птичка отиде да се къпе и ме помоли да й наглеждам дрешките…

***

Някакъв излиза от затвора. Работа няма. Нашият човек се мота по цял ден из улиците.
Попада пред общината. Гледа наляво, гледа надясно – и през цялото време цъка със език.
Полицаят отпред го пита:
– К‘во правиш тук, бе! Защо цъкаш постоянно?
– Абе гледам здрава сграда, с решетки по прозорците до третия етаж, с полицай отпред…
Позната история, с една дума! Та се чудя за колко ли години са ония вътре?
– За четири! До следващите избори!

***

Една жена готвела само зеле на мъжа си.
Ден, два, седмица, месец… на мъжа му омръзнало да яде само зеле и решил да изведе жена си на ресторант, хем да подобри отношенията си с нея, хем да си хапне нещо друго, хем и тя да види, че зелето не е единствената храна.
Отишли в ресторанта, седнали, мъжът взел менюто, но още преди да успее да поръча нещо, жената попитала келнера:
– Имате ли зеле?
– Да, госпожо.
– Донесете две порции.
Мъжът останал като изумен, не издържал и попитал:
– Абе, жена, защо все зеле?! В къщи – зеле, тук – зеле! Омръзна ми!
А тя отсякла:
– Докато свършваш като заек – само зеле ще ядеш!

***

Синче на системен администратор го моли:
– Тате, разкажи ми пак приказката за добрия, схватлив и интелигентен потребител…

***

Народна поговорка.
“Която девойка рано си ляга, късно се омъжва”.

***

Бащата на Иванчо го пита:
– Иванчо, колко правят две ябълки плюс още една ябълка?
– Не знам! В училище смятаме само с круши!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.