На 18 ноември 2018 да почерпят

Спортисти и авантюристи ни славят в Гинес Най-любопитните постижения в Книгата на рекордите

Затягат правилата за билбордовете край шосетата

Икономиката ще загуби 2,2 млрд. лева заради недостиг на шофьори Бранша чакаа поне 2000 водачи от българските диаспори

Калоян Паргов: Предсрочни догодина избори са неминуеми

Предупредителен код заради очакваните валежи в 20 области утре

Дубайските полицаи се качват на летящи мотори (ВИДЕО)

Риалити звезда се сгоди за милионерски син Пенелопе каза “да” на Иван Динев

Филмът за Силвио Берлускони препуска към екрана Режисьор е майсторът Паоло Сорентино

70 задържани на протест заради климатичните промени в Лондон

Георги Мамалев: Протестите няма да доведат до нищо добро

Сергей Лавров: „Турски поток“ може да мине през България и Сърбия

Последният ръководител на Комсомола: Промените през 89-а тръгнаха от самата БКП

Националните недоволни от съдията срещу Кипър: Трябваше да ни даде още две дузпи Според тях, шведският рефер е трябвало да отсъди поне още две дузпи

Спас Гърневски: Няма да има предсрочни избори, ГЕРБ ще управлява още два мандата Разполагаме с информация, че БСП участва в организацията на протестите, каза депутатът от мнозинството

Какви приказки разказват системните администратори на децата си за лека нощ?

Дежурният полицай вдига телефона и чува:
– Помощ, помогнете, в стаята влезе котка!
– Какво като е влязла, за такава дреболия ли ни безпокоите? Кой звъни?
– Папагалът…

***

– Големи грижи около тази сватба! Родителите на булката искаха църковен брак, а ние – граждански…
– А младоженецът?
– Той пък изобщо не искаше да се жени!

***

Вечер. Сервитьор отива до масата в ъгъла на ресторанта и казва на клиента:
– Някъде съм ви виждал?
– Абсолютно вярно – нали тая заран поръчах супа топчета, която още очаквам.

***

– Докторе, много често ми мръзнат краката.
– И моите често мръзнат, обаче само като си легна при жената и веднага се стоплят. Препоръчвам ви да опитате.
– А кога мога да я намеря вкъщи?

***

– Докторе, кастрирайте ме!
– Да не сте луд!
– Много ви моля, докторе, направете ми кастрация.
– Е, щом толкова държите.
След като направил операцията, докторът попитал пациента:
– Добре де, бихте ли ми обяснили, защо такъв млад, красив мъж, в разцвета на силите си като вас иска да го кастрират. Та вие можехте да имате хиляди жени.
– Знаете ли, влюбен съм в една еврейка и за да се оженим, трябва да спазя този техен обичай.
– В такъв случай, може би трябваше да ви направя обрязване?
– А аз какво казах…?

***

– Мили, случвало ли ти се е някога през живота да поправяш хладилници?
– Никога.
– Веднага започвай, защото съпругът ми си идва…

***

В залата влиза хирургът и заварва на операционната маса пациента, който чете вестник.
– Може да ви изглежда странно, но винаги трябва да прочета нещичко преди сън – обяснява пациента на изненадания хирург.

***

Приех покана за приятелство и тя ми пише:
– Познат си ми отнякъде!?
– Ами, слънце, всички сънувате идеалния мъж. Как да не съм ти познат!

***

Група студенти казали на професора си, че е касапин. Професорът отговорил:
– Докато има говеда, ще има касапи…

***

Крадец откраднал една кокошка, притичал до брега на реката и започнал да я скубе. По едно време гледа – към него се приближава полицай. Почудил се крадецът къде да скрие кокошката и я метнал в реката.
Полицаят се приближава, вижда перушината около крадеца и крясва:
– Стой на място! Ти си откраднал кокошка!
– Нищо подобно. Тази мила птичка отиде да се къпе и ме помоли да й наглеждам дрешките…

***

Някакъв излиза от затвора. Работа няма. Нашият човек се мота по цял ден из улиците.
Попада пред общината. Гледа наляво, гледа надясно – и през цялото време цъка със език.
Полицаят отпред го пита:
– К‘во правиш тук, бе! Защо цъкаш постоянно?
– Абе гледам здрава сграда, с решетки по прозорците до третия етаж, с полицай отпред…
Позната история, с една дума! Та се чудя за колко ли години са ония вътре?
– За четири! До следващите избори!

***

Една жена готвела само зеле на мъжа си.
Ден, два, седмица, месец… на мъжа му омръзнало да яде само зеле и решил да изведе жена си на ресторант, хем да подобри отношенията си с нея, хем да си хапне нещо друго, хем и тя да види, че зелето не е единствената храна.
Отишли в ресторанта, седнали, мъжът взел менюто, но още преди да успее да поръча нещо, жената попитала келнера:
– Имате ли зеле?
– Да, госпожо.
– Донесете две порции.
Мъжът останал като изумен, не издържал и попитал:
– Абе, жена, защо все зеле?! В къщи – зеле, тук – зеле! Омръзна ми!
А тя отсякла:
– Докато свършваш като заек – само зеле ще ядеш!

***

Синче на системен администратор го моли:
– Тате, разкажи ми пак приказката за добрия, схватлив и интелигентен потребител…

***

Народна поговорка.
“Която девойка рано си ляга, късно се омъжва”.

***

Бащата на Иванчо го пита:
– Иванчо, колко правят две ябълки плюс още една ябълка?
– Не знам! В училище смятаме само с круши!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.