Дежурният полицай вдига телефона и чува:

- Помощ, помогнете, в стаята влезе котка!

- Какво като е влязла, за такава дреболия ли ни безпокоите? Кой звъни?

- Папагалът...

***

- Големи грижи около тази сватба! Родителите на булката искаха църковен брак, а ние - граждански...

- А младоженецът?

- Той пък изобщо не искаше да се жени!

***

Вечер. Сервитьор отива до масата в ъгъла на ресторанта и казва на клиента:

- Някъде съм ви виждал?

- Абсолютно вярно - нали тая заран поръчах супа топчета, която още очаквам.

***

- Докторе, много често ми мръзнат краката.

- И моите често мръзнат, обаче само като си легна при жената и веднага се стоплят. Препоръчвам ви да опитате.

- А кога мога да я намеря вкъщи?

***

- Докторе, кастрирайте ме!

- Да не сте луд!

- Много ви моля, докторе, направете ми кастрация.

- Е, щом толкова държите.

След като направил операцията, докторът попитал пациента:

- Добре де, бихте ли ми обяснили, защо такъв млад, красив мъж, в разцвета на силите си като вас иска да го кастрират. Та вие можехте да имате хиляди жени.

- Знаете ли, влюбен съм в една еврейка и за да се оженим, трябва да спазя този техен обичай.

- В такъв случай, може би трябваше да ви направя обрязване?

- А аз какво казах…?

***

- Мили, случвало ли ти се е някога през живота да поправяш хладилници?

- Никога.

- Веднага започвай, защото съпругът ми си идва...

***

В залата влиза хирургът и заварва на операционната маса пациента, който чете вестник.

- Може да ви изглежда странно, но винаги трябва да прочета нещичко преди сън - обяснява пациента на изненадания хирург.

***

Приех покана за приятелство и тя ми пише:

- Познат си ми отнякъде!?

- Ами, слънце, всички сънувате идеалния мъж. Как да не съм ти познат!

***

Група студенти казали на професора си, че е касапин. Професорът отговорил:

- Докато има говеда, ще има касапи...

***

Крадец откраднал една кокошка, притичал до брега на реката и започнал да я скубе. По едно време гледа – към него се приближава полицай. Почудил се крадецът къде да скрие кокошката и я метнал в реката.

Полицаят се приближава, вижда перушината около крадеца и крясва:

- Стой на място! Ти си откраднал кокошка!

- Нищо подобно. Тази мила птичка отиде да се къпе и ме помоли да й наглеждам дрешките...

***

Някакъв излиза от затвора. Работа няма. Нашият човек се мота по цял ден из улиците.

Попада пред общината. Гледа наляво, гледа надясно - и през цялото време цъка със език.

Полицаят отпред го пита:

- К‘во правиш тук, бе! Защо цъкаш постоянно?

- Абе гледам здрава сграда, с решетки по прозорците до третия етаж, с полицай отпред...

Позната история, с една дума! Та се чудя за колко ли години са ония вътре?

- За четири! До следващите избори!

***

Една жена готвела само зеле на мъжа си.

Ден, два, седмица, месец… на мъжа му омръзнало да яде само зеле и решил да изведе жена си на ресторант, хем да подобри отношенията си с нея, хем да си хапне нещо друго, хем и тя да види, че зелето не е единствената храна.

Отишли в ресторанта, седнали, мъжът взел менюто, но още преди да успее да поръча нещо, жената попитала келнера:

- Имате ли зеле?

- Да, госпожо.

- Донесете две порции.

Мъжът останал като изумен, не издържал и попитал:

- Абе, жена, защо все зеле?! В къщи - зеле, тук - зеле! Омръзна ми!

А тя отсякла:

- Докато свършваш като заек - само зеле ще ядеш!

***

Синче на системен администратор го моли:

- Тате, разкажи ми пак приказката за добрия, схватлив и интелигентен потребител...

***

Народна поговорка.

“Която девойка рано си ляга, късно се омъжва”.

***

Бащата на Иванчо го пита:

- Иванчо, колко правят две ябълки плюс още една ябълка?

- Не знам! В училище смятаме само с круши!