При доктора.
– Пиете ли?
– Не.
– Пушите ли?
– Не.
– По жени ходите ли?
– Не.
– А варени картофи обичате ли?
– Да.
– НИКАКВИ ВАРЕНИ КАРТОФИ!
***
Клиент си поръчва в кръчмата ракия. Отпива от нея:
– Ох, отървах се!
Това се повторило няколко пъти. На отсрещната маса го наблюдава слисан посетител.
– Случило ли Ви се е нещо, господине?
– Да. Бях при една дама. Съпругът й дойде и да излезем от положение, тя ми даде да изгладя прането. Като приключих ми плати 10 лв. и дойдох да ги изпия и да забравя този ден.
– В бл. 7 ли бяхте?
– Да.
– На 3 етаж?
– Да.
– С-во Иванови?
– Да. Но Вие откъде знаете?
– Това, което ти си изгладил, аз вчера го изпрах!
***
Непобедимата женска логика.
Ако мъжът не си вдига телефона и:
– не е на линия, значи е с някоя к*рва.
– е на линия, значи копелето си пише с някоя к*рва.
***
В институт тече изпит. Девойка тегли билет. Падат й се “Полимери”.
Тя не знае нищо по въпроса, затова казва на професора:
– Не знам нищо по този въпрос.
Професорът:
– Добре, ще се разберем. Можете ли поне да ми кажете името на един полимер?
Девойката мълчи.
– Имате ли си гадже?
– Имам!
– Ще ви помогна. Името на един полимер е подобно на името на това, което правите вечер с гаджето си…
Девойката (възторжено):
– Аааааа, ебонит…
Професорът:
– Иии, направо пък с ебонита… преди ебонита няма ли целулоид?
***
Дами, пишете грамотно, щото стават недоразумения – “излизаме” и “излиза ме” са две съвсем различни неща..
***
Господи, помилвай безгрешните! Ние, грешните, има с кого да се милваме.
***
– Скъпи, какво би казал, ако за 1000 лв. отида при друг?
– Няма проблем, стига да се съгласи да му плащам на части…
***
– Толкова съжалявам, че не можем да сме заедно!
– Защо не можем?
– Защото аз не искам!
***
– Скъпи, отивам на фитнес!
– Браво, скъпа!
– А трябваше да кажеш, че не ми е необходимо!!!
***
Скъперникът плаща двойно. Глупакът, тройно. А българите плащат непрекъснато, и даже не знаят на кого и за какво!
***
Никога не слагайте будилника на “кръгъл” час! Ще наспите много по-добре, ако не звъни в 7:00, а, например, в 10:53.
***
– Казах на мъжа си, че като излезе от банята, ще трябва да поговорим за това, което намерих в телефона му.
Четвърти ден се къпе…
***
– А вие гледате ли п*рно?! Не? Жалко… А артистите там, толкова много се стараят…
***
Кама Сутра поза 114:
– Жената и нейния любовник са в поза 69, а в стаята влиза мъжа й с 45-и калибър.
***
Колко бързо се изменя интелектът на техниката:
– Роботът-прахосмукачка от първо поколение се блъскаше в предмети, падаше по стъпалата.
– Роботът-прахосмукачка от второ поколение чистеше добре, но при команда “Изчисти килима” подгонваше котката.
– Роботът-прахосмукачка от трето поколение го заварих преди два дена да замита боклука под килима.
***
Американците и Българите имат общи черти. И на едните, и на другите им е все тая какво става в България. Но и на едните, и на другите не им е все тая какво става в Америка!
***
– Докторе, кажете ми, само че, честно, какъв трябва да е моят ръст, при моето тегло?
Докторът я погледнал и казал:
– Честно, не по-малко от четири метра, не по-малко…
***
– След малко ще дойде една приятелка и ще ви запозная!
– Хубава ли е?
– Пий, пий…
***
Симптоми при влюбване – ускорен пулс, зачервяване, подкосяване на краката… Същите са и при ухапване от отровна змия.
***
Разговор между блондинки:
– Мила, ти знаеш ли, че тази Нова година е в петък?
– Олееее, дано само да не е 13-и!
***
В час по химия:
Госпожата:
– Николай, какъв разтвор получи?
Николай:
– Зелен, госпожо!
– Браво – 6. Марийке, какъв разтвор получи?
– Зелен, госпожо!
– Браво – 6. Иванчо, какъв разтвор получи?
Иванчо:
– Черен, госпожо!
– 2-ка, Иванчо. Клас, залегни!