При доктора.

- Пиете ли?

- Не.

- Пушите ли?

- Не.

- По жени ходите ли?

- Не.

- А варени картофи обичате ли?

- Да.

- НИКАКВИ ВАРЕНИ КАРТОФИ!

***

Клиент си поръчва в кръчмата ракия. Отпива от нея:

- Ох, отървах се!

Това се повторило няколко пъти. На отсрещната маса го наблюдава слисан посетител.

- Случило ли Ви се е нещо, господине?

- Да. Бях при една дама. Съпругът й дойде и да излезем от положение, тя ми даде да изгладя прането. Като приключих ми плати 10 лв. и дойдох да ги изпия и да забравя този ден.

- В бл. 7 ли бяхте?

- Да.

- На 3 етаж?

- Да.

- С-во Иванови?

- Да. Но Вие откъде знаете?

- Това, което ти си изгладил, аз вчера го изпрах!

***

Непобедимата женска логика.

Ако мъжът не си вдига телефона и:

- не е на линия, значи е с някоя к*рва.

- е на линия, значи копелето си пише с някоя к*рва.

***

В институт тече изпит. Девойка тегли билет. Падат й се “Полимери”.

Тя не знае нищо по въпроса, затова казва на професора:

- Не знам нищо по този въпрос.

Професорът:

- Добре, ще се разберем. Можете ли поне да ми кажете името на един полимер?

Девойката мълчи.

- Имате ли си гадже?

- Имам!

- Ще ви помогна. Името на един полимер е подобно на името на това, което правите вечер с гаджето си...

Девойката (възторжено):

- Аааааа, ебонит...

Професорът:

- Иии, направо пък с ебонита... преди ебонита няма ли целулоид?

***

Дами, пишете грамотно, щото стават недоразумения - “излизаме” и “излиза ме” са две съвсем различни неща..

***

Господи, помилвай безгрешните! Ние, грешните, има с кого да се милваме.

***

- Скъпи, какво би казал, ако за 1000 лв. отида при друг?

- Няма проблем, стига да се съгласи да му плащам на части...

***

- Толкова съжалявам, че не можем да сме заедно!

- Защо не можем?

- Защото аз не искам!

***

- Скъпи, отивам на фитнес!

- Браво, скъпа!

- А трябваше да кажеш, че не ми е необходимо!!!

***

Скъперникът плаща двойно. Глупакът, тройно. А българите плащат непрекъснато, и даже не знаят на кого и за какво!

***

Никога не слагайте будилника на “кръгъл” час! Ще наспите много по-добре, ако не звъни в 7:00, а, например, в 10:53.

***

- Казах на мъжа си, че като излезе от банята, ще трябва да поговорим за това, което намерих в телефона му.

Четвърти ден се къпе...

***

- А вие гледате ли п*рно?! Не? Жалко... А артистите там, толкова много се стараят...

***

Кама Сутра поза 114:

- Жената и нейния любовник са в поза 69, а в стаята влиза мъжа й с 45-и калибър.

***

Колко бързо се изменя интелектът на техниката:

- Роботът-прахосмукачка от първо поколение се блъскаше в предмети, падаше по стъпалата.

- Роботът-прахосмукачка от второ поколение чистеше добре, но при команда “Изчисти килима” подгонваше котката.

- Роботът-прахосмукачка от трето поколение го заварих преди два дена да замита боклука под килима.

***

Американците и Българите имат общи черти. И на едните, и на другите им е все тая какво става в България. Но и на едните, и на другите не им е все тая какво става в Америка!

***

- Докторе, кажете ми, само че, честно, какъв трябва да е моят ръст, при моето тегло?

Докторът я погледнал и казал:

- Честно, не по-малко от четири метра, не по-малко...

***

- След малко ще дойде една приятелка и ще ви запозная!

- Хубава ли е?

- Пий, пий...

***

Симптоми при влюбване - ускорен пулс, зачервяване, подкосяване на краката... Същите са и при ухапване от отровна змия.

***

Разговор между блондинки:

- Мила, ти знаеш ли, че тази Нова година е в петък?

- Олееее, дано само да не е 13-и!

***

В час по химия:

Госпожата:

- Николай, какъв разтвор получи?

Николай:

- Зелен, госпожо!

- Браво - 6. Марийке, какъв разтвор получи?

- Зелен, госпожо!

- Браво - 6. Иванчо, какъв разтвор получи?

Иванчо:

- Черен, госпожо!

- 2-ка, Иванчо. Клас, залегни!