84 000 души отново излязоха на протест във Франция

Кои зодии говорят с Бог

На 20 януари 2019 да почерпят

ЦСКА продаде Мауридес

Американски военни убиха 52 сомалийски ислямисти при въздушен удар

Николай Банев с писмо от следствения арест

Тайбе и ансамбълът отличени в Нощта на шампионите

Тръмп обяви, че е избрано мястото за срещата му с Ким Чен-ун

Брутален феминизъм и политкоректни глупости в „Капитан Марвел“ Новата партийна линия се спазва от Холивуд

„Битка“ под водата САЩ-Русия – 0:1 Американците се самоуспокоиха като победител след края на Студената война

17 мигранти са в неизвестност, след като лодка се преобърна край Либия

Общинските съветници от БСП питат Фандъкова защо не прилага мерките срещу замърсения въздух

„Левски“ тръгна с хикс срещу руснаци, Стоянович доволен от промените в клуба

Отмениха и забавиха около 6 700 полета заради снежните бури в САЩ

Меркел заяви, че ще направи всичко възможно Великобритания да напусне ЕС със споразумение

Какво викат жените по време на секс?

Чувам от двора на съседите викове, поглеждам и виждам – бай Пешо се подал половината навън от прозореца на москвича си (отдавна не в движение) и крещи:

– Шестдесет и две-е-е! Шестдесет и три-и-и-! Шестдесет и четири-и-и! Шестдесет и пе-е-е-ет!!!

Питам кака Мара:

– К‘во му става на бай Пешо?!?

– А бе, остави го. Пенсионирал се е днес…

 

– Съпругът ти кога за първи път каза че те обича – преди да сте правили секс или след?

– За да…

 

– Каквото извикало, такова се удавило…

стара мъдрост на спасители от плажа.

 

„И смях и грях“… отбеляза отчето, докато дърпаше от джойнта!

 

– Иванчо, коя ти беше първата учителка?

– Учителката по физическо, в девети клас.

 

– Навън е зимна приказка… Снежинките падат като теб, мила моя…

– Нежно и грациозно ли?

– Мне… на парцал!

 

По данни на статистиката от 5 до 7% са хора с нетрадиционна сексуална ориентация. Въпросът е „Защо точно това малцинство шофира по улиците?!“

 

– Жаден съм, дай нещо за пиене!

– Ще ти донеса вода.

– А бе аз съм жаден бе, не съм мръсен!

 

Вуте и Нане си пият ракията.

Вуте казва:

– Снощи, докато ние сме си пиели тука… крадец се промъкнал в къщата ми.

– И какво отмъкна тая гад? – пита Нане загрижен.

– Счупен нос и два избити зъба… жената с точилката… взела го за мен… пак пиян…

 

Една колежка:

– Ма имал бил жена! Голяма работа! Да не би да е с железни гащи?!

 

Гочо изкрънка двайсет лева от баба си и реши да ходи на стриптийз бар. Обаче те му ги взеха още като входна такса. Седна той пред пилона и се захласна по танцьорката. И гледаше как другите ѝ набутват банкноти в гащичките и малко се притесни. Обаче когато тя го приближи и страстно му се надупи, той не загуби самообладание, ами нежно подръпна прашките и извика в тях:

– Мерси!

 

– Има едно място където ядеш, пиеш и правиш секс безплатно!

– Така ли… Къде е?

– Ами не знам… Жена ми е ходила там!

 

Американката по време на секс:

– Oh, YEAH! Oh, YES!

Испанката:

– Si… Si!

Българката:

– Моля те не казвай на никой!

 

Лекар към пациент:

– Практикувате ли екстремни спортове?

– Понякога апострофирам жена ми…

 

Тихо се сипе пролетен сняг.

Под снежен юрган е колата ми пак.

Щъркел на двора ме гледа смутен

и се надява да влезе при мен!

 

– Скъпи, какъв е този рус косъм на рамото ти?

– Значи, да видиш косъм на рамото ми можеш, а да уцелиш вратата на гаража – не, нали…

 

Красива мацка умира и попада в рая. На вратата пита Свети Петър:

– Мъжът ми трябва да е тук, къде да го намеря, умря преди 10 години?

– Име?

– Иван Иванов.

– Тук има хиляди такива. Нещо по-така?

– Амииии, помня, че на смъртния си одър ми каза, че ако му изневеря след смъртта му, ще се обърне в гроба.

– А-а-а-а, Ванката Пумпала ли?

 

На интервю за работа.

– Коя е най-голямата Ви слабост?

– Искреността.

– Не мисля, че това е слабост.

– Дреме ми на хурката какво мислиш!

 

Поръчах си в интернет сутиен.

Получавам съобщение:

– „На вашето виме е изпратена пратка“… Седя и си мисля, това печатна грешка ли е или те си имат някаква специална терминология?

 

Бизнесмен се прибира вкъщи, сяда на бюрото и вади бележник. Поставя една отметка в него и казва на жена си:

– Така, дългът към банката е погасен.

– Скъпи, да ти кажа – изневерих ти днес.

Бизнесменът сложил още една отметка:

– Съпружеският дълг, също!

 

Селският ковач говори на новия си чирак:

– Сега ще извадя подковата от огъня. Като кимна с главата, удари я с чука!

Така новият чирак станал изведнъж ковач…

 

Женен флиртува с непозната. Работата се задълбочава. Праща на жена си SMS:

– Не ме чакай довечера. Имам много работа.

Отговор:

– Гарантираш ли?

 

Хипнотизатор прави сеанс с много публика:

– Dance! – всички танцуват.

– Cry! – плачат…

Спънал се:

– Fuck!!!

И станало страшно…

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (2)

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.