Откраднаха пари и златен синджир за 3500 лева от апартамент

БАБХ изтегли от пазара 90 000 бр. яйца за месец

Ердоган прие финансова помощ от ЕС в размер на 123 млн. евро

Началникът на отбраната генерал Андрей Боцев е на официално посещение в Румъния

Организираха кулинарна надпревара за Деня на християнското семейство в Елена

Тежка катастрофа затвори пътя Варна-Бургас Младеж загина след челен сблъсък между товарна кола и микробус

Семейство подари кувьоз за 20-я рождения ден на сина си

Пенсионер с трабантче блъсна човек на зебра

27 книжки бяха отнети за седмица в Сливен и областта

Студенти от Стопанска академия участват в конкурс за стипендианти на фондация „Атанас Буров”

Калоян Паргов към Съюза на писателите: Вие браните българския дух

Собственикът на Фейсбук Марк Зукърбърг няма да подава оставка

10 деца са родени с подкрепата и на общинския фонд „Инвитро” в Търговище 15 двойки са получили финансова подкрепа тази година от общината

Вижте новата вицепремиерка Марияна Николова като ловджийка (СНИМКИ) "Обeдинявa ги тoвa, чe ca жeни. Пpи тoвa кpacиви. Пpи тoвa cмeли", гласи описанието на клуб "Бендида"

Работодателите обещаха ръст на средната заплата догодина

Какво викат жените по време на секс?

Чувам от двора на съседите викове, поглеждам и виждам – бай Пешо се подал половината навън от прозореца на москвича си (отдавна не в движение) и крещи:

– Шестдесет и две-е-е! Шестдесет и три-и-и-! Шестдесет и четири-и-и! Шестдесет и пе-е-е-ет!!!

Питам кака Мара:

– К‘во му става на бай Пешо?!?

– А бе, остави го. Пенсионирал се е днес…

 

– Съпругът ти кога за първи път каза че те обича – преди да сте правили секс или след?

– За да…

 

– Каквото извикало, такова се удавило…

стара мъдрост на спасители от плажа.

 

„И смях и грях“… отбеляза отчето, докато дърпаше от джойнта!

 

– Иванчо, коя ти беше първата учителка?

– Учителката по физическо, в девети клас.

 

– Навън е зимна приказка… Снежинките падат като теб, мила моя…

– Нежно и грациозно ли?

– Мне… на парцал!

 

По данни на статистиката от 5 до 7% са хора с нетрадиционна сексуална ориентация. Въпросът е „Защо точно това малцинство шофира по улиците?!“

 

– Жаден съм, дай нещо за пиене!

– Ще ти донеса вода.

– А бе аз съм жаден бе, не съм мръсен!

 

Вуте и Нане си пият ракията.

Вуте казва:

– Снощи, докато ние сме си пиели тука… крадец се промъкнал в къщата ми.

– И какво отмъкна тая гад? – пита Нане загрижен.

– Счупен нос и два избити зъба… жената с точилката… взела го за мен… пак пиян…

 

Една колежка:

– Ма имал бил жена! Голяма работа! Да не би да е с железни гащи?!

 

Гочо изкрънка двайсет лева от баба си и реши да ходи на стриптийз бар. Обаче те му ги взеха още като входна такса. Седна той пред пилона и се захласна по танцьорката. И гледаше как другите ѝ набутват банкноти в гащичките и малко се притесни. Обаче когато тя го приближи и страстно му се надупи, той не загуби самообладание, ами нежно подръпна прашките и извика в тях:

– Мерси!

 

– Има едно място където ядеш, пиеш и правиш секс безплатно!

– Така ли… Къде е?

– Ами не знам… Жена ми е ходила там!

 

Американката по време на секс:

– Oh, YEAH! Oh, YES!

Испанката:

– Si… Si!

Българката:

– Моля те не казвай на никой!

 

Лекар към пациент:

– Практикувате ли екстремни спортове?

– Понякога апострофирам жена ми…

 

Тихо се сипе пролетен сняг.

Под снежен юрган е колата ми пак.

Щъркел на двора ме гледа смутен

и се надява да влезе при мен!

 

– Скъпи, какъв е този рус косъм на рамото ти?

– Значи, да видиш косъм на рамото ми можеш, а да уцелиш вратата на гаража – не, нали…

 

Красива мацка умира и попада в рая. На вратата пита Свети Петър:

– Мъжът ми трябва да е тук, къде да го намеря, умря преди 10 години?

– Име?

– Иван Иванов.

– Тук има хиляди такива. Нещо по-така?

– Амииии, помня, че на смъртния си одър ми каза, че ако му изневеря след смъртта му, ще се обърне в гроба.

– А-а-а-а, Ванката Пумпала ли?

 

На интервю за работа.

– Коя е най-голямата Ви слабост?

– Искреността.

– Не мисля, че това е слабост.

– Дреме ми на хурката какво мислиш!

 

Поръчах си в интернет сутиен.

Получавам съобщение:

– „На вашето виме е изпратена пратка“… Седя и си мисля, това печатна грешка ли е или те си имат някаква специална терминология?

 

Бизнесмен се прибира вкъщи, сяда на бюрото и вади бележник. Поставя една отметка в него и казва на жена си:

– Така, дългът към банката е погасен.

– Скъпи, да ти кажа – изневерих ти днес.

Бизнесменът сложил още една отметка:

– Съпружеският дълг, също!

 

Селският ковач говори на новия си чирак:

– Сега ще извадя подковата от огъня. Като кимна с главата, удари я с чука!

Така новият чирак станал изведнъж ковач…

 

Женен флиртува с непозната. Работата се задълбочава. Праща на жена си SMS:

– Не ме чакай довечера. Имам много работа.

Отговор:

– Гарантираш ли?

 

Хипнотизатор прави сеанс с много публика:

– Dance! – всички танцуват.

– Cry! – плачат…

Спънал се:

– Fuck!!!

И станало страшно…

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (2)

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.