Ирак ще може да продължи да купува енергия от Иран още три месеца

Йорданка Фандъкова: Възложих спиране на работите докато не бъдат отстранени забележките при ремонта на градинката „Свети Климент Охридски“

ГЕРБ и СДС обсъждат общо явяване на евроизборите

НС избира председател, зам.-председател и секретар на ЦИК

Истерия в Косово за мача с „лъвовете“

Мъжът, убил жена си в Ботевград, е открит мъртъв Основната версия е, че се е самоубил

Астрономическата пролет настъпва днес в 23 часа и 58 минути Максималните ще са между 15 и 20 градуса

Холандската полиция задържа още един мъж за стрелбата в Утрехт

Отново авария във Венецуела, без ток останаха четири щата и столицата Каракас

На 20 март 2019 да почерпят

Страшни предсказания, в които никой не повярва, но те се сбъднаха

Колосален провал за червения отбор в „Хелс Китчън“

Черна гора вдига Футболист №1

Рамуш Харадинай: Въобще не ни интересува Сърбия и какво се случва там

Пътнически самолет се запали на летището в Техеран (ВИДЕО)

Какво е общото между електрическите влакчета и гърдите?

– Изгониха ме от час по история.
– Що бе?
– Учителката ме попита „Към кого се е обръщал сенатът за помощ?“ и аз викам: „Към джедаите!“

***

– Какво е хайдушка ракия?
– Направена от крадени сливи, с крадени дърва и в нерегистриран казан!!!

***

– Брат, как мина първата брачна нощ?
– Не помня брат! Като си отлепи миглите и свали перуката съм припаднал!

***

Малко детенце стои на стълбите пред поликлиниката и реве неудържимо. Покрай него минава друго хлапе и го пита:
– Защо плачеш?
– Защото ми вземаха кръв от пръста!
– Е и?
– Ами една докторка такава игла ми забоде в пръста, за да ми вземе кръв, че звезди видях посред бял ден!
В този момент другото хлапе започва да реве.
– Ти пък що ревеш, бе?
– Защото мен пък ме водят да ми вземат урина.

***

Какво е общото между електрическите влакчета и гърдите?
Създадени са за децата, но обикновено мъжете си играят с тях.

***

Стоя си аз на колелото във фитнеса. Идва един и ми вика:
– Е, защо не въртиш педалите?
Отговарям му:
– Пуснала съм инерция.

***

Един пияница седи на тротоара и чака.
Минава един човек и го пита:
– Ти какво правиш, бе?
– Ами гледам как се въртят къщите и чакам да дойде моята, та да се прибера.

***

Младеж отива на гости в студентско общежитие.
Отварят му вратата, а той сбърчва нос:
– Леле, на какво мирише тук, бе …?!
– На Роза…
– Тя да не е увехнала …?!
– Не, преоблича се …..

***

Мъж и жена лежат в леглото.
Жената:
– На тебе, добре ли ти е?
Мъжът /с уверен глас/:
– На мен ми е добре!
Жената /замислено и с нотки на съжаление/:
– Добре ти е на тебе…

***

Капанче в бургаската морска градина:
– Келнер, къде е тоалетната?
– Третият храст вляво.

***

Човек върви по улицата, спира блондинка и я пита:
– Прощавайте, колко е часът?
– Точно 12. – отговаря блондинката.
– Сериозно?!? Аз мислех, че е повече…
– Ми то повече няма. След 12 всичко почва отначало – един, два, три…..

***

– Красавице, какво ще кажете да ви пратя въздушна целувка?
– Ще кажа, че сте голям въздухар!

***

В гарнизонно градче, капитанът слага сина си да спи.
– Не ми се спи, татко – капризничи синчето, – искам слончетата да потичат!
– Късно е вече, синко, лягай да спиш.
– Не, не е късно, искам слончетата да потичат, искааааам!
– Ох, какво да правя с теб! – въздиша капитанът, скача, излиза от блока, пресича казармения двор и влиза в спалното помещение:
– Рота, стани! Тревога! Въздушно нападение! Сложи противогазите!

***

Двама катаджии край пътя.
Единият спира кола, подава през отворения прозорец 20 лв., козирува и я пуска. Спира скъп мерцедес, подава 100$, козирува усмихнат и пуска и него.
Колегата му тича и крещи:
– Ти побърка ли се бе, човек??
– Шшшшшт! За рибарска захранка не си ли чувал?

***

Три хилядната година. Правят се разкопки. Археолозите открили полицейска стоп-палка. Никой не могъл да каже какво е това и затова отишли при старейшината.
Старейшината взел стоп-палката в ръце повъртял я малко и казал:
– Някога, много, много отдавна са живели един вид ченгезаври от племето Кат и те, с тези пръчици са си изкарвали прехраната.

***

Hа автобусна спирка стоят двама мъже. Единият абсолютно плешив, а другият с пищна рижа коса. Рижият се опитва да завърже разговор:
– Какво става, пич? Господ май не ти е дал много коса, а?
– Защо да не ми е дал? Рижава даваше, ама аз се отказах…

***

– Какво мислиш за виртуалния секс?
– Най-добре става със 127.0.0.1

***

Дядо Коледа отишъл при Снежанка и я запитал:
– Искаш ли да те науча да казваш ХО-ХО-ХО в обратен ред?

***

– Тате, как се отличава добрият човек от лошия?
– Много просто – хвърляш го във водата. Ако изплува – значи е лайно…

***

Един олигофрен си купува топ, качва се на Витоша и почва да стреля. Бам – по „Люлин“, бам – по „Младост“… Минават хора и го питат:
– К’во правиш, бе?
– Ами, ей на – избивам комплекси…

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (1)

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.