На 18 август 2019 да почерпят

Ясписът не се побира в рамки От палитрата на луд художник

Евакуираха луксозен хотел и къмпинг на Гран Канария заради горски пожар

Експерти: Поне месец ще отнеме цялостният ремонт на моста край Дупница Пожарът на 13 август е засегнал 13 колони и 13 греди

Кои държави прилагат химическа кастрация при педофилия

Интензивен трафик по магистрала „Струма“ и пътя Е-79 към Гърция

Хиляди любители на народния фолклор се събраха в Жеравна

Загинал и десетки ранени при катастрофа на автобус в Русия

17 мъртви щъркела са открити до електропроводи край бургаско село

Прокуратурата повдигна три обвинения на Мартин Трифонов Може да получи 30 години затвор или доживотен

Нинова: Героите от Илинденско-Преображенското въстание показаха силата на българския национален дух

Румен Петков на Петрова нива: Илинденско-Преображенското въстание е неразделна част от българската история

Доброволци обновяват едно от най-големите български села

Евакуираха 400 пътници при авария на ферибот край Испания

Жан-Клод Юнкер ще се подложи на спешна операция

Какво е общото между стриптизьорките и чипса?

Из страниците за запознанства:
– Прасе търси своята чума в живота.

***

– Ама нали каза, че си ненаситна в леглото?
– Е, да не съм те излъгала, бе!!! Я донеси още един сандвич, като и без това ставаш.

***

– Какво става с твоя папагал?
– Умря, бедничкият…
– От старост ли, бе?
– Не, от огорчение. Откакто се ожених, той все не успяваше да каже и думичка….

***

Учени от Магадан са направили поредното откритие – те за пореден път потвърдили широко разпространеното схващане, че размерът няма значение, защото жените с чувство за хумор могат да се смеят на всякакви размери.

***

– Разправят, че в театъра играят пиеса, която не се харесва на зрителите. Постановката била пълен провал.
– Провал е меко казано! Вчера, като се обадих в касата на театъра и попитах в колко часа започва спектакълът, те ме попитаха: “А на вас в колко ще ви е удобно?”

***

Да бъдеш гадже със стриптийзьорка е като да ядеш шумно чипс в църквата.
Всеки те гледат с отвращение, но дълбоко в себе си – искат и те.

***

Главният доктор на една болница прави обиколка на болницата. По коридора срещу него тича жена и надава викове. Спрял я той, разпитал я, за какво става дума и я успокоил. След малко вика в кабинета си доктора, от стаята на когото е изскочила жената и започва да му се кара:
– Как може, бе! Жена над 70 години, а ти си и казал, че е бременна…
– Да, ама веднага престана да хълца! – невъзмутимо отговаря докторът.

***

Злото свинче си вървяло из гората и срещнало добрата фея. Феята казала:
– Здравей, малко свинче! Сега ще ти изпълня две желания! Какво си пожелаваш?
Злото свинче казало:
– Виждаш ли това дърво, забий в него един пирон толкова дълбоко, че никой на света да не може да го извади!
– Добре! Готово! А сега какво е второто ти желание?
– Извади го!

***

Шеф се кара на новата си секретарка, която за пореден път не е отговорила на телефонно позвъняване.
– Мими, ако искаш да работиш тук, ще ти се наложи да отговаряш на обажданията!
Мими (през сълзи):
– Опитах, господин Иванов, но все вас търсят!

***

Врачанин на първа среща:
– Видиш ли звездите?
– Вида ги.
– Глеаш ли таме планината?
– Да.
– А видиш ли реката?
– Да, и нея я вида.
– Е па, стига толко романтика, кини дрейте да минаваме на мандръсаньето!

***

Катаджия спира пожарникарска кола за проверка. Оглежда документите, аптечката и т.н., и накрая пита:
– Така… А пожарогасителят къде е?

***

Мъж се обръща към жена си, която увлечено гледа телевизора:
– К‘во си зяпнала така този телевизор, ма? К‘во толкова дават тая вечер?
– А, нищо особено, вечният триъгълник: мъж, жена и …семейният бюджет.

***

Двама си говорят:
– Жоро, помниш ли, кога ти е било най-обидно в живота?
– Най-обидно, Пешо, ми беше, когато един ден бях на работа и получих СМС от съседа да правя по-тихо секс…

***

Бригадир дава на подчинените си два бидона боя и задание да боядисат сградата.
– Идвам да ви проверя на края на работния ден.
На пичовете от бригадата им се пие, нямат пари, а работа и боя – колкото искаш. Решили да продадат боята и да изпият парите, но за да не ги хванат, намазват муцуната на близкостоящия кон с боя, а половин бидон продали и изпили. Бригадирът идва да провери.
– Мдаааа, а защо не сте боядисали всичко?
– Не ни стигна боята.
– Абе, аз ви оставих и за утре да имате!…
– Конят я изпи!
– Какъв кон?
– Ей оня с изцапаната в боя муцуна!
– А, този ли! Още не е умрял, гадината! Миналата седмица изяде два палета с тухли и нищо му няма.

***

Жена влиза изненадващо в офиса на мъжа си.
Заварва го със седнала на коленете му секретарка. Мъжът запазил хладнокръвие и се престорил, че диктува:
– Въпреки финансовата криза, закупуването на втори стол е задължително!!!

***

Минка при врачка:
– Ох, лельоо… двама са влюбени в мен, кажи ми… на кого ще му излезе късметът?
Метнала боба циганката и вика:
– Късмет ще има Пенчо… штот Бончо шта вземе.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.