Какво е сериозна връзка?

Януари е тогава, когато всички са дебели, а наоколо е тъмно.

***

- Колко деца имате?
- 2, но се усещат като 5.

***

Докато човечеството търси интелигентни същества в Космоса, аз се въртя в кухнята и се чудя за какво дойдох...

***

Сутрин мразя всичко, което мърда. Това, което не мърда, го бутам да мръдне и тогава и него го мразя.

***

Тя закъсня с 45 минути, след което изобщо не дойде!

***

Финансовото ми състояние през януари:
- “Кауфланд”;
- “Марешки”;
- “Кредисимо”.

***

- Какво е сериозна връзка? 
- Когато те покани в къщата си не да гледате филм, а сериал!

***

Малки обяви: “Аз съм висок, млад, красив и напет ракии...”

***

- Колко пъти в месеца пиеш?
- Ами, зависи от месеца - понякога 30, понякога 31 пъти...

***

- Знаете ли защо разводите са скъпи?
- Защото си струват!

***

Двама рибари клечат до язовира. Единият вади риба след риба, другият - нищо. Неудачникът пита колегата:
- Кажи ми как го правиш, че все ти кълве?
- Мрън-мрън-мрън...
- Какво, не разбрах?
- Мрън мрън мрън мрън мрън...
- Какво, какво?
- Пфу! - (плюе в шепа). - Казах, че червеите трябва да са винаги топли!

***

Руските автомобили по-бързо ръждясват, защото в тях по-често плачат.

***

Случвало се е да обичам, случвало се е да ме обичат, но най-хубаво е да спиш до обяд.

***

Дали мога цял живот да живея само с един мъж ли?!
Аз мога, ама жалко за човечеца.

***

Какво си мислила кокошката, докато я гонел петела:
“Дали не бягам прекалено бързо?”

***

- Знаеш ли, моето куче е станало страшно мързеливо?!
- Как така?
- Ами преди, като искаше да се разхожда, ми носеше нашийника си, а сега ми носи ключовете от колата.

***

Моля, обърнете внимание, че приемът на шоколад за успокояване работата на мозъка е ефективен, само когато има какво да успокоява. В противен случай оставаш не само тъп, но и дебел...

***

Потъва “Титаник” и капитанът казва:
- Спускай спасителна лодка и да скачаме в нея!
- Но сър, на борда има жени...
- Виж какво, сега изобщо не ми е до секс!

***

При фризьора:
- Искам да ме направите хубава.
- Баща ти не е успял, та аз ли?

***

Младеж отишъл на събеседване, за да постъпи на работа като стрелочник. Инспекторът го пита:
- Какво ще направите, ако разберете, че два влака пътуват един срещу друг по едни и същи релси?
- Ще превключа стрелката на единия влак. - уверено отговорил младежът.
- Ами ако лостът на стрелката е счупен?
- Ще изтичам от будката и ще използвам ръчния лост.
- Ами ако той е ударен от мълния?
- Ще се обадя на съседния стрелочник.
- Ами ако дава заето?
- Ще използвам аварийния телефон.
- Ами ако е счупен?
- В такъв случай ще изтичам до селото и ще повикам чичо Митко..
- Защо? - учудил се инспекторът.
- Защото никога не е виждал железопътна катастрофа...

***

Когато на хубав човек му е зле - идва линейка, когато му е готино - идва полиция. Гледам и двете обикалят квартала - явно чакат да реша днес какво ми е!

***

О-о-о, страхотно нещо са обувките на висок ток. Обуеш ги - красива си! Събуеш ги - щастлива си!

***

По страшна от женската логика е... колективната женска логика!

***

- Хайде да се видим??
- Имам си приятел..
- Него не го взимай...

***

Такова ми е едно, безразлично, безинтересно. Май имам нещо от ония там, как беше? Авитаминоза! Недоспалоза! Паринедоимоза! Отпусконедостигоза, ама кво беше точно...

***

Зимата е като женския цикъл. Първо беше проблем, че не идва, сега пък е проблем, че дойде...