Мачовете и спортът по телевизията днес, понеделник, 20 януари 2020

На 20 януари 2020 да почерпят

Дневен хороскоп на Алена за понеделник, 20.01.2020

Властелинът на екрана 100 г. от рождението на гения на киното Федерико Фелини

Предотвратиха опит за бягство от затвор край Амстердам

Филтрите за комини дават чист въздух на София Ефективността им е 80% и се усеща веднага. 100 устройства са спестили 1.5 тона вредни емисии за по-малко от година, предстои монтажът на общо 2000

Водата за Перник – без риск за София Вместо да източват язовира, ще захранват града

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 20 януари 2020

Емил Димитров: Да се прекара водата от „Мало Бучино“ до Перник е едно изключително голямо начинание

За демократите обвиненията срещу Тръмп са неоспорими Президентът играе голф във Флорида

Купуваме летни ваканции у нас с 40 на сто намаление

АТАКА с 5 въпроса към БСП за вота на недоверие

Тенис под дима от пожарите

Повече пари за реклама на наше вино в Китай Увеличават помощта само за бутилки със защитено наименование или произход

Путин се похвали с напредък по Либия Конференция в Берлин събра над 10 световни лидери

Какво заплашили служителите на “Топлофикация” в случай на неповишаване на заплатите им?

Служителите на “Топлофикация” са заплашили в случай на неповишаване на заплатите им, да не спират парното цялото лято.

***

Девойка отива в черквата да се изповяда:
– Отче, съгреших четири пъти…
Свещеникът вади един калкулатор и започва да изчислява нещо. След малко казва:
– Иди, дъще и прочети шест пъти “Отче наш”.
След една седмица девойката отново идва да се изповяда:…
– Съгреших, отче. Три пъти съгреших…
Свещеникът отново вади калкулатора и започва да смята. Смята дълго и накрая вдига глава, и казва:
– Иди, дъще и съгреши още веднъж, че тука едни дроби се получават….

***

В пътнически самолет някъде по средата на полета стюардесата съобщава:
– Уважаеми пътници, моля седнете на местата си и закопчайте коланите!
Всички много притеснени се подчиняват. Командирът на самолета става от своето място мърморейки:
– Уф! Най-после тоалетната е свободна!

***

Мъж пийнал прилично с приятели. Те го “донесли” до вратата на дома му…
На сутринта се събужда в семейното легло, съблечен и завит. Става, влиза в кухнята и намира на масата топла закуска и кафе, както и бележка от съпругата си: “Скъпи, ето 50 лв. за дневни, ако не стигнат, в палтото ми в гардероба има още. Надявам се закуската и кафето да ти харесат. Целувки.”
Невярващ на очите си мъжът влиза в детската и буди сина си:
– Сине, кажи ми моля те, какво стана снощи?
– Ами, тате, прибраха те приятелите ти. Ти беше доста пийнал… Мама те заведе в стаята и като почна да те съблича, ти й каза:
– “Махни се, к*рво, аз съм женен мъж”.

***

Един човек си търси секретарка. Интервю… и хоп – перфектната с точното образование.
Първи работен ден.
Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи.
– Кой отвори прозореца?
– Аз – отговаря секретарката.
– Ти луда ли си ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея…
Цял ден е сърдит и не и говори.
Втори работен ден.
Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.
Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.
– Кой сложи тези цветя тук?
– Аз – отговорила тихо тя.
– Ти луда ли си ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии…
Трети работен ден.
Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.
– Какво правиш?
– Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.

***

На зъболекарския стол жена на ревнивец!
Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:
– Свършвам, плюе и тръгва!

***

Мъж чете SMS в телефона на жена си: “Чакам те днес на еди кой си адрес. Вино, шампанско, секс с мен. Твой Иван…”
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава. Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа. От задната врата излиза жената. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята…
Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен.
Разсъблича се съпругата на наблюдаващия: коремът є виси, ръцете є висят, целулит навсякъде….
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
– Ужас, как ми е неудобно пред Иван!

***

Спира катаджия мутра и го пита:
– Имате ли оръжие?
– Да, картечница, два автомата и гранати. Нямам разрешително…
Катаджията е в шок.
– А наркотици?
– Да. 2 кг хероин за продаване, хашиш за пичовете и тревица за мен.
Катаджията, в шок от наглостта на мутрата, пита:
– А в багажника какво има?
– В багажника има труп на катаджия. Има и свободно място…

***

Срещат се двама приятели. Единият пита:
– Има ли нещо ново при теб?
– Да, ожених се…
– Ах ти! Красива ли е?
– Аха, всички казват, че прилича на Божията Майка.
– А снимка имаш ли?
– Да, виж.
– Маа-а-аайко Божия!

***

Катаджия дебне на паркинг пред една дискотека. Излиза голяма, пийнала компания и се качват по колите. Полицаят си избрал един, който едвам си влачел краката и го спрял.
– Проверка за алкохол, духнете моля!
Мъжът без да се съпротивлява духнал в дрегера.
– Резултат нулев??? Как е възможно това???
Мъжът:
– Днес аз съм дежурен по отвличане на вниманието…

***

Двама се разминават в тъмна улица и единия вади нож:
– Стой! Имаш ли пари?
Другият вади пищов:
– Имам, защо?
– Ами така, да ми развалиш малко…

***

Един мъж положил големи усилия за да свали някаква мадама и в най-сублимния момент той видял, че тя има ужасно много косми по краката си. Желанието му за каквото и да било бързо се изпарило и той я попитал:
– Абе, тия косми не ти ли пречат да бягаш?
Тя:
– Ми, не!
– Аре, тогава бягай, бягай…

***

Умрял един ловец. За наказание, че е избивал животните, Бог го превърнал в заек и го върнал обратно на земята. Скоро заекът се хванал в капан и дошъл ловец да му вземе кожата.
– Моля ти се, пощади ме – примолил се заекът с човешки глас. – Може да не повярваш, но и аз бях ловец в предишния си живот…
Ловецът се захилил:
– Пък аз бях заек…

***

Една мутра влиза в бакалията и купува една буца сирене. След половин час пак пристига и купува две буци сирене. След още половин час пак идва и иска цяла тенекия.
Продавачът не издържа и пита:
– Абе брато, к’во го прайш т’ва сирене бе? К’ва е далаверата?
– Ела с мене и че ти покажем.
Качват се на бавареца и отиват в планината до една пещера.
Слиза мутрата, отваря тенекията и почва да хвърля сирене на буци в пещерата.
Отвътре се чува мляскане, ръмжене и всякакви звуци.
– E-и, к’ва е далаверата? – пита продавачът.
– Абе нема, далавера, бе! Скийй т’ва чудо, как кльопа сирене!!

***

Диалог на изпит:
– Знаеш ли?
– Знам.
– Какво знаеш?
– По предмета знам?
– По какъв предмет?
– По който се явявам?
– По кой се явяваш?
– Е-еее… вие вече издребнявате?

***

Син пита баща си:
– Тате, съседът отгоре получава 500 лева заплата, а едва свързва двата края, съседът отдолу получава 800 лева, а няма кабелна телевизия, ти получаваш 300 лева, а си имаме всичко, луканка, телевизор, кабелна, видео, DVD, как стават тия работи?
Баща му отговаря:
– Виж сега сине, аз си имам една вълшебна палка. Като замахна с нея, всичко се оправя. Синът поискал палката, но на следващия ден започнал отново:
– Тате, цяла нощ махах, нищо не стана!
Баща му:
– А ти каза ли вълшебните думи сине?
– Какви думи?
Всички документи и талони за проверка!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.