Какво казал ген. Мутафчийски на Чък Норис?

Диета - това е когато отивате в кухнята за ябълка и внезапно изяждате свинска пържола.

***

- Как се опази в тази пандемия?
- Щото съм мухльо, а COVID-19 не вирее в пеницилинова среда.

***

Американски астрономи предложили “черна дупка” да се преименува на “афро-отвор”.

***

Баща от малко село решава да посети сина си студент в столицата. Намерил общежитието му и попитал портиера: 
- Тук ли живее Иван Иванов? Портиерът отговоря: 
- Да, тук живее. Подпрете го до вратата, аз ще го внеса като изтрезнее.

***

Чък Норис си имал магнит, на който лепял хладилничета от цял свят.

***

Чък Норис:
- Аз излизам!
Мутафчийски:
- Да, ти излизаш!

***

Чък Норис е единственият, който е участвал във всички епизоди на “Междузвездни войни!” Той играе Силата.

***

Чък Норис отишъл на конференцията на феминистките и се върнал с изгладена риза.

***

- Защо ударихте жена си?
- Тя сама поиска...
- Как така?
- Ами аз ударих с юмрук по масата, а тя вика “Така, а сега давай по същество”, и...

***

Една баба, дето лее куршум, викаше:
- Куршумът, бабе, лекува ВСИЧКО!

***

Попитали радио Ереван:
- Как да усетим, че вече остаряваме?
От радиото отговорили:
- Младите се къпят преди да излязат, а старите щом се изкъпят не излизат.

***

В Париж тече културен симпозиум. На вратата стои човек от охраната и проверява пропуските. Към него се приближава старец: - Здравейте, аз съм за симпозиума... - Вашият пропуск, моля... - Знаете ли, аз го забравих в хотела. Аз съм Пикасо... - А, как ще го докажете? Старецът вади един фулмастери и рисува на стената гълъб... - Влезте моля... След известно време към вратата приближава друг мъж. - Аз съм за симпозиума... - Пропуска, моля! - Забравил съм го, но аз съм българският културен министър...
- Трябва да го докажете! Ето например Пикасо нарисува ей оня гълъб на стената...
- А, кой е Пикасо? 
- Влезте моля...

***

Момиче се оплаква на майка си:
- Мамо-о-о, всички ме дразнят и казват, че в лицето приличам на гъз.
- От завист миличка, защото си много красива.
Момичето не повярвало и отишло при баща си със същия въпрос. Той я изгледал, замислил се за секунда и накрая казал:
- Няма такова нещо, говорят ти глупости.
Момичето пак не повярвало и решило да пита и дядо си, който копаел кладенец в двора. Надвесила се тя над кладенеца, дядото погледнал нагоре и размахал ръце:
- Не сери, не сери! Аз съм тук долу!

***

- Не си отивай! - увещаваше го тя, чупейки отчаяно пръсти.
Но, той все пак си отиде. Макар и със счупени пръсти.

***

Попитали радио “Ереван”:
- Могат ли да се правят мозъчни операции на политици?
От радиото отговорили:
- Изключено! Никой хирург не се занимава с дърворезба!

***

Реших да си направя майтап с приятелката си. Драснах една чертичка с маркер на теста за бременност. Гледам взе го от тоалетката и се усамоти в банята. Седя и чакам аз реакция, да се посмея. И дочаках: - Милооооо, какво означават три чертички?

***

Въпрос към радио “Ереван”:
- С какво се задоволява съвременният мъж?
Отговор на радиото:
- На съвременния мъж една бутилка му е малко, а една жена му е много...

***

Зад всеки велик мъж, който знае как да оправи света и българския футбол стои клиент, който се вози в таксито му.

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове