Изпразват цистерна с 10 кубика газ на бензиностанцията на OMV на „Цариградско шосе“

Община плаща 170 000 лева за фатален инцидент на мост

В Хитрино вече възраждат улици и обществени сгради Делото срещу двамата машинисти е в ход

Пожарникар катастрофира в Търговищко, тежко ранена е руска гражданка

Директор на училище отстранен, 62% от учениците му не били в час

„Левски“ се закани на „Лудогорец“

Президентът към олимпийските отбори по природни науки: Надеждата за България е в огромния потенциал на младите хора

29-годишна и баща й пострадаха при катастрофа

Разходите за ток на „В и К“ скочиха с 10-15 на сто месечно

Неизправност или липса на вода може да е причина за взрива на бойлер в Шумен Засегната е и съседната къща

Белодробна болест е най-вероятната причина за смъртта на 13-годишната ученичка във Враца

Бизнесът настоява за разваляне на договорите с американските централи

45 души от Варненско се разболяха от туберкулоза за година

ГЕРБ предложи до 2 години или глоба от 2 до 5 хил. лв. за изгаряне на отпадъци

Софи Маринова се забули (СНИМКА)

Какво лови рибар на тухла?

Поради липса на млади момичета във входа, бабите нарочиха за “лека жена” чистача Кольо.

***

Главната причина за човешкото отчуждение не е виртуала, а фотошопът. Хората вече не смеят да излизат по улиците, щото всеки щом ги види и вика спонтанно:
– Аууу, какво е станало с теб, да не си болна? Не можах да те позная.

***

Образователната система е много далеч от живота – уроците по Кама Сутра ще са много по-полезни, отколкото умението да се катериш по въже или да прескачаш коза…

***

– Каква зодия си?
– Веган.
– Чакай малко, бе – такава зодия няма!
– Виждаш ли, вече се заяждаш! Това е от месото…

***

Десетте черногорски заповеди.
1. Човек се ражда уморен и живее, за да си отпочине.
2. Обичай кревата си като самия себе си.
3. Денем почивай, за да можеш нощем да се наспиш.
4. Не работи – работата убива.
5. Ако видиш някой да си почива – помогни му.
6. Работи по-малко, отколкото можеш, а онова, което можеш, отстъпи другиму!
7. Спасението е в хладната сянка – от почивка никой не е умрял.
8. Работата носи болести – недей да умираш млад!
9. Когато случайно ти се прииска да поработиш, седни, почакай, ще видиш, че ще ти мине!
10. Когато видиш някъде да ядат и пият – приближи се, ако видиш, че работят – тръгни си да не пречиш.

***

– Келнер, две шкембе-чорби!
– Миличък, мислех си, че срещата ни днес ще я изкараме някакси по-романтично?
– Без чесън!

***

Вечер. Жената приготвила салатата, пръжнала кюфтенца, картофки и чака мъжа си от работа. Осем – няма го, девет – няма го, 10 – ей го! Чука на вратата.
– Марчее, отвори, миличка.
– Няма!
Чук-чук-чук…
– Марчеее, отвори милооо!
– Нямаа!!!
Чук-чук-чук…
– Милоо, познай с какво чукам!
– Офф, айде влизаййй…

***

– Здравейте, обажда се адвоката на господин Петров. Моят клиент ви е опипал по задните части, и иска да ви предостави компенсация за сексуалния тормоз в размер на 1 милион долара. Това устройва ли ви?
– Разбира се. Кога мога да взема парите?
– Защо да вземате? Моят клиент не ви е взел, а само опипал. Така, че заповядайте в офиса да опипате 1 милион долара.

***

Един мъж лови риба, а на главата му – тухла. Минава една жена, гледа го с тухла на главата – и любопитството я заглождило.
– Каква е тая тухла на главата ти?
– Пусни ми и ще ти кажа. – отговорил мъжът.
– А бе, я си гледай работата! – казала жената и си тръгнала.
Обаче нали е любопитна и се върнала.
– Кажи бе, каква е тая тухла!
– Пусни ми и ще ти кажа.
– Добре, ще ти пусна.
Отишли те зад храстите и като се върнали мъжът и казал:
– Слушай сега – от сутринта съм тука, на червея – нищо, ама на тухлата – ти си третата!

***

– Дайте ми тази пола S-ка да пробвам, моля!
– Госпожо, шегувате ли се? Задникът Ви се заклещи на вратата на бутика! Охраната едва Ви освободи!
– Казвате да опитам с М-ка?

***

Автобус на градския транспорт, рано сутринта, калабалък…
– Ни са бутай вее! Ти знаеш ли кой съм аз, а?
– Е, кой да си в 7 часа в рейса?

***

Две циганки карали заедно курс по английски.
След време се срещат:
– Хал дую ду маа Айше?
– Ааа дую хую еври деи!

***

Предупреждение относно онлайн покупките:
– Бъдете изключително внимателни! Ако решите да купувате каквото и да е, внимателно проверете отзивите за продавача! Аз похарчих 450 лева за увеличение на мъжкото си достойнство и тия мошеници ми изпратиха лупа! В инструкцията за употреба имаше само една фраза: Да не се използва при пряка слънчева светлина!

***

Проучване за причините мъжете да стават нощно време:
– 5 на сто стават, за да пият вода.
– 12 на сто стават, за да отидат до тоалетната.
– 83 на сто стават, за да се приберат вкъщи при съпругите си.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.