Поради липса на млади момичета във входа, бабите нарочиха за “лека жена” чистача Кольо.

***

Главната причина за човешкото отчуждение не е виртуала, а фотошопът. Хората вече не смеят да излизат по улиците, щото всеки щом ги види и вика спонтанно:

- Аууу, какво е станало с теб, да не си болна? Не можах да те позная.

***

Образователната система е много далеч от живота - уроците по Кама Сутра ще са много по-полезни, отколкото умението да се катериш по въже или да прескачаш коза...

***

- Каква зодия си?

- Веган.

- Чакай малко, бе - такава зодия няма!

- Виждаш ли, вече се заяждаш! Това е от месото...

***

Десетте черногорски заповеди.

1. Човек се ражда уморен и живее, за да си отпочине.

2. Обичай кревата си като самия себе си.

3. Денем почивай, за да можеш нощем да се наспиш.

4. Не работи - работата убива.

5. Ако видиш някой да си почива - помогни му.

6. Работи по-малко, отколкото можеш, а онова, което можеш, отстъпи другиму!

7. Спасението е в хладната сянка - от почивка никой не е умрял.

8. Работата носи болести - недей да умираш млад!

9. Когато случайно ти се прииска да поработиш, седни, почакай, ще видиш, че ще ти мине!

10. Когато видиш някъде да ядат и пият - приближи се, ако видиш, че работят - тръгни си да не пречиш.

***

- Келнер, две шкембе-чорби!

- Миличък, мислех си, че срещата ни днес ще я изкараме някакси по-романтично?

- Без чесън!

***

Вечер. Жената приготвила салатата, пръжнала кюфтенца, картофки и чака мъжа си от работа. Осем - няма го, девет - няма го, 10 - ей го! Чука на вратата.

- Марчее, отвори, миличка.

- Няма!

Чук-чук-чук...

- Марчеее, отвори милооо!

- Нямаа!!!

Чук-чук-чук...

- Милоо, познай с какво чукам!

- Офф, айде влизаййй...

***

- Здравейте, обажда се адвоката на господин Петров. Моят клиент ви е опипал по задните части, и иска да ви предостави компенсация за сексуалния тормоз в размер на 1 милион долара. Това устройва ли ви?

- Разбира се. Кога мога да взема парите?

- Защо да вземате? Моят клиент не ви е взел, а само опипал. Така, че заповядайте в офиса да опипате 1 милион долара.

***

Един мъж лови риба, а на главата му - тухла. Минава една жена, гледа го с тухла на главата - и любопитството я заглождило.

- Каква е тая тухла на главата ти?

- Пусни ми и ще ти кажа. - отговорил мъжът.

- А бе, я си гледай работата! - казала жената и си тръгнала.

Обаче нали е любопитна и се върнала.

- Кажи бе, каква е тая тухла!

- Пусни ми и ще ти кажа.

- Добре, ще ти пусна.

Отишли те зад храстите и като се върнали мъжът и казал:

- Слушай сега - от сутринта съм тука, на червея - нищо, ама на тухлата - ти си третата!

***

- Дайте ми тази пола S-ка да пробвам, моля!

- Госпожо, шегувате ли се? Задникът Ви се заклещи на вратата на бутика! Охраната едва Ви освободи!

- Казвате да опитам с М-ка?

***

Автобус на градския транспорт, рано сутринта, калабалък...

- Ни са бутай вее! Ти знаеш ли кой съм аз, а?

- Е, кой да си в 7 часа в рейса?

***

Две циганки карали заедно курс по английски.

След време се срещат:

- Хал дую ду маа Айше?

- Ааа дую хую еври деи!

***

Предупреждение относно онлайн покупките:

- Бъдете изключително внимателни! Ако решите да купувате каквото и да е, внимателно проверете отзивите за продавача! Аз похарчих 450 лева за увеличение на мъжкото си достойнство и тия мошеници ми изпратиха лупа! В инструкцията за употреба имаше само една фраза: Да не се използва при пряка слънчева светлина!

***

Проучване за причините мъжете да стават нощно време:

- 5 на сто стават, за да пият вода.

- 12 на сто стават, за да отидат до тоалетната.

- 83 на сто стават, за да се приберат вкъщи при съпругите си.