Какво означава 400% импотентен мъж

- На новото ми работно място всички почиват, само аз работя.

- Е как така, бе?

- Хванах се озеленител, на гробищата...

 

В едно купе на влака пътуват семейство мъж и жена и един лекар. През целия път жената постоянно мърмори на мъжа и не го оставя на спокойствие. След 2 часа жената излиза до тоалетна и лекарят съчувствено казва на съпруга.

- Г-не, как издържате? Доведете я в нашата болница и срещу 300 долара ще ѝ направим мозъчна операция и ще стане мила като агънце.

- Няма нужда, там, където я водя, ми обещаха да я застрелят за 100 долара.

 

Моше починал и цялата фамилия се събрала. Прочели последното му желание:

- Искам да ме погребете с всичките ми пари.

Скарали се двете фамилии. Едната казала:

- Как така ще го погребем със всичките пари?

- ‎Щом това е последното му желание... Дай да питаме равина.

- ‎Рави, предсмъртното желание на Моше е да го погребем с всичките му пари, какво да правим?

- ‎А, това е лесно, напишете му чек.

 

Две приятелки си говорели за мъжете. Едната казала:

- Моя мъж е 100% импотентен.

Другата отвърнала:

- Това нищо не е. Моят е 400%. Не стига, че не му става, ами онзи ден падна по стълбите. Счупи си двата средни пръста и си прехапа езика...

 

Велик народ са китайците, измислили са език който се състои изцяло от татуировки.

 

В ресторант край гарата.

- Келнер, защо порциите ви са толкова малки?

- Специално, за да може пътниците да не закъсняват за влака си.

 

Зъболекар упреква сина си:

- Ти си абсолютно бездушен тип! Ти прибираш моите пари, а даже не можеш да си представиш, с какви нечовешки мъки са свързани те.

 

Един ловец отива на лов и вижда пред себе си един голям глиган. Стреля той по него, убива го, обаче го виждат около 20 горски. Ловецът хваща глигана на гръб и тръгва да бяга. Бягал, бягал, обаче се изморил и спрял да почине и единият от горските го настига и го пита:

- Какво правиш бе, брат?

- Абе, мани, човек, един глиган ме подгони и бягам от него. .

- Ами, че той на гърба ти, бе!

- Егати наглия глиган!

 

Съпруг се прибира вкъщи.

- Днес купих евтино автомобилни гуми.

- Но ти нямаш кола - отбелязва жена му.

- Миналата седмица казах ли ти нещо, като си купи сутиен?

 

Безутешен пенсионер се жалва на доктора, по повод настъпилата импотентност:

- В ръцете ми умря, докторе, в ръцете ми...

 

- Бе, ти тъп ли си, че вече втори месец не се научи да различаваш първо от второ качество кюмюр, бе?

- Не, г-н началник, ама запомних, че един тон тежи 820 кг!

 

- Най-после успях да отуча мъжа си да си гризе ноктите!

- Как успя?

- Много просто. Скрих му изкуствените зъби.

 

Първа брачна нощ. На вратата се звъни настойчиво. Недоволен мъжът отваря вратата, влизат четирима с един ковчег на рамо, влизат в спалнята, обикалят в кръг и излизат от апартамента. Мъжът /недоумяващо/:

- Вие какво, бе? Да не сте полудели?

Един от четиримата:

- Извинявай, приятел! Просто в коридора не можем да вземем завоя....

Иванчо пита класната си по време на контролно по български:

- Госпожо, думата „дупе” с тире ли се пише по средата или цяла?

Учителката:

- Разбира се, че се пише цяла, Иванчо. Защо реши, че се пише с тире по средата?

Иванчо:

- Ами, защото, нали има две половинки…

 

- Какво става с твоя брат? Още ли е в болницата?

- Не. Вече го изписаха. Обаче възникнаха едни усложнения...

- Какво, да не се е получил рецидив на болестта?

- Не, бе, не... Обаче сигурно ще му се наложи да се жени за сестрата...

 

Кола удря човек на улицата. Около него се събира тълпа. Някаква жена се навежда над пострадалия. В това време отзад един мъж я хваща и я дръпва с думите:

- Дръпнете се всички. На шофьорските курсове ни учиха, как се оказва първа помощ!

С тези думи той почва да мери пулса на пострадалия, след това да му гледа зениците, след това се навел, да му чуе дишането...

Жената:

- Когато стигнете до точката "извикайте лекар", да знаете, че съм тук...

 

Учителката разказва за животните и сезоните:

- Деца. Есен е. Листата на дърветата са окапали. На кого сега му е трудно да се крие в храстите?

- На катаджиите - отсича Иванчо...

 

– Инструкторе, какво ще стане, ако не ми се отвори парашута?

– Спокойно, бе! Горе още никой не е останал...

Коментари

Задължително поле