Дневен хороскоп на Алена за четвъртък, 24.10.2019

На 24 октомври 2019 да почерпят

Григор Димитров отпадна от турнира във Виена

Катер на гръцката брегова охрана мина през лодка с мигранти

Бени Ганц получи мандат от президента на Израел да формира ново правителство

„Капитал” изкара ЕК палач на магистрала “Струма” Източници на “Труд” в Брюксел опровергаха манипулациите в изданието за строителството на трасето Крупник - Кресна

Регистрация по ДДС при реклами във фейсбук

Всички страни от ЕС са се съгласили на отсрочка за Брекзит

Саудитската агенция по храните: Bългарските продукти са висококачествени

Къванч Татлъту заминава за 6 месеца в САЩ

Има задържан за взрива в гаража на адвокат от Монтана

Вдигат осигуровките за свободните професии Повече ще внасят и фермерите

ЦИК разреши привличане като обвиняем на Тома Белев за антисемитизъм Постъпило е мотивирано искане от главния прокурор по досъдебно производство

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в четвъртък, 24 октомври 2019

Министър Танева: Над 600 работни места ще бъдат създадени чрез проекти по подхода ЛИДЕР

Какво означава 400% импотентен мъж

– На новото ми работно място всички почиват, само аз работя.

– Е как така, бе?

– Хванах се озеленител, на гробищата…

 

В едно купе на влака пътуват семейство мъж и жена и един лекар. През целия път жената постоянно мърмори на мъжа и не го оставя на спокойствие. След 2 часа жената излиза до тоалетна и лекарят съчувствено казва на съпруга.

– Г-не, как издържате? Доведете я в нашата болница и срещу 300 долара ще ѝ направим мозъчна операция и ще стане мила като агънце.

– Няма нужда, там, където я водя, ми обещаха да я застрелят за 100 долара.

 

Моше починал и цялата фамилия се събрала. Прочели последното му желание:

– Искам да ме погребете с всичките ми пари.

Скарали се двете фамилии. Едната казала:

– Как така ще го погребем със всичките пари?

– ‎Щом това е последното му желание… Дай да питаме равина.

– ‎Рави, предсмъртното желание на Моше е да го погребем с всичките му пари, какво да правим?

– ‎А, това е лесно, напишете му чек.

 

Две приятелки си говорели за мъжете. Едната казала:

– Моя мъж е 100% импотентен.

Другата отвърнала:

– Това нищо не е. Моят е 400%. Не стига, че не му става, ами онзи ден падна по стълбите. Счупи си двата средни пръста и си прехапа езика…

 

Велик народ са китайците, измислили са език който се състои изцяло от татуировки.

 

В ресторант край гарата.

– Келнер, защо порциите ви са толкова малки?

– Специално, за да може пътниците да не закъсняват за влака си.

 

Зъболекар упреква сина си:

– Ти си абсолютно бездушен тип! Ти прибираш моите пари, а даже не можеш да си представиш, с какви нечовешки мъки са свързани те.

 

Един ловец отива на лов и вижда пред себе си един голям глиган. Стреля той по него, убива го, обаче го виждат около 20 горски. Ловецът хваща глигана на гръб и тръгва да бяга. Бягал, бягал, обаче се изморил и спрял да почине и единият от горските го настига и го пита:

– Какво правиш бе, брат?

– Абе, мани, човек, един глиган ме подгони и бягам от него. .

– Ами, че той на гърба ти, бе!

– Егати наглия глиган!

 

Съпруг се прибира вкъщи.

– Днес купих евтино автомобилни гуми.

– Но ти нямаш кола – отбелязва жена му.

– Миналата седмица казах ли ти нещо, като си купи сутиен?

 

Безутешен пенсионер се жалва на доктора, по повод настъпилата импотентност:

– В ръцете ми умря, докторе, в ръцете ми…

 

– Бе, ти тъп ли си, че вече втори месец не се научи да различаваш първо от второ качество кюмюр, бе?

– Не, г-н началник, ама запомних, че един тон тежи 820 кг!

 

– Най-после успях да отуча мъжа си да си гризе ноктите!

– Как успя?

– Много просто. Скрих му изкуствените зъби.

 

Първа брачна нощ. На вратата се звъни настойчиво. Недоволен мъжът отваря вратата, влизат четирима с един ковчег на рамо, влизат в спалнята, обикалят в кръг и излизат от апартамента. Мъжът /недоумяващо/:

– Вие какво, бе? Да не сте полудели?

Един от четиримата:

– Извинявай, приятел! Просто в коридора не можем да вземем завоя….

Иванчо пита класната си по време на контролно по български:

– Госпожо, думата „дупе” с тире ли се пише по средата или цяла?

Учителката:

– Разбира се, че се пише цяла, Иванчо. Защо реши, че се пише с тире по средата?

Иванчо:

– Ами, защото, нали има две половинки…

 

– Какво става с твоя брат? Още ли е в болницата?

– Не. Вече го изписаха. Обаче възникнаха едни усложнения…

– Какво, да не се е получил рецидив на болестта?

– Не, бе, не… Обаче сигурно ще му се наложи да се жени за сестрата…

 

Кола удря човек на улицата. Около него се събира тълпа. Някаква жена се навежда над пострадалия. В това време отзад един мъж я хваща и я дръпва с думите:

– Дръпнете се всички. На шофьорските курсове ни учиха, как се оказва първа помощ!

С тези думи той почва да мери пулса на пострадалия, след това да му гледа зениците, след това се навел, да му чуе дишането…

Жената:

– Когато стигнете до точката „извикайте лекар“, да знаете, че съм тук…

 

Учителката разказва за животните и сезоните:

– Деца. Есен е. Листата на дърветата са окапали. На кого сега му е трудно да се крие в храстите?

– На катаджиите – отсича Иванчо…

 

– Инструкторе, какво ще стане, ако не ми се отвори парашута?

– Спокойно, бе! Горе още никой не е останал…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.