Нидерландия се извини за преследването на евреите

Коронавирусът мутира и става нелечим (ИНФОГРАФИКА)

11 елитни коне изгоряха при пожар във Врачанско

Четири реактивни снаряда се взривиха до американското посолство в Багдад

Оптична илюзия смая потребители в инстаграм

Националният консултант по вирусология проф. Ива Христова пред “Труд”: Тест за коронавируса ще имаме до месец

Жители на Ботевград протестират в подкрепа на кмета

Председателят на бюджетната комисия Менда Стоянова пред “Труд”: Курсът лев – евро е гарантиран (обзор)

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 27 януари 2020

Нов процес за убийство с бомба

Мъртва риба и в река Чая Не е ясно дали причината е човешка намеса или природно явление

Новият шеф на БНР Андон Балтаков: Ще работя за прозрачност на вземане на управленските решения

Риана заряза гаджето си – милиардер

Хю Грант и Матю Макконъхи сгодиха родители си

Български ансамбъл се връща у нас от Пекин заради коронавируса

Какво пита охраната на входа на пернишка дискотека?

Зима е. При един художник пристига негов модел – хубава млада жена.
Той й предлага кафе, за да се сгрее. След като си изпиват кафето, художникът поглежда през прозореца, подскача и казва на модела: “Жена ми идва. Моля ви, събличайте се по-бързо, защото тя ще си помисли бог знае какво!”

***

– Скъпи, ти страхуваш ли се от мен, когато съм без грим?
– Ако трябва да бъда честен, аз се страхувам от теб, и когато си с грим!

***

– Знаеш ли по какво се различава пердето от тоалетната хартия?
– Не…
– Ах, гадино, значи ти си бил!

***

– Вие ли сте пациентът с шизофрения?
– Да, ние сме.

***

– Мамо, ти какво искаше – момче или момиче?
– Ми, аз исках филм да гледам, ама…

***

Грък, сърбин и румънец хванали златна рибка. Тя казала, че тъй като са трима, няма как – ще им изпълни само по едно желание.
– Искам в България да изригне вулкан – казал гъркът.
– Искам в България да стане наводнение – казал сърбинът.
Искам в България да стане земетресение – казал румънецът.
– Готово! – казала златната рибка.
Гледат тримцата и какво да видят? Насред Солун изригнал вулкан, Белград – под вода, а Букурещ изравнен със земята.
– Златна рибке, какво си направила?
– Опа! Гледала съм старата карта.

***

Петък вечер, перничанин пред входа на дискотека. Охраната го пита:
– Огнестрелно оръжие носиш ли?
– Не.
– Нож, бокс, винкел?
– Ми-и-и, не.
– Пущам та, ма на твоя отговорност.

***

Алкохолик кандидатства за членство в клуб на алкохолиците. Изпитва го комисия и му задава въпрос:
– Колега, кажете едно питие с “Ш”.
– Шише ракия.
– Отлично, колега! Едно питие с “Б”?
– Бутилка водка.
– Страхотно, колега! Едно питие с “К”.
– Каса бира.
– Великолепно, колега и последен въпрос – едно питие с “Е”.
След дълго мислене кандидатът отговаря:
– Евентуално още една каса бира!

***

Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното стъкло на колата. Платила му едно левче, но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак чисти! Когато видяла циганчето и на третия светофар, отворила стъклото и го попитала:
– Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар?
– Како, ако ми дадеш двайсет лева, ще ти кажа как да излезеш от кръговото…

***

Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
– Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
– Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
– Кой беше?
– Някакъв идиот, искаше да го бутна.
– И ти какво направи?
– Пратих го по дяволите.
– Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
– Ей, приятел! Къде си?
От тъмнината:
– Тук съм! Ела тук!
– Къде тук?
– Тука бе, на люлките!

***

Мъж в зоомагазин:
Имате ли говорещ папагал?
– Да, ето този тук, но е на преклонна възраст и не чува.
– Друг нямате ли?
– Съжалявам, господине, нямаме.
– Нещо… каквото и да е, само да е говорещо, че съм много самотен?
– Имаме една говореща стоножка.
Купил я човекът, занесъл си я вкъщи, нахранил я и я попитал:
– Да се разходим, а? – Мълчание. – Кажи! Да или не? – Мълчание. – Малко само… до пред блока. Тишина. – Прецакан съм! Това, ако е говорещо, аз съм, аз съм …
– Трай бе, истерик, обувам се.

***

Заекът отива при змията и казва:
– Искрено ти се извинявам, че се бъзиках с теб, че нямаш крака. Дай да си стиснем ръцете и да забравим за случката.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.