Какво правят веганите в почивен ден?

Коментар на футболна среща:
– … Той посреща топката с гърди, уж я сваля към краката си, а центрира с глава… Страхотен шут!!! Топката лети право насам към коментаторската кабина … Шледва шмяна в отбора на гоштите…

***

– Ядеш месо, а каза, че си веган?
– Днес имам почивен ден.

***

Лежа си вечерта на дивана и гледам телевизия, когато чувам жена ми от кухнята:
– Какво искаш за вечеря, любов моя? Пилешко, телешко или агнешко?
Малко изненадан отговорих:
– Благодаря, скъпа, предпочитам телешко.
Тя отговори навъсено:
– Говорех на кучето, за теб има сандвич.

***

Винаги оставям в джоба си бележка с адрес, за да може да ме заведат у дома, когато фриволно се напия.
– И какво пише там?
– Венеция, площад Сан Марко…
– Но ти живееш в София!
– Живея в София, но веднъж все пак ме заведоха във Венеция!

***

Американката:
– Oh My God!
Българката:
– А, не ми говори – моят и той е една гад…

***

Доктор към пациент:
– И запомнете, че дълбокото дишане унищожава микробите.
– Сериозно! И как по дяволите да ги заставя да дишат дълбоко?

***

– Щирлиц, какъв цвят са боксерките ми?
– Червени на бели капки.
– Браво, хванахте се – засмя се Мюлер, – за това знаеше само руската радистка.
– Вдигнете си ципа, шефе, иначе за това ще знае цялото III-то управление!

***

Всички на Земята умрели и отишли в рая. Когато пристигнали, Бог съобщил, че иска мъжете да се строят в две редици – в едната ония, които били командвали жените си, в другата ония, които били командвани от жените си. После наредил на всички жени да отидат със свети Петър. Когато се обърнал, Господ видял, че мъжете са се строили в две редици. Редицата от мъже, които били командвани от жените си, била дълга сто и трийсет километра, докато другата се състояла само от един човек. Бог се разгневил.
– Трябва да се срамувате, че сте били толкова слабохарактерни -извикал Той. – Само един от моите синове е бил силен. Само с него се гордея. – Господ се обърнал към мъжа, който стоял сам. – Кажи ми, сине, как така си единственият в тази редица?
– Не съм сигурен – хрисимо отвърнал мъжът. – Жена ми ми каза да застана тук!

***

Късно през нощта доктор се връща бегом в болницата. Нахлува в своето отделение. Връхлита в дежурната стая и пита сестрата:
– Закараха ли Петров в моргата?
– Ами…да!
– Пу!
На бегом се понася по стълбите към моргата. Връхлита там и пита санитарите:
– Да са докарвали някой от моето отделение?
– Да, един мъж преди два часа!
Докторът нахлува в залата и крещи:
– Петро-о-ов!!! Имам добра новина за теб! Не ти е спрял пулсът! Часовникът ми се бил развалил!

***

– Скъпа, вече година откакто се познаваме, аз тайно от теб ходех при психоаналитик!
– Тогава и аз ще ти призная, че ходех при терапевт, моряк, юрист, художник и видеотехник.

***

Събрали се евреите на племенен съвет да обсъждат защо другите нации не ги обичат и как да направят така, че да ги заобичат. Мислили, мислили и накрая Моше казал:
– Явно е от това, че не пием. Я другата седмица на племенния съвет всички да носят по една бутилка водка – изсипваме ги тук в една купа в средата на масата и с черпака поред на всички… докато се научим да пием и да ни приемат останалите!
Да ама, прибрал се Арон вкъщи и мисли: Абе, то сега бутилка водка – много пари, пък и като всичките ще носят аз може ли да занеса вода в шише от водка, никой няма да познае в общата купа. Речено – сторено.
Събрал се съветът на следващата седмица, изсипали всичките водки в купата, Моше разбъркал с черпака, напълнил го, сръбнал си и казал:
– Дааа, ето за това няма да ни обичат!

***

Мъж след преживяна тежка операция пита лекаря:
– Докторе, а сега ще мога ли да карам самолет?
– Да, господине, ще можете.
– Еееее, супер. Защото преди не можех!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.