Коментар на футболна среща:

- ... Той посреща топката с гърди, уж я сваля към краката си, а центрира с глава... Страхотен шут!!! Топката лети право насам към коментаторската кабина ... Шледва шмяна в отбора на гоштите...

***

- Ядеш месо, а каза, че си веган?

- Днес имам почивен ден.

***

Лежа си вечерта на дивана и гледам телевизия, когато чувам жена ми от кухнята:

- Какво искаш за вечеря, любов моя? Пилешко, телешко или агнешко?

Малко изненадан отговорих:

- Благодаря, скъпа, предпочитам телешко.

Тя отговори навъсено:

- Говорех на кучето, за теб има сандвич.

***

Винаги оставям в джоба си бележка с адрес, за да може да ме заведат у дома, когато фриволно се напия.

- И какво пише там?

- Венеция, площад Сан Марко...

- Но ти живееш в София!

- Живея в София, но веднъж все пак ме заведоха във Венеция!

***

Американката:

- Oh My God!

Българката:

- А, не ми говори - моят и той е една гад...

***

Доктор към пациент:

- И запомнете, че дълбокото дишане унищожава микробите.

- Сериозно! И как по дяволите да ги заставя да дишат дълбоко?

***

- Щирлиц, какъв цвят са боксерките ми?

- Червени на бели капки.

- Браво, хванахте се - засмя се Мюлер, - за това знаеше само руската радистка.

- Вдигнете си ципа, шефе, иначе за това ще знае цялото III-то управление!

***

Всички на Земята умрели и отишли в рая. Когато пристигнали, Бог съобщил, че иска мъжете да се строят в две редици - в едната ония, които били командвали жените си, в другата ония, които били командвани от жените си. После наредил на всички жени да отидат със свети Петър. Когато се обърнал, Господ видял, че мъжете са се строили в две редици. Редицата от мъже, които били командвани от жените си, била дълга сто и трийсет километра, докато другата се състояла само от един човек. Бог се разгневил.

- Трябва да се срамувате, че сте били толкова слабохарактерни -извикал Той. - Само един от моите синове е бил силен. Само с него се гордея. - Господ се обърнал към мъжа, който стоял сам. - Кажи ми, сине, как така си единственият в тази редица?

- Не съм сигурен - хрисимо отвърнал мъжът. - Жена ми ми каза да застана тук!

***

Късно през нощта доктор се връща бегом в болницата. Нахлува в своето отделение. Връхлита в дежурната стая и пита сестрата:

- Закараха ли Петров в моргата?

- Ами...да!

- Пу!

На бегом се понася по стълбите към моргата. Връхлита там и пита санитарите:

- Да са докарвали някой от моето отделение?

- Да, един мъж преди два часа!

Докторът нахлува в залата и крещи:

- Петро-о-ов!!! Имам добра новина за теб! Не ти е спрял пулсът! Часовникът ми се бил развалил!

***

- Скъпа, вече година откакто се познаваме, аз тайно от теб ходех при психоаналитик!

- Тогава и аз ще ти призная, че ходех при терапевт, моряк, юрист, художник и видеотехник.

***

Събрали се евреите на племенен съвет да обсъждат защо другите нации не ги обичат и как да направят така, че да ги заобичат. Мислили, мислили и накрая Моше казал:

- Явно е от това, че не пием. Я другата седмица на племенния съвет всички да носят по една бутилка водка - изсипваме ги тук в една купа в средата на масата и с черпака поред на всички... докато се научим да пием и да ни приемат останалите!

Да ама, прибрал се Арон вкъщи и мисли: Абе, то сега бутилка водка - много пари, пък и като всичките ще носят аз може ли да занеса вода в шише от водка, никой няма да познае в общата купа. Речено - сторено.

Събрал се съветът на следващата седмица, изсипали всичките водки в купата, Моше разбъркал с черпака, напълнил го, сръбнал си и казал:

- Дааа, ето за това няма да ни обичат!

***

Мъж след преживяна тежка операция пита лекаря:

- Докторе, а сега ще мога ли да карам самолет?

- Да, господине, ще можете.

- Еееее, супер. Защото преди не можех!