Раците с впечатляващи делови предложения, Везните да не вкарват свои пари в инвестиции – Дневният хороскоп на Алена

На 10 април 2020 да почерпят

Пролет пукна, ние още не… Всички слухове за край на нацията са силно преувеличени

881 жертви на коронавируса във Великобритания за денонощие

Роб Лоу: Супергероите са в спасителните служби Звездата играе главна роля в „911: Тексас”

Страните от ОПЕК + са се договорили да намалят производството на петрол с 23%

Проф. Радка Аргирова, председател на българското дружество по вирусология, пред “Труд”: Без дисциплина ще станем Ломбардия след празниците

Орбан удължи извънредното положение в Унгария за неопределено време

Прототип на българска ваксина срещу COVID-19 може да бъде готов до 1 година

Доц. д-р Атанас Мангъров пред “Труд”: За лечението на COVID-19 няма доказателства

СЗО ще поиска 1 млрд. долара за борба с коронавируса

90% от сиренето – от българско мляко Свинско и зеленчуци задължително от местни ферми

Дават евтини кредити на туроператорите Със средствата ще се връщат пари за предплатени ваканции

Живко Тодоров оглавява ББР (обзор) БНБ одобри назначението на 2 април

Боян Магдалинчев: Никой не се е възползвал от уязвимостта на системата за разпределяне на дела

Какво предлага зъболекарят на изплашен пациент за кураж?

Блъскат се две коли. Разярен, единият шофьор изскача и се хвърля към другия:

– Вижте какво направихте! Заради Вас си строших изкуствената челюст във волана! Знаете ли колко струва това днес?
– Спокойно! – казал другият шофьор.
– Потърсете в тая кутия, може да решим проблема.
В кутията се оказали стотина изкуствени челюсти. Пострадалият опитал една, втора, десетата му станала.
– Брей, какъв късмет! Добре, че сте зъболекар!
– Зъболекар! – учудил се другият.
– Не, братче, гробар съм.

***

Платон и Аристотел

Платон чакал своя ученик Аристотел. Аристотел закъснял.
Платон започнал да го мъмри:
– Закъсня, Аристотеле. Накара ме да те чакам!
– Учителю, жената очакваща дете не е ли благородна в очакването си?
– Разбира се, че е благородна, но и ти ми отговори на един въпрос. Винаги ли искаш това, което искаш винаги или понякога ти се приисква нещо друго?
– Учителю, не разбрах…
– Добре, ще повторя. Винаги ли искаш това, което искаш винаги или понякога ти се приисква нещо друго, не това, което искаш винаги?
– Учителю, пак не разбрах.
– Ще потретя. Винаги ли искаш това, което искаш винаги или понякога ти се приисква нещо друго, не това, което винаги ти се иска?
– Учителю, донесъл съм две амфори вино…
– Е, с това трябваше да започнеш! Пък ти – благородна ли била или не била благородна…

***

Занаят

Аврам станал на 14 години. Баща му Исак решил да го изпрати в съседното село при Моше Търговецът да учи занаят. Минали два месеца, но от сина му нямало никаква вест. Затова Исак се качил на магарето си и отишъл да провери на място, какво точно се случва със сина му Аврам. Притеснен, Исак влиза в магазина на Моше и още от вратата пита:
– Мошееееее! От два месеца нямам новини за сина си! Какво става? Ще го бъде ли за търговец? Доволен ли си от него? Справя ли се?
– Оооо, Исак! Много съм доволен! Невероятен е! Всичко що види и го продава! Пазарлъкът му е в кръвта! Продава развалени домати за здрави! Продаде дори вкисналото вино за ново! Страхотен търговец ще стане от него.
– А, някакви проблеми! Има ли нещо, за което да се притеснявам?
– Абе, има нещо което ме тревожи, но не знам как да ти го кажа. Струва ми се малко ЛАБИЛЕН! Като връща ресто и реве!!!

***

Какво виждаш

Двама приятели на излет, с палатка. След хубавата вечеря и една бутилка вино, си пожелали „Лека нощ“ и легнали да спят. След няколко часа единият се събудил и сръчкал другия:
– Ангеле, събуди се, бе! Погледни небето и ми кажи какво виждаш!
– Виждам милиони звезди.
– И това какво ти говори?
– От астрономическа гледна точка ми говори, че има милиони галактики и вероятно билиони други планети. От астрологическа гледна точка виждам, че Сатурн е в 3-ти дом. От хронологическа гледна точка, предполагам, че е към 3:15 сутринта. От теологическа гледна точка, осъзнавам, че Господ е всемогъщ, а ние сме малки и незначителни. И… от метеорологична гледна точка, смятам, че утре ще е прекрасен ден. А на теб какво ти говори?
– Че ти си страшен идиот! Някой ни е откраднал палатката!

***

Прибира се на село младеж, след като е завършил образованието си в града. Баща му от радост слага масата и кани всички съседи.
– Тая ракия сине я зарових когато замина. Сега ще я изпием.
– За мен по-добре шампанско, тате!
– Това вино го направих, когато замина, сега ще го изпием.
– По-добре да си взема една бонбона тате.
След време младежа става и казва:
– Ще отида да се изпишкам. И излиза.
След него става баща му и взема пушката от стената.
– За какво ти е пушка? – пита съседа.
– Ако клекне да пикае, ще го гръмна!

***

Седят си двама грузинци, пийват си вино. Наблизо минава погребална церемония.
– Кой си е заминал? – пита единият.
– Гиви. Цял живот пиене, пушене, по жени…
Продължили да пият. Малко по-късно отново минава погребална процесия.
– А сега кой?
– Гоги. Не е пил, не е пушил, само с една жена през целият си живот е бил.
– Виждаш ли? Само 15 минути разлика.
– Сипвай!

***

Мъж с болни зъби отива на зъболекар, който му казва, че ще трябва да му вади зъб. Мъжът иска нещо обезболяващо.
– Добре ще ви сложа инжекция с упойка.
– Аааа, не докторе, само не инжекция – страх ме е от игли.
– Тогава ще ви дам да подишате упойващ газ.
– Не става, докторе, имам алергия.
– Ами, тогава ще ви дам едно хапче виагра.
– Че тя действа ли обезболяващо?!
– Не. Но поне ще имате за какво да се хванете, докато ви вадя зъба.

***

При зъболекаря отива пациент, който много се страхува. Докторът му предлага чаша водка за кураж.
– Е, сега как е?
– Докторе, ако може още една…
Получава още една.
– А сега как е?
– Искам още една.
Получава още една.
– Е, вече добихте ли смелост? – пита докторът.
– Охооо, и още как! Само някой да посмее да ми пипне зъба…

***

Лорд Дамървил решил да отиде на почивка. Тъй като винаги вземал със себе си любимото си куче, предварително написал писмо до хотела, за да се информира разрешено ли е в него да се водят кучета. Скоро получил отговор:
– Сър! В досегашната ни практика не сме имали нито един случай, в който куче да изгаря дупки по чаршафите с цигара или пура, да задига пешкирите, да залива с вино тапетите или да си тръгне без да плати. Затова с удоволствие ще приемем Вашето куче! А ако то гарантира за Вас, сме готови да Ви настаним в неговата стая.

***

Прочул се Юнакът през девет планини, че може да изяде шест печени агнета, една кола хляб и една бъчва вино да изпие. Прочул се през девет села, но в десетото не повярвали и решили да проверят. Събрали се селяните и поканили Юнака да им покаже тези умения. Опекли една кола хляб, шест агнета на чеверме, наточили бъчва вино и зачакали. В уреченото време дошъл Юнакът, седнал на масата, чупи си от хляба, яде от печеното, пие вино… Изял всичко и за още попитал. Селяните не вярвали на очите си! Взели да питат Юнака:
– Кажи, Юначе!? Къде научи тези умения?
– Това научих по разни срещи и банкети, и ако искате да знаете, аз не съм Юнака, а шофьора му!

***

Една дама била с любовника си, когато изненадващо мъжът и се върнал от командировка. Къде, къде младежът се скрил на терасата. Да но мъжът го видял:
– Какъв е този гол мъж на терасата ма жено?
– Шшш тихо. Беше при комшийката от горния етаж. Мъжът и се върнал и
момчето се скрило на нашата тераса.
– Щом е така може. Я жено върви купи бутилка вино да се почерпим с
младежа.
Младежа се успокоил, че е отървал боя. Щом жената излязла мъжът
казал:
– А бе младеж, ако чукаше жена ми можеше да изпием бутилка вино. Но
да чукаш любовницата ми заслужаваш голям бой.
Бой, бой…

***

Келнерът носи сметката и пита:
– Как си прекарахте? Хареса ли ви вечерята? Всичко наред ли беше?
– Вижте, сега като попитахте… Значи, ако супата беше толкова топла, колкото виното, ако виното беше толкова старо, колкото пуйката и ако пуйката имаше гърди като на оная сервитьорка, нямаше да има грешка…

***

Един върви по улицата и спира минаващо такси. Качва се и шофьорът казва:
– В идеалния момент ме спряхте! Точно като Пешо!
Пътникът:
– Кой?
Таксиметровият шофьор:
– Петър Петров. Това е един човек, който може всичко, по всяко време, при всякакви обстоятелства. Например – точно минавам и на него му трябва такси. С него все така става.
Пътникът:
– Възможно е, но все пак няма идеални хора.
Шофьорът:
– О, не! Този Пешо беше невероятен спортист! Можеше на тенис да бие всеки! Ски караше, като Алберто Томба! А как пееше! Да не говорим пък, как танцуваше. Невероятен човек с две думи!
Пътникът:
– Звучи невероятно направо!
Шофьорът:
– Има и още. Паметта му е като компютър. Помнеше на всеки рождените дни. Знаеше всичко за виното, кое как да се сготви правилно. Как свиреше на китара само! А колко песни помнеше. Невероятен!
Пътникът:
– Да, звучи невероятно. Как се запознахте с него?
Шофьорът:
– Всъщност, аз никога не съм го виждал, той е умрял и аз се ожених за шибаната му жена…

АКО ВИДИТЕ НЕЩО ЛЮБОПИТНО, НЯКОЕ НАРУШЕНИЕ ИЛИ ПРЕСТЪПЛЕНИЕ, СНИМАЙТЕ И ПРАЩАЙТЕ ВАШИТЕ СИГНАЛИ НА МЕЙЛА НА „ТРУД“ – trud@trud.bg и trudonline@gmail.com

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.