Димитър Чобанов: Забавянето на България за влизане в чакалнята на Еврозоната не е фатално

Платена отпуска след 4 месеца стаж Повишат санкциите при повторно нарушение на работодателя за недеклариран труд

Министър Ананиев: Ако третирането срещу комари не се извърши през март, ситуацията става трудно овладяема

Директни самолетни полети между България и Хърватия започват от 1 май

Кметът на Стара Загора поздрави баскетболистките на „Берое” за спечеления трофей

Иззеха 300 стоки от магазин за дрехи в Радомир

Премиерът ще настоява в Брюксел за допълнително финансиране за по-слабо развитите райони у нас

Помагат на бизнес идеи в тютюневите региони 1500 възрастни с безплатен медицински преглед

В Пловдивско готвят протести заради винетка за 200-метров път

Прокуратурата повдигна задочни обвинения на трима руснаци за натравянето на Гебрев Бизнесменът преживял още четири други опита за покушение, два - в чужбина

Прожектират „Паразит“ първо в Бургас

Младен Маринов: По официалните канали няма запитвания от испанските власти за Бойко Борисов

Ограбиха белгийски бизнесмен в жилищен вход в Търговище

Фандъкова: Не прави чест на никого да провежда партийно шествие в Деня на Левски

Шумен на 14-то място по заплати

Какво представлява вестник за полицаи?

Лекарят към пациента:
– Ако не пиете, ще си удължите живота.
– Абсолютно вярно, докторе. Вече една седмица как не пия, а ми се струва, че е минала цяла година…

***

Мъжът недоволно крещи на жена си:
– Защо, ма? Кажи ми, защо си ми изгладила панталона само до половината?
Жената:
– А, аз на тебе колко пъти трябва да ти казвам, да ми удължиш кабела на ютията….

***

Разгневен мъж се прибира вкъщи и вика на жена си:
– Всичко знам!
Жена му реагира веднага.
– Така ли! Кажи тогава кой е петият по височина връх в света?

***

При секретарката:
– Здравейте. Мога ли да поговоря с вашия шеф?
– За съжаление, не. Няма го в момента.
– Ама как? Аз преди 5 минути го видях отвън, че стои на прозореца.
– Да. Ама той също ви видя.

***

Учителката пита:
– Иванчо, какво ти подари татко ти за рождения ден?
– Четири прашки, госпожо!
– Престани да се шегуваш, сериозно те питам!
– Не се шегувам! Моят татко е единствения стъклар в квартала!

***

Мъж имал рожден ден. Вечерта жена му се прибрала, извадила един копринен плат – два метра, и му го подарила с любов.
– Виж, мъжо, купила съм ти плат, за да си ушиеш вратовръзка.
– О, та този плат не е ли много за вратовръзка? – учудил се съпругът.
– Не се притеснявай, скъпи, ако остане, ще си ушия рокля.

***

Техника за съкращаване на материала за учене:
– Това няма да се падне…

***

Катаджия се връща от работа и веднага след него се прибира синът му.
– Документи за проверка!
– Синът вади бележника. Поглежда го баща му – отгоре до долу двойки, но и 20 лв.
– На тати отличникът! – казал с умиление.

***

Вестник за полицаи:
Първата страница е бяла с една черна точка по средата – за съсредоточаване.
Втората е кръстословица:
1. Малкото име на Иван Вазов
2. Река, минаваща покрай България, започва с “Ду” и завършва на “нав”
3. Кога се празнува Октомврийската революция
Третата е зелена за отмора на очите…

***

Млада дама протестира пред пиколото в хотела:
– Какво си мислите! Само защото съм от провинцията, ме настанявате в такава малка стая.
– Успокойте се, моля, това е асансьорът! – отговаря пиколото.

***

– Гражданино, защо шофирате пиян?
– Жената роди.
– Ааа… какъв е този труп в багажника?
– От него роди.

***

– По какво се отличават “джендърите” в Шотландия?
– Облечени са с панталони.

***

Богата тъща отива при зет си и му казва.
– Ето ти сто хиляди лева. Прави, струвай, искам да ми направиш пищно погребение.
На другата сутрин зетят събужда тъща си и казва:
– Изпълних всичко както ми нареди. Прави, струвай, погребението е днес в 12.00 часа.

***

Недоволна жена отива за втори път при врачка:
– Исках да направите мъжа ми като жребец!
– Така и направих, от какво сте недоволна?
– От какво ли!?! Аз се събличам, а тоя идиот само цвили и не може да спре!

***

Съдия разглежда дело за развод. Той пита жената:
– Защо искате развод?
– Защото мъжът ми ме нарича котенце – отговаря жената.
– А какво лошо има в това? – пита съдията.
– Нищо но той ме хвърли от третия етаж, за да види дали ще си падна на краката – отговаря жената.

***

Във врачанска дискотека.
– Свободна ли си за следващия танц?
– Да!
– Седи да ми вардиш пиенето тогава!

***

Старшина командва взвод войници:
– Ходом, марш! Раз, два… раз, два…
Покрай него минава петгодишно хлапе и му казва:
– Ей, чичо, а пък аз мога да броя до десет!

***

Полицейска школа за повишаване на квалификацията. Инструкторът дава задача:
– В язовир плува лодка с шест човека на борда. Обръща се и всички се издавят. Колко човека са загинали?
– Шест! – обажда се един новобранец.
– Неправилно, Петров! Дванадесет са загинали – шест при инцидента и шест при следствения експеримент.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.