С 200 хил. се увеличават хоспитализациите годишно 3% от парите за здраве са за превенция, 80% - за лечение

Калоян Паргов: Фандъкова да използва влиянието си, за да спре отпадането на „кафявата“ добавка. Това застрашава съществуването на Топлофикация София

Министър Ангелкова и представители на 12 руски региона участваха в кръгла маса за туризма в Търново

Министърът на културата Боил Банов в Истанбул: Литературата е ключ към добрите ни отношения с Турция

Григор издържа сет срещу Надал

Патриарх Неофит: С пожара в „Нотр Дам“ бе нанесен огромен удар върху световното културно наследство

Договор за побратимяване сключиха Велико Търново и Нахчъван Той е за взаимно сътрудничество в областта на образованието, културата, туризма и икономиката

Прокуратурата в Кърджали спешно събира данни за имущественото състояние на Лютви Местан

Откриха нов музей на Шуменската крепост

Двама от задържаните телефонни измамници в Румъния били обявени за издирване Ало мошениците имали влезли в сила присъди

Джейсън Момоа от „Игра на тронове“ се обръсна за първи път след 7 години Вижте уникална инфографика от 8-ия сезон на сериала

Президентът Радев изрази съболезнования на германския си колега заради автобусната катастрофа на Мадейра

В Италия: Роналдо няма да изпълни договора си с „Ювентус“

В „Левски“ режат до кокал след края на сезона

Владко Панайотов и неговият Бенд изправиха на крака мастити академици

Какво са трима катаджии на пътя?

Прибира се мъж посред нощ пиян като кирка. Жена му чува шум от падане и надниква в кухнята. Гледа – в тъмното мъжът отворил хладилника и говори на светлината отвътре:
– Такси, карай към Слънчев бряг!
Безмълвно съпругата си ляга със злорада усмивка. След два часа става до тоалетната, пак надниква и заварва същата картина.
– Такси, карай към Слънчев бряг! – продължава да настоява пред хладилника мъжът й.
Жената отново безмълвно ляга да си доспи. На сутринта става, влиза в кухнята и гледа ни мъж, ни хладилник!
– Не може да бъде! – възкликва тя. – Кандърдисал го е!

***

Някакъв се връща от работа.
Жена му казва:
– Хайде да обядваме!
– Обядвах в службата.
– Да ти направя ли кафе?
– Пих в службата.
– Искаш ли си вестника?
– Четох го в службата.
– Е, би могъл все пак да проявиш малко нежност!
– Проявих в службата..

***

Доктор към пациент:
– А сега потърпете, ще ви бъде малко неприятно! Петдесет лева ми дължите!

***

– Скъпа, ако някой ден се разоря ти ще продължиш ли да ме обичаш?
– Разбира се. Но страшно много ще ми липсваш…

***

В една охранителна фирма мутрите спорят кое е по-важно: слънцето или луната. Едните казват, че е слънцето, а други държат на луната. Накрая отиват при шефа за решаване на спора. Шефът мислил дълго, дори много дълго, някъде към три дни, а на четвъртия ги събира и казва:
– Луната е по-важна!
– Що, бе, шефе? – питат поддръжниците на противоположното мнение.
– Щото така! Може ли да сте толкова тъпи!!?? Слънцето свети денем. Защо за Бога ми е денем светлина? А луната свети нощем, а нощем ни трябва светлина.

***

Прогнозата за времето:
– Следобед облачността ще се разсее, температурите ще бъдат около 12 градуса по Целзий, 53 градуса по Фаренхайт и минус 48 градуса по скалата на Топлофикация-София.

***

Срещат се две приятелки. Говорят си за живота. Едната пита:
– Твоят мъж още ли работи в полицията?
– Вече не. Сега е в затвора. Осъдиха го за изнасилване по време на дежурство…
– А с изнасилената какво стана?
– И тя е в затвора – нея пък я осъдиха за оказване на съпротива на длъжностно лице…

***

Разговор на двама мъже:
– Краката й са като на газела.
– Толкова стройни и тънки?!
– Не, толкова космати.

***

Млада жена се качва в автобуса с чифт кънки в ръка. Веднага някакъв младеж скача, за да й отстъпи място да седне.
– Благодаря за любезността – казва тя. – Но цял ден карах кънки и вече ми е омръзнало да седя…

***

– Скъпа, къде са ми презервативите?
– Ами…дойде съседа да поиска назаем.
– О, гледам, че и след като ги е ползвал, е дошъл да ги изхвърли в нашето кошче?!

***

Въпрос към радио „Ереван“:
– Какво е матриархат?
Отговор на радиото:
– Матриархат е, когато жена ти се обръща към стената и захърква, а ти целият облян в сълзи, взимаш децата и заминаваш при баща си…

***

– Въобще не искам да кажа, че майка ти готви лошо! – говори мъж на жена си. Но мисля, че започвам да разбирам, защо се молите преди ядене…

***

Люта зима. Стар човек се събужда посред нощ. В жилището е топло. Пипа радиатора на парното – горещ, едва не се опарва. Пуска чешмата – тече вряла вода. Включва лампата – свети. Вдига телефона – работи.
С ужас крещи на жена си:
– Мимо, Мимо, ставай бързо, комунистите са взели властта отново….

***

Въпрос към Радио Ереван:
– Какво е това „апатия“?
– Това е отношението към сношението, след сношението.

***

Построили в гората поликлиника.
Отива вълкът и гледа всички животни пред кожно-венерическия кабинет:
– Какво става? Наиграхте ли се, сифилистици такива?
– А ти къде?
– Аз при очния. Като пикая ми сълзят очите от болка…

***

– Скъпи, помниш ли онзи вековен дъб, под който се запознахме?
– Помня го!
– На него е паднала мълния и го е изгорила целия.
– Така му се пада, неговата м..ка…

***

Праисторически времена. Баща неандерталец се кара на детето си:
– Аз разбирам, да, мога да разбера, че имаш лоши оценки по география, математика, езици….. Ама по история, като се има предвид, че е всичко на всичко две страници….

***

– Жените са, като буквите в азбуката – има гласни, има и съгласни. Но последните са възмутително малко!

***

Един катаджия на пътя – просто катаджия..
Двама катаджии на пътя – бригада..
Трима катаджии на пътя – три гада…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.