Какво тегли хората нощем към хладилника?

Касиерката:

- Прощавайте, вие торбичка с дръжки ли искахте?

- Не бе душичко, дай ми с крачета да си тича до мен!

***

Червената шапчица тръгнала за баба си през гората.

По едно време пред нея изкочил вълкът:

– Вълчо, моля те, не ме яж! Ще ти ти дам топлата питка, ако трябва и любов щи дам...

– Стига с тия простотии ма, дай ми вестника в който е увита питката, че нямам новини от сума време...

***

- Добър ден, ще направите ли дарение за нашия старчески дом?

- Разбира се, ето ви тъщата!

***

Всеки празник трябва да се празнува с такъв размах, че силата на инерцията да стига до следващия празник!

***

Какво му трябва на един мъж. Едно горчиво кафе сутрин и една любима жена, която да му вгорчи останалата част от деня.

***

- Гроздане, пак си пил!

- Не съм ма Ленче!

- Закълни се!

- Гръм да те удари, ако съм пил!

***

В магазин за бельо.

Мъж се обръща към продавачката:

- Имате ли мъжки боксерки?

- В момента - не, господине, но мога да Ви предложа дамски боксерки. Почти няма разлика...

- А искаш ли да извадя разликата и да видим?

***

- Скъпа, счупих една чаша в кухнята!

- Идвам с метлата.

- Не е спешно, може да дойдеш и пеша!

***

- Ти къде си?

- В лудницата

- Това е ясно, но къде по-точно - вкъщи или на работа?

***

Нищо не радва очите така, както подредения куфар за почивка! Нее не заминавам но... Друго си е след дългия и скапан работен ден да се прибера, да отворя вратата, а той там... чака ме ... И едно такова настойчиво ме подканя, да им тегля една дълга на всички и да хвана пътя за морето.

***

Всяка нощ нещо все ме тегли към хладилника! Мисля че са магнитчетата на вратата?

***

И едно да знаете от мен:

- Който си снима само лицето, не иска да си покаже шкембето...

***

Простотията не причинява душевен дискомфорт у тези, които я носят...

***

Забележка в ученически бележник:

- Уважаеми родители! В часа по музика вашият син три пъти поръча "Бяла роза", а накрая не плати!

***

Обажда се свекърва на снаха:

- Как е синът ми, не ми се вдига телефона?

- Добре е, по цяла вечер надига стъклото, скита с приятели, а мен пак ме изтъркаля без причина...

- Убав на майка той, само да не е болен!

***

Между приятелки:

- Искам да си взема котка!

- Котката е сериозно нещо и е за цял живот. Помисли си добре! Може би първо да опиташ да се омъжиш?

***

- Тате, тате, ония ден пиках срещу стриптийз клуб и явно съм хванал венерическа болест.

- Сега иди пикай срещу аптека да ти мине!

***

Из „Записките на следователя:“

- Жертвата е бил ударена с кръгъл, тъп предмет.

Заподозреният:

- С глава я ударих!

***

- И защо не искаш да ми купиш апартамент? А? В края на краищата във вените ми тече твоя кръв.

- Господине, отдръпнете се от кръводарителя и му дайте възможност да си отиде спокойно!

***

- Сине, аз на твоите години камък да стисна, вода пускаше!

- И аз на твоите години, тате, същите глупости ще разправям.

***

- Искаме да ви предложим много интересна работа!

- А заплатата?

- Заплатата не е така интересна!

***

- Казват, че сте експерт по жените?

- Е, не! Обикновен потребител съм!

***

Както казват концесионерите по курортите:

- Ако ви бръкнем в левия джоб, подайте и десния!

***

Жените са като бърз кредит:

- Отлични условия, добра реклама, от документите само лична карта, после цял живот плащаш!

***

В банката:

- Направете ми "разпечалка" на банковата ми сметка.

- Може би разпечатка?

- Не, не!

***

- Ало, скъпа, излизам от работа, какво да взема?

- Добро настроение, скъпи!

- Тогава няма да се прибера!

***

Снощи гаджето ми вика:

- Ще прекараш най - ГОРЕЩАТА нощ в живота си!

И баам - изключи климатика...!

***

- Скъпи, посрещай ме, летя към теб на крилете на любовта!

- А метлата на майка си ли даде?

***

Пиенето на много вода водело до липса на бръчки, явно не съм прочела правилно и глътнах бая водка..., ба как се изпънах днес не е истина.

***

Никой не обича зеленчуци... докато не се научи да пие ракия!

***

Двама си говорят..

– А бе, много искам в Испания да ходя, от бикове да бягам..

– Е ми, ходи на дискотека в Перник, бутни някой и бегай...

***

Хубаво е да си гъсеница... Ядеш, ядеш, ядеш... спиш, спиш, спиш... Събудиш се - хоп - Красавица!

***

Семеен разговор преди лягане:

- Жена, ще спим ли или какво?

- Най-напред ”или какво”, а после и ще спим...

***

Днес, шефът толкова дълго вика по мен, че накрая неволно възкликнах:

- Да, скъпа!

***

- Кой е най-плодовитата историческа личност?

- Наполеон - има роднина във всяка психиатрична клиника.

***

Прибира се мъжът вкъщи, жена му го посреща на вратата:

- Да знаеш днес за малко стенният часовник щеше да падне на главата на майка ми.

- Мамка му китайски боклук, винаги закъснява.

***

Най-доброто пожелание за мъж:

- Дано не ти се случва онова, което мисли майка ти, когато не си вдигаш телефона, и нека ти се случва онова, което мисли жена ти.

***

Разговор с блондинка:

- 60 минути прекарани с теб ми се струват цял час!

- Скъпи, това е толкова мило! Обичам те!

***

На нудистки плаж:

- Госпожице, много ми харесвате!

- Не съм сляпа, господине!

***

Преди малко прочетох, че миналата година са се оженили 213 257 човека... Не искам да се заяждам, ама НЕ трябва ли бройката да е четна?

***

Вбесен съпруг крещи на жена си:

- Толкова съжалявам, че не ти поиска ръката някой тъпанар, олигофрен, простак!

Тя:

- Поиска я!

Той:

- И защо не се омъжи за него?!

Тя:

- Омъжих се!

***

Седи циганка до подлеза:

- Батеее... Дай да ти гледам... 10 лв. за лоши неща... 20 лв. за хубави.

Той и оставя 10 лв.

- Батеее... Жена ти е бременна с тризнаци.

Той и оставя още 10 лв.

- Батеее... Спокойно... Не са от теб...