Касиерката:
– Прощавайте, вие торбичка с дръжки ли искахте?
– Не бе душичко, дай ми с крачета да си тича до мен!
***
Червената шапчица тръгнала за баба си през гората.
По едно време пред нея изкочил вълкът:
– Вълчо, моля те, не ме яж! Ще ти ти дам топлата питка, ако трябва и любов щи дам…
– Стига с тия простотии ма, дай ми вестника в който е увита питката, че нямам новини от сума време…
***
– Добър ден, ще направите ли дарение за нашия старчески дом?
– Разбира се, ето ви тъщата!
***
Всеки празник трябва да се празнува с такъв размах, че силата на инерцията да стига до следващия празник!
***
Какво му трябва на един мъж. Едно горчиво кафе сутрин и една любима жена, която да му вгорчи останалата част от деня.
***
– Гроздане, пак си пил!
– Не съм ма Ленче!
– Закълни се!
– Гръм да те удари, ако съм пил!
***
В магазин за бельо.
Мъж се обръща към продавачката:
– Имате ли мъжки боксерки?
– В момента – не, господине, но мога да Ви предложа дамски боксерки. Почти няма разлика…
– А искаш ли да извадя разликата и да видим?
***
– Скъпа, счупих една чаша в кухнята!
– Идвам с метлата.
– Не е спешно, може да дойдеш и пеша!
***
– Ти къде си?
– В лудницата
– Това е ясно, но къде по-точно – вкъщи или на работа?
***
Нищо не радва очите така, както подредения куфар за почивка! Нее не заминавам но… Друго си е след дългия и скапан работен ден да се прибера, да отворя вратата, а той там… чака ме … И едно такова настойчиво ме подканя, да им тегля една дълга на всички и да хвана пътя за морето.
***
Всяка нощ нещо все ме тегли към хладилника! Мисля че са магнитчетата на вратата?
***
И едно да знаете от мен:
– Който си снима само лицето, не иска да си покаже шкембето…
***
Простотията не причинява душевен дискомфорт у тези, които я носят…
***
Забележка в ученически бележник:
– Уважаеми родители! В часа по музика вашият син три пъти поръча „Бяла роза“, а накрая не плати!
***
Обажда се свекърва на снаха:
– Как е синът ми, не ми се вдига телефона?
– Добре е, по цяла вечер надига стъклото, скита с приятели, а мен пак ме изтъркаля без причина…
– Убав на майка той, само да не е болен!
***
Между приятелки:
– Искам да си взема котка!
– Котката е сериозно нещо и е за цял живот. Помисли си добре! Може би първо да опиташ да се омъжиш?
***
– Тате, тате, ония ден пиках срещу стриптийз клуб и явно съм хванал венерическа болест.
– Сега иди пикай срещу аптека да ти мине!
***
Из „Записките на следователя:“
– Жертвата е бил ударена с кръгъл, тъп предмет.
Заподозреният:
– С глава я ударих!
***
– И защо не искаш да ми купиш апартамент? А? В края на краищата във вените ми тече твоя кръв.
– Господине, отдръпнете се от кръводарителя и му дайте възможност да си отиде спокойно!
***
– Сине, аз на твоите години камък да стисна, вода пускаше!
– И аз на твоите години, тате, същите глупости ще разправям.
***
– Искаме да ви предложим много интересна работа!
– А заплатата?
– Заплатата не е така интересна!
***
– Казват, че сте експерт по жените?
– Е, не! Обикновен потребител съм!
***
Както казват концесионерите по курортите:
– Ако ви бръкнем в левия джоб, подайте и десния!
***
Жените са като бърз кредит:
– Отлични условия, добра реклама, от документите само лична карта, после цял живот плащаш!
***
В банката:
– Направете ми „разпечалка“ на банковата ми сметка.
– Може би разпечатка?
– Не, не!
***
– Ало, скъпа, излизам от работа, какво да взема?
– Добро настроение, скъпи!
– Тогава няма да се прибера!
***
Снощи гаджето ми вика:
– Ще прекараш най – ГОРЕЩАТА нощ в живота си!
И баам – изключи климатика…!
***
– Скъпи, посрещай ме, летя към теб на крилете на любовта!
– А метлата на майка си ли даде?
***
Пиенето на много вода водело до липса на бръчки, явно не съм прочела правилно и глътнах бая водка…, ба как се изпънах днес не е истина.
***
Никой не обича зеленчуци… докато не се научи да пие ракия!
***
Двама си говорят..
– А бе, много искам в Испания да ходя, от бикове да бягам..
– Е ми, ходи на дискотека в Перник, бутни някой и бегай…
***
Хубаво е да си гъсеница… Ядеш, ядеш, ядеш… спиш, спиш, спиш… Събудиш се – хоп – Красавица!
***
Семеен разговор преди лягане:
– Жена, ще спим ли или какво?
– Най-напред ”или какво”, а после и ще спим…
***
Днес, шефът толкова дълго вика по мен, че накрая неволно възкликнах:
– Да, скъпа!
***
– Кой е най-плодовитата историческа личност?
– Наполеон – има роднина във всяка психиатрична клиника.
***
Прибира се мъжът вкъщи, жена му го посреща на вратата:
– Да знаеш днес за малко стенният часовник щеше да падне на главата на майка ми.
– Мамка му китайски боклук, винаги закъснява.
***
Най-доброто пожелание за мъж:
– Дано не ти се случва онова, което мисли майка ти, когато не си вдигаш телефона, и нека ти се случва онова, което мисли жена ти.
***
Разговор с блондинка:
– 60 минути прекарани с теб ми се струват цял час!
– Скъпи, това е толкова мило! Обичам те!
***
На нудистки плаж:
– Госпожице, много ми харесвате!
– Не съм сляпа, господине!
***
Преди малко прочетох, че миналата година са се оженили 213 257 човека… Не искам да се заяждам, ама НЕ трябва ли бройката да е четна?
***
Вбесен съпруг крещи на жена си:
– Толкова съжалявам, че не ти поиска ръката някой тъпанар, олигофрен, простак!
Тя:
– Поиска я!
Той:
– И защо не се омъжи за него?!
Тя:
– Омъжих се!
***
Седи циганка до подлеза:
– Батеее… Дай да ти гледам… 10 лв. за лоши неща… 20 лв. за хубави.
Той и оставя 10 лв.
– Батеее… Жена ти е бременна с тризнаци.
Той и оставя още 10 лв.
– Батеее… Спокойно… Не са от теб…