Между приятелки:

- Представяш ли си, седя вчера сама вкъщи и чувам някакъв шум в гардероба. Внимателно отварям, и какво да видя, дрехите ми излизат от мода!

***

Учени от БАН са установили:

Мишките се размножават много по-бързо, когато не им пречат учените от БАН. Установили са също така, че наличието на повече от един любовник развива у жените логиката, а у мъжете - логистиката.

***

- Наборе, жена ми вече стана като истинска секс бомба.

- Защо, бе?

- А бе, щом като й спомена за секс и тя избухва в смях!

***

Хубавите мъже са като червеите, покажат се и хоп грабне ги някоя кокошка...

***

Като видя някой да си изпива бутилката бира до дъно, си викам:

- На тоя може да се разчита, няма да си остави работата недовършена!

***

- Какво става с теб?! Целият изцапан, посинен, дрехите скъсани! Да те изпратя до вас?!

- Ми... то аз от там идвам...

***

В час по биология:

- Как са произлезли гущерите?

- Един габровец започнал да отглежда крокодили...

***

- Пено ма, не знам какво да правя, мъжът ми всеки ден си гризе ноктите!

- Ха, скрий му ченето ма!

***

- Обвиняеми, поемате ли вината?

- Сега съм на бира, но през зимата ги поемах, особено червените...

***

Една теория гласи:

- Ако майката има силикон, то и дъщерята ще е с малки гърди...

***

Две яйца се целуват, едното въздъхва:

- Ееех, кога ще дойде този Великден бе!

***

Народно поверие:

- Ако комшийката идва често за сол, скоро ще иска и морков...

***

Марийка, настроена романтично, смачква лист хартия и улучва Иванчо по главата:

- Хед шот.

Иванчо взима енциклопедията и със засилка тресва Марийка по лицето:

- Фейсбук.

***

- Яни, не слагай тубата с бензина до огъня!

- А бе, я стига с тези суеверия!

***

Всеки път, когато се опитам да се храня здравословно, идва или Великден, или Коледа, или петък, или вторник... и всичко се прецаква!

***

Всички ходеха в усмирителни ризи. И само Иванчо - в усмирителен панталон...

***

Из интернет форумите:

- Ромът лекува гърлото.

- Червеното вино нормализира кръвното налягане.

- Текилата регулира нивото на холестерин.

- Уискито помага за намаляване на теглото.

- Брендито забавя стареенето.

- Шампанското поддържа сърцето здраво.

- Водката лекува кариес.

- Бирата подобрява мозъчната активност.

- С мъжа ми постигнахме изключителна сексуална съвместимост! Ето вчера например и двамата ни болеше глава.

***

Обява за работа в древен Египет:

- Търсят се 1000 роби за работа на строеж. Не е пирамида!

***

По-добре да мешаш алкохол, отколкото бетон!

***

- Сине, от къде имаш това колело?

- Разменихме се с Гошо!

- А ти какво му даде?

- Един зад врата!

***

Младоженец се пазари с попа от групата, за сватбената си церемония:

- Отче, ама 200 лв. са много пари за мен, ай намали малко де.

- Айде сега пък и ти! Човек един път се жени! - контрира попа.

- Пък и като ви венчая, като седнете на софрата, после първата брачна нощ, тю-тюююют, пуф-паф ще правиш и... ще забравиш за парите!

- Добре, отче! - примирено дал парите младоженеца.

Идва време за венчавката, довеждат булката...

- И во имя Божиееее... и во слава Егоооо... Махнете булото... Аааау... И да върна 150-те лева на грешнего младоженцааа...

***

Във връзка с пожара в Париж, у нас се наблюдава следното:

- Повиши се търсенето на романите на Виктор Юго.

- Много хора разбраха, че Юго има романи.

- Голяма част от хората не разбраха, с кого Юго е имал романи?

***

Непрекъснато ми повтарят:

- “А ти вземи и спри да пиеш.”

- Е как да спра, като вече съм взел?

***

Между студенти:

- Тръгвам си, напускам те.

- Коя си ти и защо въобще си дошла?

***

Циганка с 12 деца, търси някой да играе за Лъв! Козирог й се повтаря два пъти!

***

Днес сутринта седнах до един бездомник на пейка в парка. Попитах го, коя е причината да стигне дотук. Той ми разказа:

- Преди пет години имах готвач, който ми приготвяше храната, почистваха ми стаята, перяха ми дрехите, имах на разположение библиотека, спортна зала, можех да получа добро образование.

- Как изгуби всичко това - наркотици, алкохол, развод?

- Не, освободиха ме от затвора

***

Като бях малък, баща ми ми даде пари и ме прати да платя сметката за ток. Аз обаче купих билети за томбола, с чисто нова кола за голямата награда. Вечерта като се прибрах, баща ми ме спука от бой, защото съм похарчил парите за билети. Много ревах... След една седмица обаче, на вратата се позвъни и отвън имаше чисто нова кола! Тогава всички се разревахме. Колата беше на Енергото. Идваха да спрат тока.

***

Една жена разбрала, че мъжът й си има любовница. Решила да поговори с него внимателно, без скандали.

- С какво е по-добра от мен?

- Ами, ох-кането й по време на секс, страшно ми харесва.

- И аз мога, само ми кажи кога.

Легнали си и жената попитала:

- Да започвам ли вече?

- Не, почакай.

След три минути:

- А сега?

- Да, започвай!

- ОХ, НЯМАМЕ ПАРИ...! ОХХХХ, нямаме париииии!

***

- Г-не, това “Обичам те” не беше за вас.

- Късно е, жена ми те търси, за всеки случай напусни града...

***

Чудя се дали понякога облаците гледат надолу към хората и си казват:

- “Ей, виж... Този има форма на идиот.”

***

- Пиеш ли?

- НЕ!

- Котки обичаш ли?

- НЕ!

- Имаш ли голи снимки?

- НЕ!

- Тогава, защо по дяволите си във Фейсбук?!

***

Жена към мъжа си:

- Стига си седял пред тоя телевизор… Какво има толкова той, което аз да нямам?

Мъжът отговаря:

- Mute…

***

Метаморфози:

- Спокойно лежащ мъж рязко става търкаляща се свиня с прибирането на жена му.

***

Ако полицай Ви попита дали сте употребявали наркотици през последните 24 часа, изобщо не е добра идея да си поглеждате часовника в този момент...

***

След ожесточен семеен скандал, Мими извади последните два аргумента, с които разполагаше

(. )(. ) и се оказа абсолютно права за всичко.

***

Тя:

- Отдавна не съм те виждала... Как си, как е на личния фронт?

Той:

- Много ваши паднаха по гръб.

***

Влиза един в църква - гърбав, едноок, с криви ръце и крака и изпсувал силно на глас.

- Чедо, ще те накаже Господ! - рекъл му попът.

- Е, то вече само остана да забременея!

***

- Иване, как може да я караш тая бракма, даже мигачите не й работят!

- Прав си, вчера на кръстовището подадох ръка през прозореца, за да покажа, че ще завия наляво и някой ми пъхна 5 лева в шепата...