При диетоложката:

- Мммдаа... и колко тежите в момента?

- Сем’се и пет.

- Доообре... а, колко най-много сте тежали?

- Осемдесет и пет.

- Хмм... а най-малко - колко?

- Три и триста!

***

Домакиня сервира кафе на госта си:

- Ето, заповядайте. С колко лъжици захар го пиете?

- Вкъщи с една, а когато съм на гости - с пет!- шегува се той.

- Е, добре - чувствайте се като у дома си!

***

- Жените са по-лоши от бандитите!

- Това пък защо...?

- Ами, бандитите казват “Парите или живота!” Жените вземат и двете…

***

- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?

- Отидете на ветеринар. Следващият.

***

Във връзка със затопляне на времето напомням, че само на мечо Пух му отива къса блузка и коремче...

***

- Едно нещо не ми е ясно. Направо ще се побъркам, обаче не мога да разбера, защо, по дяволите, когато играем с теб на карти - ти непрекъснато печелиш? - жалва се играч на покер на свой партньор.

- Отговорът е абсолютно елементарен, колега. Защото ти непрекъснато губиш.

***

Влиза един перничанин в спортен магазин в Перник.

Продавачката пита:

- Какво ще обичате, господине ?

Перничанинът:

- Ами търся си анцуг.

Продавачката:

- Какъв да бъде, за всеки ден или за сватба?

***

В женски форум:

Какъв е единственият начин съпругът ви да си спомни за годишнината от сватбата ви?

- Да се ожените на рождения му ден.

***

Специалист дълго обяснява на своя позната принципа на устройството на телеграфния кабел.

- Всичко разбрах, - казва накрая дамата. - Само една подробност не ми е ясна: защо телеграмите от Европа пристигат сухи в Америка?

***

Мъж се връща от командировка и първо звъни на съседа:

- При моята някой да е идвал?

- Не.

- Абсолютно никой?

- Абсолютно.

- Двайсет дни и никой?

- Никой бе!

Помълчал, помълчал, па казал:

- Тогава...и аз няма да ходя...

***

През нощта:

- Скъпи, там в ъгъла има мишка.

- Добре.

- Скъпи, тя много скърца.

- Е, ти какво искаш, да стана да я намажа с грес ли?

***

Жена към мъжа си:

- Ако за всяка твоя лъжа ти давах по един балон, щеше да си отлетял още преди 20 години!

***

За 100-годишнината от смъртта на Пушкин решили да му направят паметник в Русия. Събрали се и обсъждат проектите със Сталин.

Скулпторът:

- Предлагам следния проект: Стои Пушкин, чете книга на Сталин.

Сталин:

- Това е вярно политически, но не е вярно исторически!

- Тогава, предлагам: Стои Сталин - чете книга на Пушкин.

- Това е вярно исторически, но не е вярно политически!

- Добре, тогава: Стои Сталин - чете книга на Сталин...

- Това е вярно и политически, и исторически - приема се!

***

Зъболекар преглежда пациент и въздиша:

- Обича ме, не ме обича, обича ме, не ме обича...

- Докторе, оставете зъбите ми на мира!!!

***

Детенце се оплаква в детската градина:

- Тоя Дядо Коледа е голяма скръндза.

Децата го питат защо:

- Как защо?! Този дъртак, вместо да донесе подарък, е оставил кутия бонбони, които родителите ми криеха в гардероба...

***

Всички момичета искат бразилско дупе, но повечето обичат българска баничка!

***

Жена пита мъжа си:

- Мъжо, какво е това ситуация?

А мъжът отговаря:

- Ами жено, ситуация е ако си дойдеш от работа и ме завариш с комшийката в леглото.

А жената отвръща:

- А, значи същото като ти да си дойдеш от работа и ме завариш в леглото с комшията.

А мъжът отговаря:

- Ааа, жено, не бъркай ситуацията с боя.

***

- Господин капитан, барометърът падна!

- Колко ниско падна?

- Направо стана на парчета!

***

Въпрос към радио Ереван:

- Кога разбираш че си остарял?

Отговор на радиото:

- Когато свещичките са по-скъпи от тортата...