Над 3 000 шуменци на празнично шествие

Юнкер: Истината е, че Гърция влезе в еврозоната с фалшива статистика

Българска парламентарна делегация e на аудиенция при папа Франциск

Учителката Красимира Бакалова получи наградата на името на Аргира Жечкова

Министър Красимир Вълчев: Азбуката, езикът и книжовността са спойката и опората на националната ни идентичност

Тереза Мей обяви, че ще подаде оставка на 7 юни

Фестивалът „Софийски музикални седмици“ представя уникалния културен живот на София

Половин век от първата си лекция отпразнуваха в същата аудитория възпитаници на Стопанска академия Участниците в срещата учредиха нов алумни клуб с името „НОУД ’73”

Йорданка Фандъкова: Невежеството ражда страх, а страхът – омраза и конфликти

Генералният директор на ЮНЕСКО Одри Азуле: Честит празник и да живее България!

Президентът Радев: Българската писменост е наш щит

Най-бързите нокаути на профиринга

Риболовен турнир ще зарадва великотърновските деца

Вечната и святата… и… Навършиха се 28 г. от смъртта на Елисавета Багряна

Какъв е единственият начин съпругът ви да си спомни за годишнината от сватбата ви?

При диетоложката:
– Мммдаа… и колко тежите в момента?
– Сем’се и пет.
– Доообре… а, колко най-много сте тежали?
– Осемдесет и пет.
– Хмм… а най-малко – колко?
– Три и триста!

***

Домакиня сервира кафе на госта си:
– Ето, заповядайте. С колко лъжици захар го пиете?
– Вкъщи с една, а когато съм на гости – с пет!- шегува се той.
– Е, добре – чувствайте се като у дома си!

***

– Жените са по-лоши от бандитите!
– Това пък защо…?
– Ами, бандитите казват “Парите или живота!” Жените вземат и двете…

***

– Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
– Отидете на ветеринар. Следващият.

***

Във връзка със затопляне на времето напомням, че само на мечо Пух му отива къса блузка и коремче…

***

– Едно нещо не ми е ясно. Направо ще се побъркам, обаче не мога да разбера, защо, по дяволите, когато играем с теб на карти – ти непрекъснато печелиш? – жалва се играч на покер на свой партньор.
– Отговорът е абсолютно елементарен, колега. Защото ти непрекъснато губиш.

***

Влиза един перничанин в спортен магазин в Перник.
Продавачката пита:
– Какво ще обичате, господине ?
Перничанинът:
– Ами търся си анцуг.
Продавачката:
– Какъв да бъде, за всеки ден или за сватба?

***

В женски форум:
Какъв е единственият начин съпругът ви да си спомни за годишнината от сватбата ви?
– Да се ожените на рождения му ден.

***

Специалист дълго обяснява на своя позната принципа на устройството на телеграфния кабел.
– Всичко разбрах, – казва накрая дамата. – Само една подробност не ми е ясна: защо телеграмите от Европа пристигат сухи в Америка?

***

Мъж се връща от командировка и първо звъни на съседа:
– При моята някой да е идвал?
– Не.
– Абсолютно никой?
– Абсолютно.
– Двайсет дни и никой?
– Никой бе!
Помълчал, помълчал, па казал:
– Тогава…и аз няма да ходя…

***

През нощта:
– Скъпи, там в ъгъла има мишка.
– Добре.
– Скъпи, тя много скърца.
– Е, ти какво искаш, да стана да я намажа с грес ли?

***

Жена към мъжа си:
– Ако за всяка твоя лъжа ти давах по един балон, щеше да си отлетял още преди 20 години!

***

За 100-годишнината от смъртта на Пушкин решили да му направят паметник в Русия. Събрали се и обсъждат проектите със Сталин.
Скулпторът:
– Предлагам следния проект: Стои Пушкин, чете книга на Сталин.
Сталин:
– Това е вярно политически, но не е вярно исторически!
– Тогава, предлагам: Стои Сталин – чете книга на Пушкин.
– Това е вярно исторически, но не е вярно политически!
– Добре, тогава: Стои Сталин – чете книга на Сталин…
– Това е вярно и политически, и исторически – приема се!

***

Зъболекар преглежда пациент и въздиша:
– Обича ме, не ме обича, обича ме, не ме обича…
– Докторе, оставете зъбите ми на мира!!!

***

Детенце се оплаква в детската градина:
– Тоя Дядо Коледа е голяма скръндза.
Децата го питат защо:
– Как защо?! Този дъртак, вместо да донесе подарък, е оставил кутия бонбони, които родителите ми криеха в гардероба…

***

Всички момичета искат бразилско дупе, но повечето обичат българска баничка!

***

Жена пита мъжа си:
– Мъжо, какво е това ситуация?
А мъжът отговаря:
– Ами жено, ситуация е ако си дойдеш от работа и ме завариш с комшийката в леглото.
А жената отвръща:
– А, значи същото като ти да си дойдеш от работа и ме завариш в леглото с комшията.
А мъжът отговаря:
– Ааа, жено, не бъркай ситуацията с боя.

***

– Господин капитан, барометърът падна!
– Колко ниско падна?
– Направо стана на парчета!

***

Въпрос към радио Ереван:
– Кога разбираш че си остарял?
Отговор на радиото:
– Когато свещичките са по-скъпи от тортата…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.