Най-бързият начин да си удвоиш парите е: да ги сгънеш на две и пак да си ги сложиш в джоба.
***
Основи на мотивацията:
– Не харесваш работата си?
– Вземи кредит и ще я обикнеш!
– Не харесваш шефа си?
– Вземи втори кредит и ще го обикнеш?
– Скучно ти е? Ожени се и ще обикнеш даже офиса!
***
– Скъпи, идва някакъв човек, който твърдеше, че е твой близък роднина и можел да го докаже.
– Остави, това е бил някой идиот!
– Възможно е, но той каза, че има и други доказателства!
***
– Винаги ли ще ми бъдеш верен? – запитва младата съпруга.
– Разбира се. Та нали откакто се ожених за тебе, намразих всички жени…
***
Мъж става в 04:30 сутринта, облича се, събира си такъмите за риба и тръгва на риболов. Излиза от блока, а навън – дъжд, гръмотевици, вятър – истинска буря… Мъжът се прибира обратно, връща се в леглото при жена си и казва:
– Навън какво е – не е истина…
– А пък моят темерут отиде за риба… – отговаря сънено жената…
***
Баща строго пита приятеля на любимата си дъщеря:
– Ще се ожениш ли за дъщеря ми?!
– О-о-о, дори не знаех, че… имам избор.
***
Българинът ползва подлеза само в крайна нужда, а също по голяма и малка.
***
Мъж отишъл на лекар с болки в гърдите. Направил му докторът скенер и рекъл:
– Имате хлебарка в белите дробове. Трябва да отидете в Германия за операция.
Прегледали го там и му рекли:
– Белите Ви дробове са в перфектно здраве. Хлебарката е в българския скенер…
***
– Тате, кажи ми синоним на многоженство!
– Полигамия, синко.
– А на едноженство?
– Монотонност.
***
Надпис на входа на фирма:
„Уважаеми кандидатки за работа, преди да влезете, моля направете следния тест:
1. Застанете на две крачки от вратата.
2. Сложете си ръцете зад главата, а лактите да сочат напред.
3. Бавно се придвижете напред, докато не докоснете вратата.
Ако вашите лакти са докоснали вратата преди вашите гърди, то ще ние много жалко, но се отказваме от вашата кандидатура.“
***
На занятия в армията старшината пита:
– Бойци, каква е първата задача на войника в бой?
– Да умре за Родината, господин старшина.
– Неправилно. Първата задача на войника в бой е да накара враговете да умрат за тяхната родина….
***
– Докторе, вярно ли е, че зехтинът е диетичен?
– Разбира се. Само намажете с него пода пред хладилника…
***
Въпрос към радио Ереван:
– По какво си приличат верният и изневеряващият мъж?
Отговор на радиото:
– И двамата са искрени и съжаляват…
***
Брюнетка, червенокоса и блондинка се явяват на тест за интелигентност.
Питат брюнетката:
– Кое е мъжкото на кокошката?
– Петел – отговаря тя без да се замисля.
Питат червенокосата:
– Кое е мъжкото на патката?
– Паток – бил отговорът след кратък размисъл.
Накрая питат и блондинката:
– Кое е мъжкото на пчелата?
– Пчелар – гордо отговаря тя.
***
Учителят разяснява на учениците правилата на добрия тон:
– По стълбището мъжът винаги върви пред дамата. Може ли някой от вас да ми каже защо?
– Защото дамата не е длъжна да знае на кой етаж живее кавалерът!
***
Срещат се сутринта двама пияници.
– Ти закусил ли си вече? – пита единият.
– Не, нито капка.
***
Лекция в университета.
Професорът:
– А сега колеги, бихте ли ми казали пример за лошо стечение на обстоятелствата? Иванов!
– Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви жена с прекрасен задник. Идва автобуса и тя се качва в него, преди да успееш да направиш каквото и да е…
Професорът:
– Чудесно, Иванов! Петров…
– Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви мъж с прекрасен задник. Идва автобуса и той се качва в него, преди да успееш да направиш, каквото и да е…
Професорът:
– Добре, Петров! Колев…
– Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Зад теб върви Петров, а скапаният автобус, не идва и не идва…